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男子领取结婚证。那一天是中国的七夕。现在的自己；已然忘记了那一天是怎样的心情。唯一记得的；只是自己就真的没有再为她掉过一滴眼泪。流星曾跌的那么沉重；我们的分手才显的那么伤。一个无情的误解纷乱了所有幸福的脚步。原来自己也就真的可以一路走下来。纵使过程是如此的缄默并且漫长。学会在恨的字眼里找到了感恩。绝好的情人本就是不该被怨恨的。你教会我的；不仅仅是成长。也教会了我如何的感恩。绘一场生死契阔的游戏；为我们的故事写下了一个完整的结局。
我徒手唱歌；你弹奏的肖邦；却盲了我的眼。某个人让我真真切切的明白；摩羯座的自己原来是忠于内心而并非忠于感情的人。在我以为自己可以将就感情。可以选择被爱的时候。慌乱而不知所措的抉择。是到最后才终于明白；感情的世界里；只有爱和不爱；决然的没有次爱。你舌间搁浅的妙蔓；是想为我舞一曲最后倾国倾城。只是很抱歉的是；曾经纵然是怎样的伤害着自己而想让我回到你的身边。那些让我诚惶诚恐；深恶痛绝的恐惧。是这么多年以来唯一一次让我感觉到害怕的事情。几近被颠覆到崩溃的思想。犹如站在绝境之巅。我想；那时候的自己真的就有终身跳下的勇气。那些残忍和尖锐；是我怎么也没有想到会出现在自己的身上。或许；那是人潜意识里的抵抗情绪的极致。错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花；却荒芜了轮回的春夏。
一再的隐忍；一再的退让；却换来了盛宴上的谎言。救了我的人是这样一个你。孩子气的脸庞；深邃而不见底的眼眸。这样的交错；感情和道德伦理的徘徊无措。曾经在某个清晨给予我的那个安全的拥抱。让我学会着以最尖锐最冷漠的思想对于身边所有的人。有的时候我会想；或许所有的所有皆是有因必有果的关系。二十五年个年头来；伤害过的女子无数。身边也曾围绕着形形色色的女子无数。那时候极度的虚荣心膨胀。而也在后来的后来；心却开始扭曲性的内疚着。只是；这样的内疚无济于事。你所谓的爱却让我感觉到是一种耻辱。那些以爱的名义和借口做出的那些伤害我的事情。我想；自己也就真的无法原谅你。只是在以后；不需要再那些爱的名义来作秀。谢谢你曾经走入我的生命。曾经；教会我残忍和尖锐的人是你。但请你记得；在我学会的现在；有那么一天；这样的结果也一定会出现在你的身上。而并非是我的本意。彼年豆蔻；许下的那些地老天荒也只不过是虚惊一场。过程和结局都有了。再去纠缠；你是否都觉得贪婪。
至始至终我都没有告诉你爱是我永远不变的信仰。我也从来没有告诉你；爱一个人就是永远把你放在心上。一零年的十二月二十七日之前；悲伤一直是我自己给予自己的。向来悲伤已然成习的自己。享受着自我折磨的过程。只是那一天开始；幸福却是你给予的。颠沛流离的自己流浪了那么久；一直不想回家。却也在这一年的年底；异常的渴望拥有一个家的温暖。可是我却也同样的希望那个家是你给予我的。喜欢的音乐；静静的聆听。喜欢的人；远远的看。你好像从来都不会知道每一次；我都会看着你前行的脚步。最后再让你找到我。我们又好像是从来都不会轻易回头的人。就有那么一次我回头的那个深夜；才发现你已经离我在很远的距离。而从那之后的每一次；我总是忍不住的回头。害怕错过。曾经那一场盛世的流年；我们守着寂寞面目全非。而现在的现在；异常的珍惜和懂得。纵然我们的日子在争分夺秒的倒计时。只是；我依然深信着；你是我的现在和将来。为你写情歌；对你说情话；给你写天涯。那首悲伤的情歌；无关风月。却只关乎我和你。
睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心。城池的左岸；暧昧已然散尽。笙歌婉转。我想；这一年盛大的落幕。埋下了这座城。橱窗里盛放的琳琅满目；是阜盛而过的年华栩栩生辉。我想把爱写成兵临城下的不朽传奇。那么；你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。你应该是会的吧。至少某年某月某天你一定会明白；我曾是放弃了所有；只为想摆正你的倒影。对自己狠心；才会让你幸福。
把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦；浮沉余生虚伪地歌咏天上人间。宿命的悲；轮回的痛。谁把谁的明媚尽收眼底。谁把谁的难过感同身受。繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹；我转身雕出一朵花。二十六岁；只愿为你放弃一座城池。在天光大亮的时候；奔赴一场或生或死的未知。
命运的轮廓；交错在光阴荏苒的日子里。
如果你相信命；那么一切的偶然都是注定。如果你不信命；那么一切的注定都是偶然。
有些人。你以为可以见面的。有些事。你以为可以一直继续的。然后；也许在你转身的那个刹那。有些人；你就再也见不到了。当太阳落下；又升起来的时候；一切都变了。一不小心就再也回不去了。一直以为自己所害怕的；是告别的时刻。原来；我也同样害怕重逢。二十六岁的生日礼物。惊喜的异常幸福。残忍的异常疼痛。重蹈覆撤的思想；亲情和爱情之间；永远只是错误的选择。二零一零年十二月三十一日。第一次在她的面前哭的那么撕心裂肺。看到她心疼和难过的眼神。近乎是歇斯底里讲出的那些只言片语。尘世间；没有所谓命定的不幸；唯有不肯悔改的执着。或许我们理应该接受的是；多年以后。心里所爱的人。睡在身边的人。不会再是同一个。几近带着情色的话语。却梗咽在了喉头。曾心心念念刻在手心里无数痕迹的未来。我们理应接受了最开始就预料的结局。我想；即使以后自己变的如何强大。她仍然会是我最致命的弱点。
脱下手套；从包里拿出那个铃铛送给她。告诉她；倘若某年某天分开了。只要摇晃铃铛；我一定会出现在她的面前。可能她看不到；或者找不到。但只要闭上眼；定然就能感觉到。因为会担心她。担心她是否会按时吃饭。有没有好好睡觉。走路的时候还是否和在一起的时候一样经常滑到。她应该不会忘记；第一次下斜坡的时候就是如此。一直以来；她都是我小心维护的梦；我疲倦的享受着。这个无法靠近的光芒。只是。时过境迁之后；睹物思人的后半句；永远都是物是人非。
酒在肚子里。事在心里。中间似乎总会隔着那么一层。无论喝下多少的酒；都淹没不到心上去。一零年的某一季；强制的戒除了多年以来迷恋的酒精。唯有现在和她在一起的时候才会酗少量的酒。头脑昏沉的感觉依旧。思维也一如从前那般明澈清晰。只是唯独少了样；那东西的名字叫做〃勇敢〃。我好像是觉得自己越来越懦弱了。没有了最初那股勇气。特别是她不在身边的时候。二十五个年头；第一次觉得生命的开始不过是一场早已写好的结束。我们都是带线的木偶；向着那些好的结束一路狂奔。直到；穷途末路。
现在的很多时候；我平静的做着一些事。喝水。失眠。然后突然很疼痛的想她。真的很疼。疼的我弯下了腰流泪。
她吻我的时候总是很轻；却很深。有的时候我会想；这样的一吻能够延续多久的年华。一年；十年；还是一辈子。我说。上辈子是我欠她的。所以这辈子我来还。那这辈子她欠我的；下辈子来还我。她回答我说。一定。我们说这句话的时候是在线上。看着屏幕上闪动的消息。想象着她眼神里的那份坚定。或许；时隔多年后；有些事以温暖而美好的姿态定格；停留在我的记忆里。永不磨灭。纵使遗忘了彼此的音容样貌。但也一定会记得在一起时候的感觉跟笑容。
在这个世界上。没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心；你痛不欲生。也仅仅是你一个人的事。别人也许会同情；也许会嗟叹；但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
幻想着和她分手以后的种种。好像也没多么的可怕。依旧是一个人吃饭。听歌。写字。睡觉。只是会好像失去曾经甜蜜的情动。失去理应挂在嘴角上自然得瑟的笑容。开始的时候；我们就知道；总会有终结。可是自己并不知道；真正面临分开的那一季；自己是否能真的勇敢而不轻易的弹泪。我站在这条经线；而她站在另一条经线上。我和她之间隔了几点几个时差。十九岁的时候追求完美。几近苛刻。二十六岁的现在发现。当初最不完美的那个人；其实是自己。
不寂寞的人是不会爱上烟的。却异常肯定的答应了她；在她二十二岁生日的那天就戒烟。其实自己并没有多久的烟龄。却发现在很多时候不由自主的从口袋里掏出烟盒；打火机。自然而然的点燃。那是一种保持了近乎七年的习惯。记得第一次见她的时候她严肃的告诉我。如果真的爱