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脑海里时常没有了灵气；没有文字。空荡的像死海那样的浮沉。难过了太久的；压抑在心口的那份孤单。不是寂寞；不是潦倒；仅仅是一种难过。只是；我并不知道为什么会难过；那种压抑在胸口沉闷的呼吸。也许；生性如此。抑或者；习惯。忽然的；很想念自己的父亲。纵然与他的距离不过如此；没有隔着千山万水；甚至仅仅是上下楼的距离。但；真的很是想念。只是；我竟然荒唐的觉得很难以启齿的话。我甚至会想；倘若有那么一天；离开了父亲；离开了这个我生活了二十多年的熟悉的不能再熟悉的城市；耳边没有了父亲琐碎而重复性的叮嘱和责备；自己会怎样。二十多年过去了；自己从来没有认真的思索过。一直不敢承认着自己其实深爱着父亲；然而如此深刻的情愫却在最近占据了整个心口。
开始一个人吃晚饭；一个人独自蹲在洗手间洗衣服；房间里没有奶奶或者父亲唠叨性的琐碎言语。还残存着的；仅仅是电视机里载着杂音似的一段段对白。长时间的深度失眠；真的觉得很累。开始整夜的开着电视机；在很多个午夜；反复做着复杂且熟悉的梦境。偶尔深夜醒来；看着窗外的长夜；惶恐于自己在那一刻的懦弱。哪里像一个已经二十六岁的自认为内心强大无比的人。开始失去味觉；不知道是因为咖啡喝的太多；还是内心压抑了太久。
行动电话收到好几通父亲的留言简讯。突然觉得很温暖；回给父亲电话的时候听到他声线的那一刻；眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤。我不知道自己是怎么了；在此刻却异常希望能有一个拥抱；紧紧的；那种被攥在手心里的恒温。我所希望的；那些所不能预计的；新旧故事的反复交替。黑夜成了前奏的朝晖。夕阳在即；指尖触碰。
开始在一个人的时候抽很多的烟；却真的很少再酗酒。开始过得混沌；没有形象。当左手边的女子开始说我像小时候流着鼻涕邋里邋遢的孩子时；我才开始明白；自己又一次享受着自我折磨的过程。这种感觉是在此时敲出些许文字时想到某天早上下班回家后再一次出门的时候头一次没有整理自己时所顿悟到的。游游时常神情狰狞的看着我；只是因为现在的我和半年前刚认识她的那时候；完全成了两个人。那时候的自己；很是在意自己的外表；形象。而现在；自己却像是很久都没有刮胡子；头发凌乱到不着边际；衬衣从来扣不整齐的大男人。只是依旧骄纵；桀骜不驯。我总是坏笑着看着眼前的这个女人；眼神里绽放的依旧是吊儿郎当。只是心里；真真切切的觉得自己已经老了。没有了锐气；没有了任性。想起曾经多少人说过自己很是睿智；而其实谁都不曾了解；那只不过是模式的障眼法。可以哄哄小女孩的把戏罢了。
进北辰的网站时；看到了很多人的留言。琐碎的载着内敛的对白。忽然觉得温暖；很珍贵。很想流泪；却始终觉得现在的现在；自己并不需要这样的眼泪；需要的仅仅是内心足够的强大。而唯有这样；此后的路途才能走得更为坚实并且踏实。二十六岁这一年；十一真的在学会一点一滴的沉底。沉淀那些往事；沉淀那些嘈杂的心绪。甚至需要沉底很多情愫。因为爱过；所以感恩。因为懂得；所以宽容。
六月的雨在心底；浮浮沉沉。转瞬即逝间；浮生若梦一场。
骄阳之下；一片繁花似锦。
黑夜留下的疼痛；排山倒海来袭。
终于能在这样一个浩浩荡荡大雨之后的午后静坐下来；想要留下近段日子的只言片语。难得的一首某人抱着吉他唱的。抛在脑后太多的是非题；久违的情愫在时刻撩拨着心弦。泛滥的蔷薇花下；那片泛红残血的经历；不知某人是否能挺得过去。心里着实的在难过；那种不载有任何情绪的压抑。自以为自己是个可以救赎世人的世外高人；却在历经这样的凡尘俗世里显得如此苍白无力。
某人怀了孩子；那是当某天她手握着验孕的试纸时流着泪看着我口中努力挤出的只言片语。洗手间里看着她的泪流满面。也许我并不知道倘若此时这个孩子来到人世间会以一种怎样的情愫面对这个已经将爱情扭曲到不成样子的世界。唯一懂得；这个孩子定然不能在此时在她的母亲还尚且年轻并且未婚时来于这个人世间。七年前在自己尚且只有19岁时带着自己最好的朋友走进那个私人的医院；只为了打掉她肚子里的孩子的那一刻起；我开始真切的懂得；生命可以在瞬间诞生；但也可以在刹那陨落。来不及预计到理应该放弃；由不得你；由不得我们任何一个人。女人始终都是矛盾的受伤个体。这句话是那天然然对我说出那些时我唯一能感受到的某种扭曲的感觉。
我们；总是太过的相信爱情。纵然曾经受过多少的伤痛与折磨。她爱某人；只是在心底却有着如猫一般性情刚烈的骄傲和自尊；那种倘若某天真的不被任何人所需要时的痛楚以及伤疼；自己真实的过于了解。然而她所深爱的那个人；却又是如此那般的稚气；在他尚还年轻并且稚气的脸庞上；永远有着不知道何为责任且深邃的眼睛。眼神刺痛某人心脾的同时；让一旁的我或者我们；都真切的觉得些许疼痛。
那部房祖名演绎的的电影；最近总在自己的脑海里反复的上演。一个刚满18岁成人礼刚过的女孩；在那一段缠绵且浪漫之下怀了他的孩子；而孩子的父亲为了那一份责任所有的付出。近乎十个月的承担以及承受。难以想象这其中的过程是怎样的艰难和崎岖。世人永远无法接受未婚先孕的母亲；却未曾真的想过有多少不负责任的父亲。自认为自己尚且还只是26岁；如此年轻且还残留着张扬以及任性。然而在真正意义上面对这样的事情时；心里着实还是难以的接受。思索了太久；最后的最后终于透彻的领悟；繁华尘世中的爱情早已有了这样的格式化；扭曲在深海底部的某种悲情。
真希望某人能因为这一次的经历而变的成熟坚强起来。
前行的脚步依旧没有停滞。某人的那句〃不进则退；原地踏步也是退〃时刻在提醒着自己要一步步前进；不能停止。一直欣慰于游游说的那句话。她说；她知道我定然会是最后的王者。而她也时时刻刻提醒着我该以平稳的步伐前行。也许；此时此刻自己最欣慰的还是身边能有这样一个女子最终的结伴同行；不求结果；不求任何；只求能一起共赴那场生抑或死的未知陌路。拙笔的这半年多；最终沉淀了太多。那些偶然想起的曾经；那些已经泛滥在天涯的琐碎；还有那些曾经一直至今都尚未完成的梦想和心愿。我深知；依旧需要自己来成全。无畏还需经历多少的磨难和险阻。
很多时刻；人还是需要靠某种信念撑着自己。而其实在很早的时候我就明白；这条路一直走到现在；由衷的感谢游游一直的携手陪同。曾经年少时期的张扬；桀骜不驯；偏执。早已在半年多的磨合里逐渐呈现出了另一种色彩。这么些思绪是在此时自己静下心敲出文字时所顿悟到的。
黑夜给予了自己一双疼痛的眼睛；却也同时给予了另一种学会隐忍伤痛的精彩。
这样的工作没想到在自己努力的三个多月的现在；时常载有些许困顿的思绪。很多次；眼前对着电脑时眼睛会有瞬间失明的景象。我深知自己是迟早都会瞎的人；然而这么些日子；这样的瞬间状况会愈演愈烈的发生。或许；是已经处于深度长时间的疲倦。抑或者；很多事会理所当然的该演变成如此。只是希望这一切能来得再晚一点；再迟一些。在自己尚且还未完成太多心愿的此时；定然不能轻易的放弃。
那一场浩浩荡荡的六月的瓢泼大雨终于在这一日逆行阳光下；似乎已然逃的没有了踪影。仿佛从未有过一般。被雨水冲洗过了的树木；房屋。已然都焕然一新。也在同时洗刷了太多的是非纠葛。
风雨过后；又见霓虹。
我们依旧勇敢而坚强。
谁在他年；存在在你的存在。
我存在在你的存在。
梁静茹的一首难得的让我能在长时间里踌躇很久的音乐。指尖跳跃般的跃跃欲试的出了躯壳。六月；无论悲伤或者痛苦；喜悦或者兴奋；总还是要走完了。如很早之前就懂得的词汇〃难以预计〃。五月的妖娆；六月的绽放。很能明白；这一年的炽热即将呈现出最具别样的光辉色彩。只是色彩背后的调和阶段却需要我们不断的尝试与更新。是最后的灰色；还是别样生辉；活生生的像高考的作文题那样静待手中的笔满满的溢出。
记忆总是显得这样的厚重。只是在自己闭上眼努力回想起时又觉得没有可以言语的重要。生活将我们和时间一起改变着；洗礼着。六月；她和某人的分手已经让我们感觉过了很�