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。最后的那份情难控制。似乎像是一本完美的童话剧目。在我毫无准备翻开第一页的时候；所有的后续都没有任何预兆的发生着。我深知；那其实只是自己内心深处一种微妙的感觉。但这样的感觉却是足够的致命。我想；即使是以后来自怎样的伤害也是甘心情愿的。
最初的时候你曾很希望我能将你和他的故事写成一本书。你说那是一种纪念。只是那时候在我们每一次的约好里；你始终也没有一次主动的给我拨来一通电话。在很多时候我们也只是在线上聊些很无关痛痒的琐碎。我也一直以为和你的交集只会是这样的延续。你说你和我一样；很喜欢喝咖啡。或许也是因为这样的一个很牵强的理由。我第一次很主动给你拨去一通电话。虽然电话里你并没有一开始就听出我的声线。只是在后来当我告诉你我是谁的那一刻；我能清楚的感觉到电话那边你的一丝惊讶。约你一起品尝最近迷恋的咖啡奶茶的味道。你的欣然同意。我说顺便做饭给你吃。电话那头你的兴奋的神情；我甚至就可以轻易的感觉的到。
在约好的时间里我去车站等你。看着你下车到你从我身旁走过；你一直没有发现我。而是从口袋里拿出行动电话。我说。我就在你后面。你很诧异的转过身到看到我。那时候你的笑容应该是属于礼貌。但那样的笑容其实也是致命的。一路的前行。到走回家。我在厨房做饭的时候；你一定要站在旁边看着。我说我会不好意思。你幸灾乐祸的笑着说我没用。
吃饭的时候；你说着已经封尘在记忆里三年之久的老故事。你不知道的是；在你说出那段记忆时候的神情。你想起那段记忆里最美好时光时你嘴角自然的向上扬起。连眼角仿佛都在微笑。而在那些琐碎细节被绽放的同时；也掺杂着丝丝入扣的疼痛与纠葛。你的眼神似乎也是在一瞬间变的暗淡无光。你握着勺子在我们吃的盘子里游来游去。那时候我不止一次的问你是否情绪还好。你很努力的挤出一个笑容说没事。但除了那个勉强而礼貌的笑容。很长一段时间你都哽咽的说不出只言片语。或许。是无从表达吧。我深知那是一段让你刻骨且铭记于心的回忆。
其实。那时候除了微笑的看着你。其它的却是那么的无能为力。因为也是在那时候；我内心混乱的思绪早已被一个偶然得知的谎言颠覆的分崩离析。我其实是很惯性的伪装的。伪装着自己的难过。伪装着那些已泛滥成灾的记忆。习惯其实也是一件很可怕的事情。这么多年我好像唯一学会的就是这样的惯性伪装。因为我从不轻易让任何人看到自己最脆弱的时候。我想。现在的现在。即使是身边有着一群很知心的朋友；我也不会轻易的展露。骨子里好像从什么时候起就学会了本能的自我保护。不再轻易的相信任何人。
送你坐车之前。我从抽屉里拿出自己最喜欢的那个勺子。递在你的手上。告诉你；以后的每一天都要面对着这个透明而发着银光的勺子微笑。告诉自己；只要心存美好；一切也会随之美好。你云淡风轻的笑着。你回答我说；你好像不会这么的神经质。只是在那样云淡风轻的笑容里却感觉到异常的温暖。
回到家的时候收到你的简讯。简讯里你说。今天的晚餐虽然只给了我刚刚及格的六十分。但却让你感觉到久违的温暖。你还问我；是否我们会是一辈子的朋友。我的肯定回复。那个晚上直到深夜；我们都在那么些简讯里感觉到温暖。而我也是紧握着给你发简讯到发烫的行动电话沉沉的睡去。
多年以来；我总是以自己一时的情绪而错误的选择自己所前进的方向。其实。在那一晚；我的内心深处混乱的思绪已然泛滥成灾。只是；理智告诉我。这样的混乱思绪或许也是自己一时的莫名情绪。并且在次日的清晨写下的那些文字。用极具尖锐的文字告诫着自己。现在的现在；自己已然不会再轻易的触碰感情。只因过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。即将二十六岁的自己；应该是可以潇洒的远离感情的。
已然也还会记得是从那个晚上的见面之后。我们的交集逐渐的多起来。无论是在线上；还是简讯。或者是电话。其实也是在那个晚上之后；我做了个决定。一定要让你有再次绽放的可能。我甚至都知道；这样的一个决定；自己定然是在冒险。只是那个最初的时候；你并不曾真的了解；这样的冒险是怎样的含义。你当然也不会知道；这样的一次冒险足以让我致命。
某一个晚上。我们依旧在网上无关痛痒的聊着。我们开始开着玩笑。逗着嘴。这样的玩笑和逗嘴其实跟感情牵扯不上任何的关系。只是；我开始喜欢上这样的方式。有的时候；我会因为你发来的消息而笑的放肆。根本没有顾及旁人异样的眼神。我也没有觉得有多丢脸；真的没觉得。也是在线上约好次日你下班之后一起去江滩走走。
在潜意识里。我常觉得；去江滩的人定是有故事的人。而江滩本就隐藏着太多太多的老故事。开心的。难过的。幸福的。痛苦的。你的；我的；还有那么多其它的。多少的人在那里的重逢或是相遇。又有多少的人在那里的离别或是分开。只是。旧的故事会越来越久远。新的故事会继续的上演。随着滚滚的江水流淌；永不会停息。
我们是乘船去的江滩。这是你第三次乘船。可对于我而言；是你和我的第一次乘船。华灯初上的武汉；总是美丽的。路边昏黄的街灯；人来人往的马路。一片繁华却又感觉萧条的景象。很多时候看到这样的景象会让人感觉到难过。
你不说话的时候总是那么的安静。船上的你低着头俯视着脚下的长江。没有只言片语。看着你。却看不到你眼睛里的那一抹忧伤情绪。那时候我就站在你的右边。心里有些许的难过。所以；我总是想跟你讲无数的笑话。哪怕是自己很久之前的那些糗事。白痴的；笨蛋的。只要能看到你笑；我就会很得意。甚至很满足。像是上学时语文拿到一百分那样的满足感。
到江滩的时候；我们朝着离江水最近的地方前行。拉着你下那个很陡的斜坡。你的手紧拽着我的手腕。肌肤有微疼的感觉。你因为没有站稳而差点的摔倒。我转过身站在你的前面；让你倒在了我的身上。那一刻你被我抱在怀里；紧而用力的拥抱。你的手顺势的环绕在了我的脖子上。直到你重新站稳我才松开拥抱。心里却异常的感觉到甜蜜。我甚至可以感觉到自己的心跳在加速。只是；这些你好像都不曾知道。我想。自己能确定喜欢你而非一时情绪；就是在那个瞬间。
坐在离江水最近的距离。抬起头看夜晚斑驳的繁星。看很多人因为相信传说和寓言点燃的那些孔明灯。看江水对面的那些被路灯照耀下的树木和房屋。我告诉你说；我似乎从来也没看到过流星雨。连流星都没有见过。你说你也是。我无意的问起。是否每颗流星都代表着一个生命。流星陨落的瞬间就是代表着一个人的死亡。你回答我说是。我同时也告诉你。每天也会有无数新的生命在诞生。所以。生命的消亡和诞生永远是成正比的。而也正是因为这样的相等。让那个晚上的自己；感动的莫名。其实在这样的感动里我深知还有另外的原因。当我确定着自己喜欢你的时候；当夜晚的繁星和孔明灯都能感觉到我喜欢你的时候；却只有你不知道吧。
送你坐车的每一次；都要等上好长的时间。后来你常说我是个扫帚星。每一次偏偏就是我送你坐车的时候；车就不会按照预定的时间来。直到后来的后来；这句话我都会帮你说出口。而每一次你都会因为这样类似的话而笑的没心没肺。好像是因为你；我开始喜欢上这样的调侃。喜欢上这样的对白。甚至喜欢上那些无数无关痛痒的笑话。其实；我知道；是因为你；让我学会了怎么去笑。
寓言里。传说只要一对恋人能走完全长一千六百七十米的长江大桥。那么以后他们一定会很幸福的在一起。在我告诉你这个寓言之后的某一天。你无意的一句话。我却幸福的有些眩晕。你说。我们走长江大桥吧。尽管我只说了一个〃恩〃字。但其实心里却感觉到甜蜜。虽然那时候你从来不知道我对你已经越来越上心。很多时候你无意的一句话我都会很用心的记住。我曾说；感情里有时候是需要用些许手段的。就连我自己也不例外。而这样的手段就是对你真的用了心。
这是我第二此走长江大桥。记得第一次走的时候却并非是因为那个美丽的寓言。而是纯属的一个意外插曲。所以第一次；在我花了数小时走完全程的时候除了精疲力竭；并没有感觉到甜蜜。
你走路的时候总是让我感觉会跟不上脚