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已才有这种精神上的出轨念头，平时我可是极端保守妇道的贤妻良母。现实生活里，我从没对丈夫以外的男人产生过任何非份的想法。哪怕仅仅是想想也没有有过。 每次洗澡当自己的手滑过身体的敏感地带时，我总是胡思乱想一些夫妻间的隐秘事情，今天也不例外，一直到热水器的水变凉了，我才意识到自己已经洗了好久了。 我连忙匆匆关掉淋浴器，用毛巾擦了擦身体，蹲下身子开始洗内衣。丈夫留在我裤衩上的精斑很难洗，打了两遍香皂我才把内衣裤和丝袜清洗干净。 洗干净之后，我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人，我家又住的是顶层，我放心大胆地走到阳台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家的情况，我还是尽量加快晾衣服的速度，这么一丝不挂地站在阳台前晾衣服，多少我还是有些心虚。 三两下把内衣晾好，正当我准备赶紧跑回卧室换身干净衣服给儿子做饭的时候，门开了，儿子回来了。 我吓的呆住了，儿子随手关门要往客厅走，正和我打个照面，一时也愣了。 更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊，根本没想到要用手护住自己的要害部位，也没有来得及转身，而把自己所有女性的隐私全都暴露在儿子的面前。 「啊！」 我们母子彼此呆了一阵之后我才反应过来，连忙夹紧双腿，用手捂住私｜处转过身。儿子则发出一声吃惊的叫声，逃也似的低头跑进了自己的房间。 客厅里只剩下我满脸通红的不知所措。 「妈，你在干什么呢？那个样子还不回自己房间？让我怎么去客厅？」
儿子在房间里发出不满的叫声：「就算家里没人，您洗完澡就不知道裹上浴巾么？」 儿子的口气仿佛我做错了什么似的。 我红着脸被儿子隔着房门一阵数落，因为羞耻一时不知说什么好，只得先回自己卧室找出一身干净内衣和一条连衣裙先穿上再说。 换好衣服，我冲儿子卧室喊了声：「出来吧！妈妈换好衣服了。」 然后开始准备煮面。 儿子出来后，也没和我说什么，只是打开电视机边看电视一边等着吃饭。我偷眼观察了他一下，发觉他其实也在偷偷看我，显得极其不自然，就想安慰他一下，便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说：「至于那么紧张么？你是妈妈生的，咱们是亲母子，有什么可不好意思的？好了，以后妈妈会注意的，你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面，好不好？」 儿子不置可否地点了点头，没说什么。英俊的小脸蛋红扑扑的，很可爱。还好儿子长得比较像我，又白又高又帅气，一表人才。这也是我和丈夫特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了，我们夫妻因为工作忙又很少真正的跟他沟通，因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨，似乎总有些距离。 算了，反正事情已经过去了。就像我安慰儿子的那样，他是我亲生的儿子，当妈妈的被他看见了一次裸体算什么大不了的事情呢？再说了孩子５岁以前一直都是和自己一起洗澡的，虽然他已经长成大小伙了，可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊！我又何必紧张呢？ 我一边宽慰着自己一边很快就做好晚饭，那顿晚餐，我们母子的话都很少。 虽然我一再掩饰，可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。 第3章 儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一部无聊的韩国偶像剧！ 剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角：小伙子长得实在太英俊了！ 大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻，与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有股莫名的冲动。 这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。 本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。 这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身Chu女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。 身体生理的需要其实我并不缺少。 但心理的满足却又是另一回事了。 每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。 这样做起码是接纳了丈夫的形象。 但仅仅也就是不再排斥。 在我内心中对英俊乖巧男性的渴望，却并没有因为性欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干，再能把我Cao的死去活来，高潮迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。 最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激｜情，在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。 因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。
随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种宣泄途径：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫Zuo爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意淫。 这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。 在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性茭后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。 一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合，产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。 只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就习以为常了，连丈夫不在家时，夜深人静后，躺在床上不安分的我悄悄自蔚，幻想交媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。 说起我意淫的主角来，我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他