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记忆总是显得这样的厚重。只是在自己闭上眼努力回想起时又觉得没有可以言语的重要。生活将我们和时间一起改变着；洗礼着。六月；她和某人的分手已经让我们感觉过了很久；像是上世界的心酸历程。现在的她在家休息；只因她割了双眼皮。在看到她的那个傍晚；我做饭给她吃。房间里她跃跃欲试的眼神；仿佛想让我赞同着她的眼睛因为割了双眼破而着实变大了变有神了很多。我风轻云淡的笑着；是的；仿佛她真的比最初的时候要善待了自己很多。扭转时间；我们真的相识了太久。太久的容颜里；我们再一次的失掉了最初时候的纯真。六月；时隔半个多后再见到另一个她和某人。由始至终她们携手走过了近乎七个多月；难得的一场情恋。纵然这其中又参杂了太多的是非纠葛。哭过笑过也闹过；然而现在却依旧能在一起；实属难得。那个傍晚在某个不知名的街道碰面；她深爱的那个他依旧还是一副吊儿郎当孩子气稚嫩的脸庞；只是也最终成熟了些许。踏入社会后的生活；终究也改变了这个某人差点放了手的男人。静下心来想；此时在我身旁的能一直携手共赴的唯恐只有寥寥几对恋人。六月；自我处于这样繁琐工作了三个多月后的现在；终于和某人有了短暂的联络。其实掐指算时间；我们真的认识了太久。三年的光阴岁月；扭转飞逝。她大学毕业了；只是依旧缺少一份工作；或者更多的还是那份情感深处的某种空缺。也许我不能懂得她现在心底深处的那一抹痛楚；却也能清楚她其实走了自己多年前的旧路。无论悲情或者孤独；总还是需要一个人走过来。说辞总能如此轻易；却也昭然若揭。淮南尘世里；有谁没有经历过痛苦或者折磨；孤单或者悲凉。闭上眼；一切似乎恍如隔世。岁月里；我们其实沉淀了太多的太多。那些伤痛；那些偶然记忆起的琐碎情感。其实；我们真的该沉淀那些心事。而真正意义上的心事是从未说起过的一辈子藏于心底的情节。六月；十七的某人高考结束。丢掉了书本；卸下了久违的包袱。半年后的遇见；着实改变了太多。还好；我们依旧熟悉而非陌生。还好；她依旧有着自己的梦想和那一份霸气。她有独立的思想和主见；她也有害怕某天真正意义上踏入社会时的惶恐不安。但在某一天一个如此微小的情节里；我看到了她的成熟。只不过自己自己以为是的观点；时常觉得她还只不过是个孩子。尚还年轻的脸庞上却满满写上了〃倔强〃二字。原来；她们在很多时候比当年的我们更为早熟。六月；某人怀了她深爱着的那个男人的孩子。眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场幻觉。看着她的无声的眼泪；我不知道自己那时候是种怎样的心绪。心痛或者遗憾；悲伤或者难过。仅仅也只是形容词作罢。陪着她去医院做各种的检查；看着她很多时候惯性的伪装。也许这样的伪装下是一颗已经耗尽了所有无法医治的伤口。那一句〃不能被需要〃深深的扎进了我的心口。很多时候疼的触不及防。不久后的几天她就要打掉这个还未有机会看到这个世界的小生命。闭上眼双手做出祈祷的手势。请原谅你的母亲；只因她还真的很年轻。生活里的故事总是显得这样曲折和扭曲性。看尽了太久的繁华亦或者荒芜；真切的想获得一种前所未有的平静。
六月停滞在二十号时；某人的三十岁生日；在头天的深夜近乎十二点已过时拨去了一通电话。很简短的祝福；但由衷的希望他可以幸福。惶恐自己还剩下四年的时间也已是他这个年纪。无论事业；或是感情；终然自己还需更多的努力。很多个午夜时分；能清楚感觉到那份苍白无力和体力完全性透支。一如；不能熬夜。一如；很是迷恋咖啡的毒。一如；眼睛会瞬间模糊到什么也看不清；即使戴着眼镜。太久未能宣泄的某种情愫；压抑在了胸口；却也在最后跌进了谷底。自己真切的懂得那种所谓自我消化的全过程。艰辛并且曲折。
或许；多年以来对于自己近乎苛刻。无论工作或者其他。只是再完美的事情总有另一面的不完整。某人依旧陪在我的左手边。无论陪着我经历怎样的痛苦或者艰难。一句〃我愿意〃就真真切切陪着我走过了这样的半年多。很多时候我们也会为琐事而争执；但心底的那份关心却依旧倔强的蔓延开来。她很能明白我现在所有的努力以及想快速前进的步伐。唯恐因为走的太快而站不稳以至于跌倒。所以每一次她总是在我耳边时刻提醒着我要当心。她一直深信她所深爱的人终然会成为最后的王者。内心平复的伤口似乎已经结痂了太久。这一路的旅程；依旧颠沛流离到很多时刻不着边际。自己变的开始愈演愈烈的沉默和少言寡语。内心些许沉重。甚至少了太多的微笑。但其实自己是懂得感恩的；那份微笑；你看到就很好。
开始在自己一个人独处的时候抽很多的烟；开始一个人的时候思考很多的问题。开始自我沉淀；自我的强大。仅仅因为我想保护自己身边的人。
七月静待；六月末节。
六月离逝；你若成风。
克己。
命运是一个无常的轮盘；你永远不知道下一轮。它将会将你置身何处；置身何事。
多少光阴就此蹉跎；你看不清前方的路；但却有着这样或者那样的命运促使着你或者我必须前往此处；无论悲与喜。或许；好事多磨。这个在母亲身体里孕育了已经一个多月的小生命直至现在；仍然安静并且恬静的沉睡着；一直未苏醒。以至于他或者她决然不知道外面的世界究竟有着多少的演变。是悲伤还是感动；是欣喜亦或是痛苦。在我们所有人都尚未懂得真正意义上如何成为一位父亲或是母亲的现在；倘若这个孩子来到人间；那么他或者她的命运决然的悲苦并且不幸。也许；这就是我们口中的宿命。
多少人在医院的诊室外焦急的守候；希望能就此了结这样的宿命。然而现在；依旧没有最好的诠释。我不知道自己当时在诊室外的情愫；只是在拿出检验袋里的那张病例单时才有些许惶恐不安的情绪。自己深知；那是一种前所未有的害怕。纵然并不了解这样的害怕究竟何因何故。苦笑自己在当时像是等待婴儿出生时做父亲的心情。那种悲喜交加迫切想要知道是儿子还是女儿的心情。些许曲折。
一句无意的话让自己真真切切的感慨了良久。我说；倘若这个孩子来到这个世界上；除了他（她）的父母外；还有我们这一群足够溺爱孩子的干爹干妈。也许；会跟他买最漂亮并且很潮的衣服。也许；会将他打扮的足够时髦；像我们国小时候手中的洋娃娃那般的可爱。也许；会给他买很多很多好吃的和我们小时候一直想要获得的玩具。也许。还有那么多的也许。只是；终然是落空一场。能力已经如此；倘若连我们自己都尚且不能养活；那么何谈这个孩子将来的幸福以及简单的生存条件。
诊室外冰凉的靠椅上忽然就这么的回想起来；小年夜的那一场近乎是生离死别的场景；女人从地上费力的爬起来跑向离她十几米外的那个她深爱的男子。女人蹲下来抱起倒在血泊中的男子；口中不停的念叨着男子的名字。下着雪飘着细雨的小年夜；被这样一场车祸颠覆的分崩离析。一零年陪着某人第一次去江滩的那个傍晚；仰望着天空点点繁星。还记得那时候的只言片语。生命在此处可以悄然绽放；却也可以在瞬间消亡陨落。现在的现在；让我面对这样近乎惨痛残酷的人生；突然的懂得了另一种生存的价值和意义。
十九岁的那时候一直很讨厌小孩；只因厌恶孩子的哭闹声。那是一种声嘶力竭的痛哭；载着满满溢出的泪水。二十三岁的那一年因为某人一个无意的眼神开始喜欢上孩子；孩子脸上那种天真无邪；眼睛里纯粹到毫无半点杂质的干净。二十五岁因为懂得自己这一生其实并不顺利；以至于丢掉了那种念头。尽管很多时候迫切想要拥有一个孩子的那种情愫恣意萌生。一一年的现在；又一次因为孩子而让自己很多时候开始困惑并且难过。近段日子在医院或者某个不知名的街道上看到母亲或者父亲手中怀抱的婴儿时心里期许着也能抱在怀里试试的那种情愫；这一刻终然得到了最好的解释。
或许；到了我这样的年纪；想要一个自己的孩子的心情那样的可以被理解。但没有多少人会真正意义上懂得；那种自己依旧还不知道未来是怎样的陌路或是歧途时就不能让下一代承受自己如此当年的情愫。或者；三十岁的时候自己依旧还是会过着这样的颠沛流离不知道未来在哪里的生活；但自己真真切切希望能有一个小孩在身旁作伴。哪怕；他（她）并非自己亲生。自己定然会视为己出。所以；孩子；你知道么；有多少人在期待着你的出生。有多�