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也许因为念旧；很多的零散记忆阻隔了自己现在或者此后的所要前行的方向。但也不得不承认；正因为如此造就了我们生性是带着感情和温暖的人。血肉之躯怎能不会牵扯丝丝入扣的交错与纠葛。恐怕；真能做到不悲不怆并且荣辱不惊的唯有圣人。天使之所以能够飞得很高；是因为它把自己看得很轻。我们的心里；曾有过多少的梦想；多少的期许。但在最后都随着人性的冷漠；社会的扭曲而变得不再单纯。竹篱笆里的幸福；一起牵着手开心的肆意疯闹或者欣喜；一起吃苦的记忆；以及那些挥金如土的日子。洪流时光；早已不会再清楚的记得。时间会让我们变得苍白；但也同时让我们懂得；人最珍贵的是那些曾让我们聊以为生的零散记忆。
那么现在的现在；我用自己的故事告诉你们。不爱过；就不会懂得寂寞。不难过；泪水不会造就悲伤。爱的够重；才会伤得够痛。但至少证明爱过；幸福也曾来过。那么；这样就好。纵然有过执着的念想；但终然在这样的尘世里被瓦解；被得以释放。所以；一定要记得。当你不能够再拥有；你唯一可以做的；就是另自己不要忘记。
金莎的。续写一世繁华或者凋零。
很多人曾以为一转身就可以和自己最爱的人再见面；熟不知那些让我们记忆肆意萌生的人是否就是我们最爱的人。曾听说；对的时间里遇见对的人才是一生的幸福。那么当所有人都透彻的理解这句话的时候；是否有一个人真的诠释了最新的寓意。是否懂得；也许在你某一次弯下腰系鞋带的刹那；那个所谓对的人就在你弯腰低头的时候从你身边悄然走过；然后再也不见。
记得半年多前一个32岁的女人富有调侃性的语言告诉我〃十一；你终会遇见对的人。〃那时候的我站在吧台里苦笑着看着她没有只言片语。而今；如若再次遇见她；我想我一定会告诉她。在这个世界上；其实没有什么对的人或者错的人之分。唯有的；是自己的那片心境。在你对这个世界绝望或者难过的时候；你决然会觉得身边所有的人都是错的人；会将自己弄得像愤世嫉俗的文艺青年。而倘若你能安静下来；闭上眼学会倾听；学会摊开双手；你身边所有会遇到的人则定然会是对的人。如果你信命运；所有的偶然都演变成了注定。如果你不信命；其实所有的注定都成了偶然。这世间；每天会上演多少匪夷所思的故事。在你觉得平常并且平凡的故事时；或许旁人会觉得匪夷所思。也许一个不冷不热的笑话会让你开心很久；但在旁人而言却是如此的无聊至极。皆心每个人心境的不同。
多谢她人曾经的绝情；让我学会了死心。多谢你曾经撇下了我；才让我能获得重生。你看；现在的我自己可以那么招摇过市的渲染我的情感；我的幸福。你们的离开；我也没有过得不好；我也一路走过来。感情的世界里；没有配与不配；唯有愿意或者不愿意。那么；至少现在的我自己愿意去相信幸福；哪怕它将成为我一生无法触及的遥远。但我怀揣着感恩并且感动的情愫。我的幸福；其实只是需要自己来成全。
玄子的。记忆的泛滥；十一却学会了微笑。
我深知；爱上文字的人从来都是不快乐的。在这个世界上；有那么多和我一样深爱文字的人群。在文字里；所有的情感；痛苦或者悲伤都得以宣泄；得以恣意的绽放。在我无意翻看曾经写下的数十万的文字里才豁然觉得；很多的很多自己早已模糊了意识。自己甚至已然不记得了太多关乎纠葛或者纠缠的人或者事。那么；这何尝不是一种幸福可言。
多少人喜欢我的文字；喜欢文字里纠葛些许痛并快乐的并且参杂着已经过去的遥远曾经。而真正意义上的现在让我真切的懂得；文字促使了我清醒。多少个午夜自己是靠着这么一点点渺小的信念支撑着自己。直到走到今天；当自己能将那么多零散的文字拼凑成一副美丽却又些许残缺的梦的现在；十一是打从心底懂得快乐的。这些小小的快乐里有你们的陪伴。你们从来不会问我为什么不开心；从来不会追根问底问我为什么做出那些匪夷所思并且出格的事情。我深知；真正懂得人；从来都不会问我为什么。
那么现在的我需要告诉你们；现在的现在；自己需要一种前所未有的沉淀。或许很久都不会再留下只言片语。但我不会离开文字的诉说；那终然是一种信仰所在。离开了文字；也许就像离开了水而不能苟活的鱼。只是；十一却很想努力的为自己做出一份勇敢。尝试另一种宣泄的途径。只因我们该明白；人需要改变疼痛的状态；持续的长短以及发泄的方式。而十一依旧需要你们做的；就是不要问为什么。这样就好。
黄小琥的。搁笔岁月；十一需要沉淀。
某一个深夜里的对白。你说；以后你会陪着我写字；陪着我一起做任何事。自己被这样的简讯感动到眼眶泛红。我其实知道；纵然现在的生活多么的不堪；你却一直在我的身旁；从未真的离开。你还说；希望以后住一起；我能如我说的那样；承担所有的家务；为你削水果；为你洗白色的帆布鞋；甚至在深夜你失眠的时候能够在你耳边清唱摇篮曲哄你入睡。我常带着戏谑性调侃的眼神看着你；你微不满于我的没有反应。嘟囔起嘴故作生气不再理会我。眼神温暖到我想要拥抱。其实我想说；答应你的；我定然会做到。
这份迟来了二十几年的惊喜；我们终还是等到了；不是么？错过了那么多的人；在十字路口的遥望；你我最终能拥抱在一起。而后携手续写繁华一梦。被我们一起写到今天；当翻到最后一页时才觉得；你我之间；还有那么多没有写完的细小情节。故事会上演；感情会延续。只是此后我们却在用生命来续写；而不再止于文字的诉说。你我都懂得；真正的幸福是不需要靠文字来纪念的。
猖獗在地狱的尘世；你我携手同行。无谓世间怎样的历经动荡。所以；请相信；无论以后的路途怎样的穷途末路；你我都会如今时今日那般；紧握双手；纵使会粉身碎骨般剧烈。但甘心情愿。
我遇见的最美的事情是我在最美的时间遇见了你。即使我们最后不能在一起；页感谢上帝让你出现在了我的生命里；让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾；即使与全世界为敌也在所不惜。
梁静茹的。其实十一很爱很爱你。
垂柳紫陌洛城南；浅唱五二零之后记的后记。
天生有种保护色；却不曾想过要保护自己。
在爱情和亲情里；我想自己定然亏欠了亲情太多太多。只是我无能为力；仅仅能做些许微小的事情弥补；填补内心深处那沾满鲜红血色的愧疚。
突然想换一个只有身边寥寥无几的人知道的行动电话的号码。想剪一头超短的碎发；却不一定要很时髦；只要自己喜欢就好。想在那只曾经结过疤的左耳上再次在几年以后的现在打上一个或者多个耳洞。我曾说那是瞬间能够让我痛并快乐的真实触感。想努力赚钱然后带着左手边的某人一起出去走走；去那个她心心念念做梦都想要去的乌镇。想昏昏沉沉的什么都不想的睡上每一觉；它是并且安全。那是现在我突然觉得是很幸福的事情。想要减肥到瘦骨麒麟；纵然现在的现在自己偏瘦到像根木棍；显得这样的扭曲。我想离开；想忘记。换一种人生；换一种精神状态。
我以为每天早上醒来有你有阳光就是我想要的未来。我以为自己随着岁月的沉淀在不知不觉里已经开始变得懂得人情冷暖变得知道冷漠了。我以为那份亲情已经让我抽离了那份仅仅维系在细节生活里的感情。我以为自己已经说服了自己三年后就要放下你；放下这份感情。我以为我二十八岁你二十五岁的时候我们就会彻底的陌路彻底的毫无瓜葛。我以为自己可以在三年后就对你能淡然冷漠；像只是朋友的朋友那般普通。或者是不再熟悉的仅仅认识过的朋友那般。却在你决然挂线后的那一秒钟里撕毁了所有谎言的面具。照片上你从背后抱住我；双手环绕在我腰间；照片里你微不满于我的没有反应而故意嘟囔起嘴角故作生气的样子；照片上我吻你的脸颊时你的笑容绽放到别样生花般的真实；照片里的你依旧瘦得然人心疼。
小曼曾说；三年后我们的分手决然是痛彻心扉到惨不忍睹。其实他们或者他人说的道理我们都能真切的懂得。我们像是两个世界里的人；共同放弃了所有毫不犹豫的拥抱在一起。可是与你在一起的这块半年的时间里会那么的幸福；幸福到难以想象三