按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
泥鳅很好吃
泥鳅很好吃 BY： 小腰牌游泳圈
…1
如果问泥鳅，你会不会盲打？
泥鳅会很认真地回答：如果只看键盘不看屏幕也算的话，那我会。
0
泥鳅是被那个群的名字给骗了的。
明明叫“我们都是G A Y”，为什么里面一个GAY都没有？
不止没有GAY，除了他还全是女的。
当然，这都是他一周以后才发现的事实，彼时已经太晚。
那么，开始严肃地讲很小白的故事。
1
这天组长在工作群里问，大厅的吊灯是谁在负责确认。
群里其他三个同事挨个打出“泥鳅”二字，而泥鳅则一分钟后才敲了一个“我”。
如果简单分析一下那一分钟里泥鳅都干了什么，就是前二十秒在虽然顶着GAY的名字却不是GAY群的群里看三个女人讨论一部他没看过的小说，中间二十秒切换到工作群看见组长的问题，想了十秒，再花了十秒敲出一个“我”字。
组长说泥鳅你真慢。
同事一号说，不慢才怪。
同事二号说，泥鳅，都几年了，你还二指禅？
同事三号好歹给泥鳅留了点面子，插话插到其他地方去了，他问墙壁是刷还是贴。
于是加上组长在内的四个人又讨论起墙壁来。
两分钟后，泥鳅打字了，他说：我现在可以用四根手指打字。
已经没人再搭理他。
郁闷的泥鳅只得又切回“GAY群”，里面的聊天信息已经翻过不下十页，泥鳅边看记录边留意现在的状况，怎么看怎么觉得一脑袋雾水。
他在不得以之下花了半分钟时间打出“你们在说什么”六个字。
群里的反应不是一般的热烈。
——泥鳅！泥鳅出现了！
——抓住捏！使劲捏！想死姐姐我了！
——俺进群也快半个月了，终于见着了传说中的小受！老泪纵横啊喂TAT
泥鳅顿时觉得无法招架。
他习惯性地推了推眼镜，双眼盯着键盘一阵猛敲，“我不是手！”
——手是啥？
——受吧？你想说你不是受吧？
——你不是手你是脚=0=
泥鳅紧张地咬起嘴唇，“我打字慢，容易大错。”
——大错了再大一遍回来！大对它！
——= =大错……泥鳅你想说打错吧。
——= =看出来了，你的确容易“大”错。
就在泥鳅思考着应不应该再解释一下的时候，群里的话题已经瞬间转变了。
——泥鳅年纪还小吧？初中毕业没？
——正太受？纤细受？天然呆受？
——如果初中都没毕业就知道自己的性向的话，泥鳅，你是天生的吧？
认识时间不算太短，泥鳅也知道她们以攻和受来分GAY里的1号和0号。
“我成年了。”泥鳅辩解。
——高三？
——大一？
——大二？
泥鳅又推了推眼镜，“我不是受。我属猪！”
发送完前一句后又接着往下敲，“我是猪攻！！！！！！！”一共七只感叹号。
当时泥鳅敲键盘的时候仍然没有看屏幕，自然就没有留意工作群里有人发了图片，对话框已经自动切换覆盖在了“GAY群”的上面。
于是“我是猪攻”四个大字成功地震得工作群里其他四人无言。
过了好一会儿才有组长出头：泥鳅，你……想说你是猪公？
泥鳅愣了一下，一晃鼠标才发现自己把消息发错了群。
“啊我发错了！”
同事一号也反应过来：泥鳅，别辩解了，我们都知道你是猪公。
同事二号：猪公和龟公有什么关系？
泥鳅急得汗脑门渗出薄汗，“我不是。”
一号：不是猪公？那是公猪？
二号：公猪和公主有什么关系？
泥鳅加快打字速度，仍然不看屏幕看键盘，“我不是猪攻！”
对话框不知道什么时候又切回了“GAY群”。
——知道知道，我们都知道。
——你是受嘛，怎么可能是猪攻呢？
——好可怜的泥鳅，为了上下的问题，都错乱了T T
泥鳅一气之下关了电脑拔掉网线，同时把自己鄙视了一千遍——为什么贱？为什么这么贱？明知道那群女人把自己当猴耍，不但巴巴地凑上去，而且舍不得退群……
说来说去还是太寂寞。
她们是有些口无遮拦，但至少不歧视同性恋不是？
换一群人，指不定把自己当什么洪水猛兽危险物品，别说开玩笑，怕是连话都不愿说吧。
泥鳅取了眼镜揉着有些酸痛的鼻梁，隐约觉得自己忘了一件什么很重要的事。
吃饭？吃了。
睡觉？还早。
上厕所？不憋。
是什么事呢……
思前想后地磨了十来分钟，一跺脚一击掌——
“糟！我的工作会议还没开完！”
2
泥鳅本名王倪球，爸爸姓王，妈妈姓倪，他生下来肥得像只球。
泥鳅出生两个星期后的某天，倪妈妈焦急地找上医生，“医生医生，我孩子怎么不大睁眼啊？”
医生看了他一会儿，稳重地回答：“不是他不睁，是他睁了，由于肉太多，你没看出来。”
就这么一句话，导致泥鳅从懂事起就被迫减肥，终于在十六岁那年由足球变成了橄榄球，并于十八岁那年从橄榄球减成了羽毛球。
多余的肉是没了，可个子也不大长，成年后1。695米的身高虽然可以四舍五入地号称一米七，但历史老师不是说过嘛，所有的号称都搀杂着水分，不可具体地去量化。
所以内心善良正直的泥鳅总也过不了自己那一关。
只要有人问：你多高？一米七？
泥鳅就咬牙：我拒绝回答你这个问题！
……内心善良而正直的人啊，上天会保佑你的……
咳，回到正题。
第二天泥鳅去上班的时候总觉得有人在身后窃窃私语。
一个猛回头，只看到两个女同事手挽手面无表情地从饮水机前走过。
没有异常。
泥鳅皱着眉头转回身，只觉得眼前一黑，耳朵立刻被人拧住。
“你小子好啊，昨天会没开完就敢给我下线！”组长的牙齿磨得霍霍响。
泥鳅嗷嗷叫痛，“昨天我失手关了电脑拔了网线后来发现网线的水晶头被弄坏了……哎哟老大你手下留情，别拧了！变长了！”
组长放开他，“今天下班了去买新的水晶头换上！”
泥鳅揉着耳朵问：“你陪我去？”
组长飞起一脚，“谁有火星时间陪你？我下午到晚上都在施工现场监工，自己去！”
泥鳅吧唧了几下嘴，有些郁闷地说：“我电脑白痴你又不是不知道，你不陪我去我会买错东西，而且我不会换，如果一直弄不好下次开网络会议的时候怎么办？”
组长“啪”地一声拍在泥鳅肩头，拍得他差点跪下去，“怎么办？抽你薪水！扣你奖金！罚你加班！”
泥鳅立马拽住组长不放，“青天大老爷啊！”
这时候有人拿文件过来让组长签。
泥鳅掀起眼皮瞅了一眼那人，是这个项目开始的时候从别组调过来的，叫江浩，专管预算和涂料。
自己和江浩并不熟，平时除了工作上的事也没有其他话聊，不过他记得江浩是计算机系出身，于是等他和组长说完话后就蹭了过去。
“江浩，有件事……”
还没等泥鳅把话说完，江浩立刻抢声道：“是不是电脑坏了？要修？要换？找我啊！什么时候？今天？明天？周末？”
平时看江浩不像这么热情的人啊，泥鳅被惊得一愣一愣，“换水晶头……”
江浩大手往泥鳅头上一放，顺势揉了两下，“就这个？简单，我抽屉里一打水晶头，下班我帮你换！”
这下听明白了，泥鳅感动得只差流眼泪，“谢谢……江浩你真好，谢谢……”
江浩裂嘴一笑，凑到泥鳅耳朵边上，“不用谢啊……猪攻！”
“我都说了我不是猪攻！那是我打错了！”泥鳅在大马路上这么一吼，立刻引得回头率暴涨。
江浩抄着手看他跟个炸弹一样走到哪爆到哪，嘴角一直攒着笑。
泥鳅“咚咚咚”�