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受压力的人。或许；在这岁月的洪流中；自己所承受的绝非一般。但那样的生活其实是另自己疲惫的。一直很想过很平静的生活。在那一年；当自己还是在参差做服务生的时候；那是异常的渴望获得平静。只是；曾陪着自己走过那一阶段的女子终然还是不够定性。那样的细水长流唯有自己才最能体味吧。
一个人的时候；烟依然抽的些许的凶狠。除了习惯；我知道其实更多的是不安。很多时候；我并不知道自己在害怕些什么。那种诚惶诚恐的思绪总在独自一人的时候显现的如此真实。那么多个不经意的时间里排江倒海的难过情绪其实是依旧的。不仅仅是那些不敢正视的阴霾。或许；还有很多自己身上背负的那些责任。可以任性而放肆的补眠时自己依然睡的不踏实。那些噩梦也时常跟随着自己。我在想；自己走了这么多年的路途是不是真的错了。现在的路途那么的狭窄而不再宽松。是否曾经的选择是错误的。不得而知。唯一知道的只是自己真的是自私的。自私的选择自己要走的路而伤害了那么多深爱自己的人。那些以自己的小爱而牺牲的大爱。
去过好多次归元寺。这一次再走进阎罗王殿的时候；看到了阎罗王灵位下刻出的那些雕塑。自己突然就害怕了。也许；在自己死的时候一定会下十八层地狱的吧。会因为做过的那些事受到应该有的惩罚吧。纵然是以爱的名义。七七曾经告诉我；每个人都应该为自己所做的事付出应该有的代价。我想；自己也许就是如此。在生命即将消亡的前刻；要承受的伤痛和付出的代价恐怕是数不胜数。纵使自己总是以一种摇曳生姿的态度努力的生活着。但；该来的总还是会来的；无论怎样的拒绝或是抗拒着。我二十六岁的这一年；总算看到了姐姐找到了属于自己真正的幸福。她即将要和那个深爱他的男人走进婚姻的殿堂。心里欣慰的莫名。或者；某一天当我看到了身边所有的人都是幸福的时候；我已然可以毫不言悔的笑着离开。每个人出生的时候都是正版；只是自己依然在最后还是变成了盗版。这样的结果其实来源于自己的选择。
牺牲了所有；只为想摆正你的倒影。和你在一起已经两个多月了。还是一如最初时候的那种心动。我知道；是你让我学会了怎么去笑。也是你让我在一点点冷漠的同时学会了怎么去温暖自己；温暖身边的人。你说；你是我的现在和将来。只是我却不能将你紧握在手心里一辈子。终究还是无法放你在手心；永远的结伴同行。每个人都是另一个人的风景。可是；纵然我怎样的努力也无法成为你终生的风景。只是自己却希望很多年以后你会真的了解；曾经我也是耗尽了自己所有的所有来换取和你的这一季。当我摆正你的倒影之后；你一定要借着这双翅膀努力而勇敢的在天空中飞翔。哪怕未来的路布满荆棘且未知。你其实是坚强的；纵使承受很多的伤痛也会笑着对身边所有的人。但你其实也是脆弱的；无法承受失去挚爱人的痛苦。那对你而言是致命的。
很久之前；有那么一刻自己本能的反应想推开你。只因知道自己定然是给予不了你一世。只是当我在某一天看到你因为我为你买的一包话梅而开心的脸上无法支配什么表情的一刻。自己的心就软了下来。每一次和我在一起；你从不问我去哪。只是跟随着我的脚步前行。没有；也没有终点。我们像是遗落在尘世的两颗流星；曾相互的碰撞而迸发出的热情。你其实也知道；我的这一生遇见了所有的不平凡。但却异常希望能过两个人平静的生活。你甚至还知道；我也喜欢两个人一起去旅行；过着颠沛流离居无定所的日子。只要能在一起；哪里都是天堂。我总是调侃的口吻说你并不了解我。但其实你真的就是那么的懂得。也许以后分开的时候；我就会残忍的松开你的手头也不回的离开。而唯有如此才能让你过得更好。只因你有你的人生。而我或许只是你以后幸福的阻隔。可是自己却又多么的希望分开的那一天能来的迟一些；再迟一点。这样；我就可以把我所有的所有都交付给你。那些刻骨铭心的爱恋；和那些恒古不变的深刻情怀。
初春的阳光；那么的耀眼并且惊艳。还是能灼伤我的眼球。只是；自己真的就不会再流泪了。那些眼泪曾泛滥在黄昏树下；灌溉了你来年能看到的蔷薇花。我想；它一定能绽放的光彩夺目。左手上闪烁的银戒；刻画的永恒与来世。也许在最后；就只能刻画在我们的心底和血液间了。一定不要难过。因为永恒与来世的感情定然是超越了生与死。你要知道；无论怎样你都已经成为了我这一生里最致命的弱点和最不能言语的秘密。我的生命总在靠近希望之时；一次次的又被波澜的人情所震动。从此失去了支撑力。这样的忧伤已是多年的习性。却淡漠在了这个凡尘的俗世间。
二月伊始。三月落寞。
失心过往；记忆里那段苍白的情怀。
生命的璀璨年华。绽放出最绚烂耀眼且又灰暗至极的光芒。
这样的一场雨；终然还是落了下来。一地的淤泥；拖沓到不成样子。和游游一同踏着泥水前行；直到看她上24路的公交。一个人独自走在昏黄的街灯下。平静到泛不起一丝波澜。自己一直好像是特迷恋大街上的冷冷清清的。思维如此通透。像是经历过一场生命的轮回。曾辗转反侧的思想；也终被自己说服。或许；自己应该要很勇敢。面对所有的压力与磨难。只是现在想来；那个特勇敢特坚强的年纪早已遗落在了我的19岁。满是骄纵任性的踏入社会到现在。7年了。自己从未认真的思考这么多年的失去与获得。父亲说；现在这个年纪的我依旧是任性的。某一次看到他两鬓些许斑白的发丝；突然就心痛了。其实；自己从来就是不孝顺的。由始至终；自己也没有对父亲说过一句〃我爱你〃。纵使自己的心里是这般的深爱。
只是就有那么一次几近深夜在我家楼下。看着父亲骑着那辆破旧的自行车。他看到我的时候便停下。口袋里掏出烟和打火机。很熟练的燃烟姿势。他用手按动火机的一刻；我看到了那样微弱的光芒；照到了他的脸。父亲的身上有很浓烈的酒精味道。我其实知道；他一定又是和叔叔一起酗的酒。第一次真正感觉到心痛是在那个晚上。我的难过和眼泪也在那一刻突然的崩溃。父亲说。〃这一生我没有什么奢求的；唯独只希望你能真的学会长大；学会承担那些年岁。〃听到这句话的时候同时也看到了父亲的眼睛。那么的迷茫且苍凉。一个在年轻的时候身边围绕无数美丽女子的男人。当初他是那么固执而决然的把我从母亲那里解救过来；说要抚养我长大成人。25年他从未真的对我放过心。其实从未真正看到过父亲落泪；唯独在那一年。第一次看到他泛红的眼眶。只因我曾经的幼稚；任性的因为一个女子而选择的轻生。
有的时候我会想；或许我应该早一点的离开。那样他一定不会再为任何心。他曾说；他的这一生爱过三个女子。可三个女子都背叛了他。他说；如果我像一个男人；就应该坚强起来。不要为了任何人把自己弄的像残废一般。或者；正是因为这样的一句话；让那个时候的我彻底的学会了勇敢。失去自己所爱的人其实并不可怕。而最可怕的是失去了原本对生活的热情。但父亲并不知道的是；在那段热情被熄灭的背后；自己也变的异常的狠心且尖锐。现在的我依旧还是任性的；并且不减当年。只是；倘若让我再一次看到父亲那绝望的眼神和近乎歇斯底里的对我咆哮时；自己一定会比那一年还要痛苦。只是；这样的痛苦依旧来源于自己的选择。作为我这样的年纪；早已不能再允许自己肆意的挥霍青春年华。我想；自己唯一能做的仅仅是让自己过的很好。纵然不能给予他一个完整的交代。我也是不孝顺的；真的希望有着和我同样血统的弟弟能够帮我尽孝。完成父亲的心愿。
2009年。在我还和七七在一起的时候。试想当年自己是怎么狠心的走出那个家。那个有着深爱我的家人的大家庭。纵使很多时候自己都还是会被着七七回自己的家。哪怕只是呆上十几分钟也是很开心的。那样深刻的感慨无以言表。某人曾说我是异常念家的人。只是；爱情和亲情永远有的也只是错误的选择。谎言像雪球一样的厚重；都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。
2010年。再一次的离家。纵使在同一个城市。呼吸着同样的空气。自己的心始终是离不开那个家的。我曾告诉游游。我说。纵然爱情给了我最绚烂的人生；可内心的深处依旧是悲凉的。我无法像其他人那样；牵着最爱的女子回家。和家人一起吃饭。一起畅谈。一起享受天伦。也许；那一天成为了最大的遗憾。所以自己很多时