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爱情的海洋续篇-第章

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  海宁几时有搜集文章的习惯?我记得她最懒了,一向看过就算,不会花心思去整理。
  我倒想知道,是什么了不起的作者及文章,值得她费心。
  道德观敌不过好奇心,我抽出剪报,才瞄了其中一段就呆住了!
  北海道的星星很漂亮,像米粒一样洒满整个天空,让人有种错觉,只要一伸手就能掏了满怀。
  你们一定无法想象,它美得多 令人屏息赞叹。
  但是我总觉得它不够亮,因为我曾经看过一双眼,比北海道的星星更美、更亮,更教我屏息悸动。
  然而,它却不是恒星,而是一颗流星,划过我的生命,留下永恒的美丽与惆怅。
  掏不住流星的幸福,所以,我来到北海道,眺赏挂在天空的永恒。
  你也想一睹满天星斗吗?别忘了,带着你的幸福一起来,也许,由你们眼中看去的星星,会很亮。
  这是我写的!
  在国外的三年,我每到一处,就会写下当地的旅游日记,不定期的投寄回台湾的杂志社,意外的竟收到高度回响,另辟专栏,再后来,为回镇广大读者群,有出版社找我洽谈,将它集结成册,更加意外的让我版税赚到翻。
  其实连我都不懂,我的文章并没有太多的欢愉气息,旅游不像旅游,我一直很低调的在写,说得更明白些,字里行间,还带着抛不去的伤楚愁绪,为什么可以让我赚到在国外逍遥个十年、八年都不成问题?
  顺着书架看上去,那本旅游日记,我并不陌生,迟疑了下,我抽出旁边那本厚厚的资料簿。
  没错,掀开它,一页页全是我更早期在杂志社写的专栏。
  这三年来,她没忘记过我,甚至,那么用心地搜集着我所写的每一篇旅游心情,就好像,她一直在我身边,陪着我去那些地方……
  我停在其中一页空白,手中的片段是由这里遗落的,而她在下方的空白处,补上了几行字——
  流星坠落后,只是一颗不起眼的殒石,你又怎知:它不是也正眷恋着划过你生命时,所燃烧的刹那永恒与璀璨?
  我合上资料簿,一时厘不清涌上心头的千般思绪。
  深吸了一口气,我回过身,才惊见海宁站在门口……
  “……”我张口,发不出声音。
  “予默,我唱歌给你听好吗?”
  她突然冒出这一句。
  我不由自主的跟在她身后,她在钢琴前坐下,盯了数秒琴键,才扬起手。指尖落下,不过才弹了几个音,我便知道她要弹的是什么歌了!
  我脑海轰然一响,无以名状的震撼撞击胸口。
  这首歌……我再熟悉不过了!
  我曾经弹过它、唱过它,带着满怀对未来的期许,想将一腔痴狂的情,寄托在这串串音符当中,交付给她……
  只是,她并没有听完它,也没有收下我一腔浓情,背身而去的决绝,是我唯一得到的。
  这首让我甜蜜,让我酸楚,也让我心碎的歌曲……
  在毫无心理准备的情况下,再一次揭开过往,撕开好不容易逐渐愈合的伤口,强迫面对曾经血肉模糊的疮疤,一幕幕难堪、屈伤的痛楚,涌回心头,不堪负荷那一瞬间,我本能地退开一步,下意识的转身逃离。
  我不知道她会怎么想,认为我在报复?!
  不,不是,我只是没有办法,再去承受任何感情的冲击……
  掀开防尘罩,指尖轻抚过墨亮光滑的琴面,带下一层薄薄的灰。
  从我离家的那一天开始,这架钢琴就再也没人碰过了,听爸说,是怕见了触景伤情,才将它由客厅搬进视听室里。
  我坐了下来,掀开琴盖,黑白相间的琴键,一瞬间让我感到既熟悉又陌生,恍惚地回想起——我有多久没弹琴了呢?
  似乎,也是从那天开始。
  伸出双手,我试着回想记忆中的音符旋律,轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌,是我教海宁的第一首曲子——
  咚!
  十指压下,进出一道突兀声响,我重重地合上琴盖,闭上了眼。
  我没有办法!
  只要碰触琴键,太多不堪负荷的回忆,就会像潮水般无边无际地潮涌而来:她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……
  她曾说过,我的音乐很有感情,却不知道,其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩,我教她弹琴,也教她懂情……
  而今,已然空了的心,不论是琴,还是情,我都没有资格再谈。
  轻轻的敲门声传入耳中,我没有移动,目光落在同一处。
  “我说我没胃口,你们吃就好,拜托让我安静一下好吗?”不管来者是谁,我实在疲于应付。
  “为什么没胃口?心情不好啊?”
  “妈?”我愕然,看着朝我走来的母亲。
  “要不要谈谈为什么心情不好?”
  我更意外了。
  从小,与妈就不亲,除了妈只忙着和爸吵架外,也因为价值观的不同,很难与她谈心。
  所以她现在一副想促膝长谈的态度,才会令我惊异。
  “我曾经心情好过吗?”我直觉的冒出这句话回她,想起了海宁的话。她说,我不快乐……
  “你呀,只要一扯到海宁那丫头,心情几时好过?”
  我苦笑,没有反驳。
  “又是因为她吗?”妈再问。
  “什么?”
  “我说,你最近的失魂落魄,又是因为她吗?”
  “很……明显吗?”我以为,我掩藏得很好,那些复杂纠葛的思绪,都被压在心灵最深处……
  “整天说不上三句话,每天除了工作,回家就是睡觉,死气沉沉的,没事就只会盯着墙发呆,表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显?”
  “……”我无言以对。
  妈长长地叹了一口气。“要是她对你真有那么重要,那就去吧!”
  我震愕。
  任何人说这句话我都不奇怪,只是……妈?!“一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错?
  “为、为什么?!”我反应不过来。
  “我儿子都不能没有她了,我不妥协行吗?”
  “可是……妈不是不喜欢她吗?”
  “问题是,只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子,妈会奸过吗?我儿子已经够忧郁了,我不想看他更加不快乐。”
  “妈……”我的母亲为了我,愿意敞开胸怀,试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动,我不知道还能再说什么。
  “那,你让海宁搬回来,奸不好?”我把握住机会,只要妈同意,海宁会愿意回来的。
  “那要看是以什么名义了。”
  我很想假装天下太平,可惜我不够笨,无法装作听不懂。
  “妈,你这是变相逼婚。”
  “逼不得啊?看看你,都三十岁的人了,人家像我这把年纪,好命一点的早就当奶奶了,你还要拖到什么时候才肯让我抱孙?枉费我把你生那么帅!”
  我简直哭笑不得,现在就连我帅不帅,都可以列入罪状来数落了。
  “我都已经答应让你们在一起了,你还在别扭什么?”
  “不是那个问题……”从一开始就不是。
  也许这样说很不孝,但是妈反不反对,从来就不是我的顾虑因素,三年前我就有家庭革命的魄力了。
  那么,当初可以义无反顾,而现在,我既不恨她,又明知她对我还有心,却无法再次接受她,这样的行为,是不是很矛盾?
  身边的人,总是问我还爱不爱她?
  或者我该这么说,一个曾经爱海却差点溺水的人,不会从此怨恨海洋几乎夺去生命,但却会从此戒慎惶惧。
  对我而言,她就像海,有令我眷恋的温柔静谧,却也有将我吞噬的波涛汹涌,而这一回,我无法预期,我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。
  我承认,我是懦弱的。
  三年前伤得太重,心已不堪一击。
  说穿了,我下是不再爱她,而是不敢爱她。
  “你有你自己的想法,从小你就是很有主见的孩子,我一向干涉不了太多,我来只是要告诉你,如果你还是只要她,那我不会再反对,就这样。”母亲拍了拍我的肩。
  “嗯,我知道,谢谢妈。”
  “对了,这是你的信。”她把信交到我手中,将独思的空间还给我。
  我又独自静坐了许久,不想什么,就只是让脑子完全放空,对时间的流逝毫无概念。
  不知又过了多久,窗外只听得见夜里的虫鸣声,我才低头看着手中的信。
  是海宁,我回来之后,她的信也始终没间断过。
  我起身回到房里,取出
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