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我们活在这样复杂的世界里。被其中如同圆周率一样从不重复的毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目的跋涉而去。有的时候；你也会莫名其妙的不相信一个和你朝夕相处的人。哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。但是你在那样的时候；看着她的脸庞；也不相信她。或者这样的不相信并不是因为真的不相信。而其实不相信的只是自己。很多时候；很多事情坚持久了也会觉得厌倦和疲惫。所以一次次给予自己坚持的决心和勇气。这样的反复交错。我想；自己其实早已失去了曾经残存在心底的那份耐性。所以现在的现在能告诉自己的；唯有那份珍惜。生活永远不是连续剧。它不会再应该浪漫的时候；响起煽情的音乐。它不会再男主角深情告白的时候；就让女主角浓烈的回应。它不会再这样需要温柔和甜蜜的时刻；就打翻一杯浓浓的蜂蜜。它永远有它猜不透的剧情。和那个创造它的；残酷的编剧。
凌晨四点四十的时候突然的醒来。没有任何的预兆。不自觉的起身拔下行动电话的插头。五个未接的来电。可想而知是谁的电话。这一次和每一次都一样；自己并没有最及时的回过去。清晨再次醒来；在我反复的思索在最后。回了通电话给她。电话里她只告诉我她只是想拨这样的一通电话。对于她这样的回答已然是种适应。我深知现在她的任何状态。是开心；是难过；是痛苦；是幸福。其实早已和自己没有了任何的关系。只是；好像是因为现在身边的那个自己所深爱的女子。和她在一起后自己也开始变的温柔并且缓和。甚至不想过多的计较孰是孰非。过去的青春；在白纸上早已画上了太多太多纹路交错的线条。复杂而又繁琐。即使现在的现在自己多么努力的想去一点点的修正涂改。终究也只能交给时间来漂白。和她并没有过多的对白便挂了线。下午的时候收到她发来的简旭。简讯里说是做梦的时候梦到一个自称是我女友的女子去找她。说是因为我出了很严重的状况所以那女子求她帮我。看到这样的简讯；其实我是没多么的在意的。却只是唯独在这一次极其平静的回复她。现在的自己真的过的很好。也同样希望她能好。没有过多的字眼与词汇。其实现在的自己是真的很好。我深信的那句话；只要心存美好；然而随之一切也将会变的美好。
但其实对于这个人。骨子里仍然残存的是丝丝的恨意。我深知自己这一生都无法选择原谅。然而这样的恨里也能时刻的反省着自己。多年以来的自己尽管也曾大言不惭的告诉身旁每个人自己像是个世外高人；洞悉世间所有的事物。看的如此透彻并且清晰。但现在却只想做个最平凡的普通人。处理好身边每天上演的琐事。经营好和现在在我左手边这个女人的感情。维系好身边挚友的情感。而其它的其它不想也不愿深究。我们的过去。我们的现在。我们还有无限遥远的未来。
如果我们的生活充满了以前另一种未知的可能性。那么在尘世围墙的范围内。这是一场追逐大战。谁先遇到谁；都可以导致完全不同的结局。不小心爱上的那个女子。她的笑容总是那么的让我致命。她的眼睛像是夜晚的繁星；那么的透亮并且明澈。她的手心总是那么的温暖。紧握的时候也总是那么的用力。过马路时她时常为了让我避开车辆而推我推到她自己有些许的抽搐。工作的时候她真的也很不拘小节的可以随意的挂我的电话。想念我的时候也时常霸道的不让我先挂线。每次一起坐很长时间公交的时候她也总能在车上睡的那么的踏实。仿佛所有的所有都与她无关系。临睡之前总能看到她发来〃晚安〃或是〃安〃的简讯。记得最初的时候许诺给她；以后绝不会再让她掉眼泪。只是在那一晚；自己像是被等待判刑的囚犯的时候电话里告诉她自己也许是并不能陪她走到最后；走到生命的终结的那一刻。她第一次认真的带严肃的叫出我的名字。然后匆忙的挂线。她的眼泪。在眼泪第一次因为我而滑落的时候。我是心痛的。也第一次明白所谓割舍的真正含义。原来；我们的感情是真切的。存在的真实感。真真切切的感情。
爱情的契约。当她拆开那一封我亲笔写下的那十一条〃不平等〃条约。看完的时候我已然看到了她泛红的眼睛。她向我抬起手。递给她黑色的笔。看着她毫不犹豫的签下名字和日期。然而其实她也并没有看到倒流在我心里的眼泪。其实这泪水是甘甜的。总是默契的相似而笑。彼此的手也总是紧握的相当有力。我曾说。你不知道当我将你从悲伤的国度拉回来的时候；自己已是花了一半的心思。而她其实并不知道还有另一半的心思是每天给予她的那些琐碎而幸福的细小情节。尽管我是怎样费尽心机的给予她自己的全部。也需要她自己的努力和勇敢。想要她的再次绽放的同时；自己也在慢慢的释放着所有。所以也真的希望她能明白。真正的幸福和快乐是需要两个人一起努力的。我颠覆了整个世界。只为想摆正你的倒影。
深夜。窗外浓厚的夜色被寂寞衬托的格外的浓重。像是一池无风天里的湖水。昏黄色的街灯下；偶尔会走过一对相互依偎的约会男女。他们的影子被拉的很长很长。像是大写的〃幸福〃二字。想起二十五岁的自己和二十一岁的她。紧握着双手一起将〃幸福〃二字无限的延伸着。
归来；你我的城池左岸。
你用温暖的指尖；在我的手心里轻轻写下依赖。
十二月。凌烈的寒风开始降至。原来自己是这样的不适应。连续感冒已很久；只是一直不愿意去医院挂吊瓶。潜意识的抗拒着。只因不想再走进那样的画面里。心里始终有阴霾在萌生发芽。意识里还清楚的记得；去年的三月因为某个人而固执的洗掉心口上的纹身。那是离心脏最近的距离。而后因为伤口发炎而进医院挂吊瓶。某人一直在身边的陪伴。那是段我怎么也不想再提起的往事。也是至此之后；无论怎样也不愿意轻易的走进医院。记忆在泛滥的现在；又一次被自己狠心决绝的推开。其实对于某人；早已随风消散了感情。却怎么也不敢轻易的坦诚回首过去。曾亲手种下幸福的苦果；来年的这一季品尝着这样的果实；掩藏在心底的疼痛在一瞬间无限的扩大延伸着。无法预计。
这样惆怅的思绪让自己在一瞬间会潜意识的拒绝相信身边的每一个人。可怕的思想；终究还是零乱的溃不成军。突然就不知道自己到底是谁。有着怎样的优点和优越的条件。除了骨子里浪漫的情怀。除了写下无数无关痛痒的文字。我不知道自己还有什么。当现在的现在；连文字也变的极具匮乏的时候；自己在那一瞬间听到了世界崩溃的声响。靠在椅子上开始难过。这样的难过里我不知道残存的究竟是什么。唯一知道；自己的情绪在被某种东西牵扯着；也颠覆着。将耳机里的音乐声调至最大；想让自己听不见心跳和呼吸的感觉。却发现敲打键盘的手指在逐渐的冰冷。原来；自己的思想还是可以被轻易的颠覆的。残忍曲折的领悟。
我们是微茫的存在；折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘。某一个瞬间的意识里；我会潜意识的决绝相信。独自一个人走过繁华热闹的街市。穿梭在人群之中。塞着耳机；心里附和着音乐低声的浅唱。好像是种久违的情绪。时针；分针；秒针。渐渐划过。像是陨落的流星。猝不及防的让人无法抓住。撞击心口的那一丝疼痛；残存的斑驳记忆。渐行渐远。
依旧还是那间〃非常台北〃的餐厅。依然是向服务生要了一杯曼特宁。极苦而酸涩的味道。好像是离开参差之后；就习惯了这样的味觉。戒除了迷恋多年的酒精；却开始钟情于咖啡的苦涩。两种极端的慢性毒药。却乐此不疲。喝曼特宁的时候不再加糖和奶。原始的味觉。苦在喉管；涩在舌尖。像是曾经尝到过的泪水。生平第一次喝咖啡喝到难过。这是我在双手紧握着渐渐冷却的咖啡杯时候所感受到的。直到泪水滴进咖啡杯内的时候才回过神。耳机里的旋律。词伤感。曲优美。
几近凌晨的大街上；路灯显的那么的孤寂。心痛的想拥抱她。嘴巴上�