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且洌敲次沂遣皇强梢运担阋牟皇亲杂赡兀炕痪浠八担阈枰抛荩啃枰嫘乃科涫担悴辉谏肀叩氖焙颍揖途Ｔ谙耄鞘裁词刮颐锹柙读耍蛘咚担鞘裁词刮颐巧ナЯ私涣骱凸低ǖ哪芰ΑＷ苁窍氩磺宄罄磁笥阉担残硎悄慊忌狭薸nter嗜狂症，本来我是不太愿意承认的，但瞧着你今天这出儿，你说我还能找出其他理由来么？
我们都是大人了，再也不是中学时偷偷爬出墙来约会怕被父母撞见的年代了，盼盼，我不知道青梅竹马对于你来说是什么概念，我只知道，打从小学四年级你转学到咱们班上的那一刹那起，我就盘算好了非你莫娶。大前年冬天我拽着你的手，带你去看咱们在安惠北里的新房子的时候，你告诉说一个家对于你来说就意味着生命的全部，然后就看着我蹲在墙根儿幸福地傻乐，那时，是你在骗我吗？去后海溜冰的时候，你崴了脚，我把穿得跟个胖狗熊似的你背了两站地，你把手裸露在寒风里面帮我遮耳朵，后来手和耳朵都冻得鹊紫，那时候的我们，是一体的吗？当你拉着我扎的大风筝在安惠里广场满地疯跑，尖声大笑的时候，我有多开心。那时的你就像个傻孩子，需要大人的照顾，当你目不转睛、惊恐万状地盯着那只摇摇欲坠的风筝时，我暗下决心，以后的五十年里都不会让你为任何事担心。我努力去做，也几乎做到了，可是，可是！我们曾经有默契的，我知道，可是它们去哪儿了？在漫漫人生旅途中，被不经意地丢弃了，被你，被我，被也许曾经深深相爱过的彼此漫不经心地丢弃了。
我该对你说些什么呢？我深爱过十七年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心踏地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你玩陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了，难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打混？那你要是能长成宫雪花那操性也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病殃殃的，我没法跟你妈交代。
一颗眼泪
有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪。
那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水……。
我是在火车上与他相识的。我称他为云。因为他曾说过，他是一片流云，只是偶尔投影在我的心波。
那一天，正是我24岁的生日。我穿着一身艳红的长裙，靠在火车的车窗旁，默默忍受腹部痉挛的巨痛，泪水悄然浸湿了我的衣襟。我恨自己的软弱，但我无法抑制住泉涌的泪水，突来的病痛几乎使我昏厥过去。这是一列开往西部的列车，车箱里的座位几乎有一半都空着。结伴的人聚在一处兀自热闹，而我和一般的孤旅则大多各踞一条长椅，或躺或靠，昏昏然打发着路途的困乏。这份冷清与漠然的氛围，正是我当初不顾一切跑出来刻意寻求的，但此时此刻，却令我倍感凄凉与无助，病痛和无所依赖的孤独，足以把一个坚强的女人打倒，何况，我并不算坚强。
就在我的理智与忍耐几乎就要崩溃的时刻，一杯冒着热气的开水轻轻搁在了我的面前，一声浑厚的男低音温柔地在我耳边响起：
“哪儿不舒服吗？要不要吃点药？”
而我几乎还没来得及看清他的面容，就感到这个声音仿佛是我已等待了一生一世一般，心里有根弦突地一松，便失去了知觉。
苏醒时分竟已是半夜了，我发现自己躺在卧铺车箱里，身上软软的，腹部却已经止住了疼痛。后来我才知道，正是云——那个男低音救了我。他迅速从容地为我灌下了止痛药，随即跑到广播室呼叫大夫，在忙乱了一番救治之后，得知我仅仅是因为肠胃的痉挛导致的暂时休克，并无大碍，他才放了心。将我搀到卧铺来，补办了卧铺票，他甚至细心地将我的行囊辨认清楚，为我安置妥帖。然后，像一纸剪影般地贴在了过道座位旁的车窗上，看护着我，一夜无眠。
我并没有过多地感激他。孤身旅行，我对每一个人，尤其是男人，存着极大的戒心，哪怕他曾经帮助过我，曾经给予过我一份无法报偿的温暖。
我告诉他，这趟出游是为了了结多年来魂牵梦绕的一桩凤愿，在我还是个小女孩的时候，曾经面对着一张青海风光图默默发誓：一定要让自己生命中最重要的一个生日——24岁那天，在青海湖边度过！画面上那片无边无际的蓝色像一个浓郁得无法化解的梦，重重地深抹在我的内心，令我如痴如醉！
云说，他就生长在青海湖边，是一个地道的西部人。
我绝不否认，云是一个极富魅力的男人：坚强的身材，宽厚的肩，发达的肌肉，深刻的皱纹，以及具有西部人特色的大鼻子和淳厚的男低音。他尽量掩饰着他的目光和语气，但我依然敏感地触摸到他细微的情感脉流，那是一份发自内心深处对我的爱怜与欣赏，不容置疑。
“你坚强而又浪漫，懂得生活，只是有点傻。”
我知道他指的是我病死也不肯求助的事。他说他已在暗中注意我很久了，但被我的倔强和傲气吓住了，不敢贸然，直到我的脸色越变越苍白，泪流不止，他才知道病情的严重。
“为什么一个人出来，而且是到这么荒凉的地方来？没有朋友吗？”
“不，但我想体会一个人浪迹天崖的滋味。”他掩饰不住地惊异：“你是一个奇特的女孩子。”
“我只是一个自虐的女人。”
我无心承受他的一片关切，但我不能不承认，我已很难割舍和拒绝这份关切，尤其是在身虚体弱的时候，他那浓郁的男人气息笼罩着我，给我以安宁与温暖的庇护。但我又恼狠女人天生的依赖感竟如此根深蒂固，我不愿很久以来自己苦苦构筑的独立与坚忍，及那份不喜不悲不为所动的心境就这样轻易地被打破。所以，
在他温和地说你的身体很虚弱不适合再作长途旅行，除非有个人陪着的时候，我决定全力抗拒。
但是，抗拒失败。
云说，反正他还余有几天公假，青海湖是他的家，他当尽地主之谊。
在前往青海湖的长途汽车上，我竟枕在云的肩头睡着了。醒来时，远方已有模糊的湖影在闪现，我不禁悄然落泪。多年以前，曾经有一个男孩子许诺给我，有一天将与我同行在青海湖边。可今天，正是他结婚的日子，新娘却不是我。
一块大大的手帕递了过来，没有一句话。这是云最深沉的表达关切的方式。
“为什么，你的怨恨远远多于忧伤？”沉默良久，他突然问。
我不禁一震：是的！多少日子了，我的生活是充满了懊恼的怨气，对人，对事，对生活，对工作，甚至对我自己，我恨世界对我不公，恨自己天生是女人，身体与心灵同样软弱，恨自己不能像男人一样桀骜不驯，天马行空，摆脱心灵上无奈的羁绊，当每月被痛经折磨的时候，我都要将自己的手臂咬得鲜血淋漓，我
还恨每个试图接近我的男人，总觉得他们心里充满了虚伪卑劣的念头。我的怨恨无所不在，它深深地围困着我，折磨着我，令我窒息。
“讲一讲，好么？”云那深沉的男低音却使我第一次心平气静地说出了那并不传奇，却伤我至深的故事。
“但是，你曾经轻视过他，不是吗？”云自言自语般地说，“你说他虚伪而薄情，我想，他或许只是在你面前自惭形秽，做男人一样很难很难，平庸了，会自卑；成功了，会孤独；渴望爱和理解，却不敢轻易暴露内心深处的软弱，男人，往往就像一个吃了催长素长大的孩子，总是表里不一。如果可以选择，来世，咱们互换性别，你就会懂了。但无论如何，最重要的，是今生今世要善