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老孙头血压升高，但血管幸未破裂，被送禁闭室禁闭一周。
第三章 怪事记（一）
圣人说：饮食男女，人之大欲存焉。
男女之间这点破事，几千年前，圣人就说得明明白白。可时至今日，仍有人在揣着明白说糊涂的，真他妈扯淡。
中国人有句名言：有的事能说不能干，有的事能干不能说。
这话显示中国人特有的智慧，你不服还不行。
我家楼上一家三口都是李宇春的粉丝，每晚八点钟以后，他们家那房间就成练歌房了，音响电视惊天动地，他们家那丫头吃得像肥肥沈殿霞，还载歌载舞，我既恨他们影响我写出传世之作，更怕楼板震掉下来砸死我。我一失去理智，就冲上去拍他们家门：再闹，我就把煤气包拎上来和你们同归于尽！
但我知道，这属于能说不能干的事。
王朔自爆嫖娼，闹得口水横飞。我路见不平，顶了他一下，就有人跑来问我：你真的也嫖过娼？我一看有人认真了，就不敢像文章里那么牛了：我昨天刚嫖过，怎么的？王朔毕竟是名人，因人告密，警察还要查他。我要是当面承认了，这丫跑到派出所领赏，关十天半月我不怕，罚五千块钱我心疼。
看来，嫖娼这事，在中国还是能干不能说。
但是，中国有的地方，有的事儿是又不能干又不能说的。
那地方就是监狱。
没事儿的时候，犯人们在一起闲嗑：
哎，二道疤子，你说这嘴巴它是干嘛的呀？
废话，吃饭的呗。
还有呢？
说话呀，你不正在用它唠嗑吗？
它还能干点别的事儿吗？
不知道。
嘻嘻，土冒了吧，我告诉你……
哎呦，那不跟狗舔食似的？你跟你媳妇就那样啊？以后你可别用我的杯子…
哎，四眼狗子，你说这###它是干嘛的啊？
唔，尿尿……
瞧你那熊样儿，敢情你是生瓜蛋子，只会尿尿啊？说，还干嘛？
嘻嘻，捅老婆屁股眼儿……
哈哈，难怪你结婚两年了，老婆都没下蛋呢。听说上次老婆来看你的时候，把离婚协议都带来了，让你签字，有这事儿吗？
…… ……
结果，这番关于“饮食男女”的说话，被在场的改造积极分子汇报了“政府干部”。
在这件事儿上，政府干部就是比圣人还圣人，“主犯”关了三天禁闭，外带吃了两警棍；两“从犯”不许睡觉，罚站十小时，晚饭后一直站天亮。
当然，这都是十几年前的事了。
我坐过十年深牢大狱，第五年的时候，情况有了变化。
为了彰显人性化管理，体现社会主义监狱优越性（其实，这优越性资本主义早二十年就有了），省监狱管理局决定在我们监狱搞个试点：创办“特优会见”。
人人平等，这是人类自欺欺人的社会理想，或者说，是统治者忽悠草根们的统治手段。人类等级无所不在，监狱也不例外。
犯人们分五个等级：一级胸前挂红牌，二级粉红牌，三级蓝牌，四级黄牌，五级白牌。
白牌是刚到集训队的新犯人和被严管的犯人挂的，甭说接见亲友，连通信都不允许。
黄牌是刚分下改造中队的犯人，可以每月通信一次，两月接见一次。
蓝牌是改造半年以上并没有犯规记过的犯人，可以每月通信一次，每月接见一次。
粉红牌是改造两年以上并有积极表现的犯人，可以每月通信两次，每月通话两次，每月接见一次，且可以和亲友在没有铁窗间隔的环境里谈话。
红牌就很难说了，原则上是改造四年以上并有立功和突出表现的犯人，一般犯人很难挂上。挂上红牌的犯人，可以每月通信两次，每周通话一次，每月接见两次，接见时可以和亲友促膝谈心，共进晚餐，还可以申请回家过年。
“特优会见”就是犯人和老婆共进晚餐之后，可以在监狱盖的“特优会见大楼”里的房间里共效于飞之乐。
这大楼也差不多抵得上两星级宾馆，有收费标准。单间有电扇无空调，五十；套间有空调有电视，一百五。
男女之大欲，在监狱这个特定环境里，从不能干也不能说，到能干（由政府安排）但仍不能说（说了那叫散布淫秽言论），确实算一大进步。
“特优会见大楼”毕竟不是外面的宾馆天天开放，起初因为被批准的人少，一周只开放两天，但就这两天，大楼里还是空荡荡的（大楼既然盖了，还是要考虑经济效益的，所以不久监狱就把条件放宽到蓝牌，甚至中队干部还动员条件差的犯人家属来，帮大楼拉客）。
这天又到了“特优会见日”。（犯人们说得好，“特优会见日”就是“日”）。
我奉命前去采访，要“特优会见者”谈感受。当然不是谈和老婆在床上雨露滋润的感受，而是谈被党的改造政策雨露滋润的感受。
第四章 怪事记（二）
刚上楼，迎面撞上吴二毛。
哎呦，这不是陆哥吗？
怎么样，昨晚上爽吧？
吴二毛嘻嘻笑着，随手递上根烟（这也是“特优政策”，平时犯人不许抽烟）并给我点上，一挥手：那可不？爽呆了，这叫久旱逢甘霖！那干柴烈火搁一块儿，你说，那烧成个啥样儿？陆哥，那滋味儿，我都没法跟你说……
吴二毛有点文化，常给监狱报纸投稿，我当然没少罩着他。他也知道有个《三毛流浪记》，每月监狱给犯人刨光瓢儿（剃光头）的时候，总叫剃头的给他留两根毛，说是三毛他哥，装酷显能，那那两根毛在光溜溜的脑袋瓜上飘着，像那滑溜溜的鲶鱼嘴边的须须，看上去特恶心人。
我上去一拳砸他腰眼上：那你小子还不抓紧时间，多练两招少林棍，出来瞎溜达啥？
这小子又在装孙子卖乖了：哎呦，哥哎，你可不能这么整我，你要把我这两只腰子砸坏了，下次我还练不练啊？说真的，这腰还真疼，不瞒你，昨晚上我是宋公明三打祝家庄，每次都两小时，折腾了一夜没合眼，我出来这是要方便一下，哎呦，尿都快夹不住了……
吴二毛一边往厕所跑，一边回头招呼我：陆哥，我就来！等会儿到我那里坐坐。
我跟进去，看见吴二毛站在尿池边上，双手握着那话儿，闭上眼睛正爽着呢。
我故意过去探了一眼：哎呀呀，肿起老高嘛，咋操成这样啊？悠着点啊，是不是得鸡（肌）腱炎了？
吴二毛憋不住哈哈大笑，抖了一裤腿。
吴二毛扶着腰下了便池。这小子还真把腰搞出毛病了，一看就知道肾虚。
我趁这机会过把嘴瘾，上去拍拍他肩膀：老弟，还行不？你媳妇那块地旱了不少年了吧？水放足了没有？那地儿喝饱了没有？要不我友情赞助一下，把哥哥这水管子接过去……
我一时图嘴头子快活，说了些荤七素八的话，忽然想是不是过了点，这二毛子不会翻脸吧？
谁知这小子不但没恼，反倒嬉皮笑脸把话接了过去：行啊，陆哥，咱俩谁跟谁啊，我老婆就是你老婆。不就是一女人嘛，兄弟如手足，妻子如衣服，衣服借兄弟穿穿有啥不行啊？待会儿那老娘们你要是对上眼儿，就发句话。看得起我老婆不就是看得起我吗，你说是不是，陆哥？
听了这小子一番歪理邪说，我倒有几分尴尬，一时语塞，不知回什么话好，只好干笑一声。
吴二毛的“特优会见室”是一个套间。
我进了外间的会客间，刚准备在沙发上坐下，从里间卧室出来一个女人，大约二十三四岁，衣装很时尚，甚至有点暴露。
那女人身材苗条，前挺后翘，下巴尖尖的，一脸狐媚样儿。
吴二毛对那女人笑道：燕子，这就是我常跟你提起的陆哥。
那女人先是一愣，忽然又像想起什么似的，眼珠一转，马上热情起来：是吗，这就是陆哥啊。我家老公常唠叨你，写信回家说，接见时也说，说陆哥人特好，他在这儿就全指靠陆哥了。哎，陆哥，你坐呀，我给你沏茶去。
说完，那女人朝我一笑，转身又进了卧室。
吴二毛也朝我诡秘一笑，也跟着进了里间。
我坐在沙发上，点了一支吴二毛放在茶几上的香烟，吐了两个烟圈，不禁有些心猿意马起来。
刚才在外面，对吴二毛说的那番话，不过是口头上讨点便宜，云端里的豆腐，意