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怎么老是觉得有哪里不对劲捏？大中国对小日本，母子组对大小姐？靠，知道问题出在哪儿了！我怎么能拿爱国热血沸腾的本人，和厚颜无耻、下贱卑鄙的日本鬼子作比较呢？呸呸呸，童言无忌童言无忌童言无忌！
说到无耻下流，我还真听到过一个关于日本的‘下流哲学’！
日本人很色，所以叫‘黄军’！
日本人喜欢做叉叉圈圈的事，所以叫‘日军’！
日本人喜欢叉叉圈圈自己，所以叫‘日’本人！
诶诶诶，好像跑题鸟！木事，进入剧情ING！
掰不过大魔女和小祸害的我，只好不情愿地去给小祸害买又啥又啥又什么的香蕉！去了全城最大的‘应氏百货’一楼超级市场，我不免有些妒忌这个‘应氏’。
想咱爸好歹也是一广告公司董事会会长，咱爷爷好歹也是一教育部退休老局长，为什么咱家就过得这么小康节俭，这应家就这么大富大贵呢？
这爷爷也真是的，当初都不知道利用这官位给咱家子孙造点儿福，开个啥‘布氏百货’的。唉，真不知道以后我和小祸害会不会越过越惨！
说了这么多废话，好吧，我承认我仇富！
我在眼花缭乱的商品中，成功找到水果区。匆匆挑了半架香蕉，可能□根吧，秤了重就急急忙忙往收银台赶！收银台前人山人海，排起的几十条长龙弯弯曲曲。
你说中国开展计划生育政策已经这么多年了，为什么人还是这么多呢（想想小祸害的来由就明白了。）？就连一家小小的（？）百货大楼都拥挤得不可思议，更不用说那些繁华的街道广场了！
一想到在这人声鼎沸的人群中，我能够表现得这么淡定这么矜持，就止不住得咧开嘴奸笑！看到没，这就是素质差别，一般人办不到滴！只有在一大群‘普通人’面前，我才能找回一部分从小祸害那里不小心丢失的自信！
等了五分钟的样子，终于轮到我前面那人付账了。看看香蕉上贴的价位单21。6块，赶紧掏出自己的钱包。。。。。。钱包？没有！靠，放家里了！
左掏右掏终于掏出了五块三，花上十秒钟做了一道减法运算题：21。6—5。3=16。3》0
移项得出21。6》5。3 也就是说钱不够！
哇啦啦，怎么办啊？这个世道钱是王道，没钱就是马，有钱才是妈！我会不会被大众鄙视啊？
“小姐，请问您是刷卡还是付现？”不知什么时候收银员小姐已经把精美的小脸对准了我，笑得那个叫一脸灿烂呀！
“诶，那个、那个香蕉。。。。。。”可不可以不要了？我真想这么问，可我问不出口。我要真的那么干了，估计要被后面的人笑死！好吧我承认，我虚荣，我就是不想被人指着鼻子看笑话！
排在后面的人群已经产生骚动，我知道，再不走就更丢人了！所以，我面带微笑说
所以，我面带微笑说：“姐姐，真不好意思，我突然想起来还有东西没买，所以。。。。。。”省略内容不言而喻。
“没关系，请自便！”说完，收银员小姐忙着招呼下一位，也就是我身后那一直对我虎视眈眈的老太太，“请问老太太刷卡还是付现。。。。。。”
虽然没有人知道我重返水果区的目的是什么，但因为做贼心虚这一基本本能，一路上我总是在不知不觉间遮遮掩掩，好像老是觉得有人在明着暗着瞟我一样……终于来到香蕉面前，好好地松了口气！
“吁”
拿出本来准备买回家的香蕉，放回原处，学着华罗庚托腮静静思索五块三最多可以买两根，那么势必就要挑最好的！
趁着管理水果区的人没有注意到，我偷偷把香蕉一根一根撕开摊平。很好，目标现在明显暴露在视线中，就只需精挑细选了！
这根，no no no。。。。。。不够强壮，看起来弱不禁风的样子，恐怕经不起几咬！那根也不太行，好像有些侏儒，一点儿也不精壮！再来这根呢，颜色又不那么鲜艳，面黄肌瘦的，一看就是典型的营养不良。看来是被压在最下面倍受欺负的那根‘香蕉受’！啧啧啧，这都被糟蹋成什么样了，我还忍心吃它么？嗯……这根。。。。。。。那根。。。。。。。。
坦白吧，我这个人特别喜欢斤斤计较。虽然老爸常常告诉我‘吃亏是福’，可我总就觉得‘吃亏和肾亏一样绝不是福’。挑来选去耗了好几分钟之后。。。。。。
“小姐，您已经挑了很久了！”一超市巡视人员略微不悦地看着我，口气生硬得很。这态度，真是差劲，“还没有选好吗？我看小姐你已经选了很长时间了。这些香蕉是不能一个个撕开，还用热手一直捏来捏去的！就算再怎么新鲜强壮的水果也经不起你这么。。。。。。严厉的审视！”
捏来捏去？我明明是检查它们身体素质好不好？现在的水果，身体素质太差了，我只是想要体检一下大型百货商场的水果和那些个夜市的有什么区别而已。
想是这么想，我可不敢说出来！不是担心他怀疑我智商，是担心以他的智商无法理解我这么做的深层含义（深层含义？不就是挑香蕉么！）！
我是明智的，我总不能要求每一个人的智商都达到我这个水平吧？那太困难了！（就你那种智商？嗯。。。。。。的确很困难！）
、【躲远点，我不能乱来】
作者有话要说：话说，有没有人知道为毛支付宝充值老不成功呢？
“哦好，我马上选好了！”说着，随便挑了根看起来比较顺眼的精壮蕉，笑嘻嘻讨好：“你看，这不就选好一根了。我再看一会儿，再选一根就走哈！呵呵”
我确定，我有看到这位仁兄抽搐的嘴角和僵硬的脸颊，他。。。。。。中风加面瘫么？
中风面瘫大哥走后，我意识到我的举动肯定被不少人看到。不能再精心挑选了，看来只好速战速决！
想起电视剧里常常听天由命相信‘猿粪’的女主角，我干了我人生中的第一件蠢事！闭上眼睛默默在原地转了三圈，随便抓到哪一根，睁开眼时就是它了！这一刻的我永远不知道，就是这个没脑子愚死人的决定害我整整三个月不敢出门！
你问为什么？你马上就可以知道了！
一圈我有很强的方向感。
两圈我的世界一片模糊。
三、三圈咋、咋这么晕呢？
终于结束，随便抓了根热香蕉（热的？难道是刚刚选蕉时残留的余温？）？我茫茫然然睁开眼
顺着手的方向看去，这是。。。。。。。谁的裤裆、裆？
“你捏够了没有？”怪了！这‘裤裆’的声音咋这么好听呢！好像是。。。。。。等等。。。。。。裤裆。。。。。。
裤裆？裤裆？裤裆？这可真是一个令人情不自禁想入非非的邪恶名词啊！想当年，有多少清纯少女、纯情少妇就是败在了‘裤裆’这个邪魅念头之下的！
我要冷静！我要沉着！我要淡定！我要。。。。。。呜呜。。。。。。他大爷的，我咋就这么激动呢？
如果那真是裤裆，那么、那么。。。。。。
那、那我手里捏着的这个东西不就是。。。。。。吞了吞口水，我有些兴奋，不就是那款‘男士专用水枪’么？听说此水枪质感挺优良，捏捏嗯，挺有肉感！（色女系统正式开启，忽略了刚刚那奇怪的闷哼声。）形态可收缩，捏捏嗯，真的变大、变粗了！射程较为远，捏捏没有难道停水了？
“你这个色女人，到底要捏到什么时候？这可不是香蕉！”砰平地一声雷！我这是在干什么？这玩意儿可是男人的。。。。。。水枪！好女孩是不能碰的，更不能对它捏捏压压，还评头论足一番！
不自在地咳了咳，我故作恍然大悟番：“咦？这还真不是香蕉耶！”
一抬头，我忽然魂归西方！哎——呀，这是怎样一个美轮美奂、香甜可口（请原谅我语文不太好！）、精美极致的男银啊！
因为我从小语文不太好，所以尽管我想破脑袋，可是我却始终说不出那些什么‘俊美无俦’‘举世无双’‘颠倒众生’‘倾国倾城’之类的词语（貌似，已经说很多了吧？）。
但是，在这个激动人心的时刻，我突然来了灵感，想作首诗！
‘啊，喷水枪，像香蕉！
啊，大香蕉，像水枪！
又软又甜又好吃香蕉！
又软又大又好玩水枪！
男人真幸福，可以边吃香蕉，边玩水枪自己的！
女人真幸福，可以边吃香蕉，边玩水枪别人的！’
呵呵貌似有那么一点点滴成年人色调情哈！这可是我平日里苦心钻研才完成滴巨作，哈哈哈。。。。。。其实还是有点儿尴尬滴。。。。。。。
“花痴！”谁、谁骂我？一回神，看见帅男银以一种很不耻很鄙视的眼神瞪着我！哎呀，我这么纯洁高尚（貌似你在还抓着人家那啥。。。。。。水枪。）的人，他居然敢不屑我？简直是人神共愤、天理难容！！
“放手啊！”帅哥似乎有些发怒的预兆，布天真，见好就收，已经被迫（？）身不由己揩了人家这么多�