按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那些伤害过自己的人。自己也曾一度的想要寻求一种报复的方式。却也在现今。已然不再记得。我深知；在寻求报复的时候。自己的心也在被某种锋利的东西一点一点的切割。原来。报复别人的那时候；自己并不快乐。一零年的这一年。我真的学会了很多。学会了原谅。学会了包容。也学会了不去计较。却依旧学不会遗忘。
偶然拿着电视的遥控器随意的转换频道。。曾经迷恋的片子。充满幻想。一直觉得倘若可以。我宁愿当掉自己的感情。这样就不会再受半点的伤害。幻想终归只是幻想。幻念终究也会破灭。几年之后的今天；不经意再看到这部电视剧。愈演愈烈的依旧是希望能够当掉自己的感情。而如若能换来身边所有人的幸福。那么我仍旧不会有半点的犹豫。
离开。似乎成了最好的告别方式。这是现在我第二次听到这句话。第一次是司韦告诉我的。在我第二次听到这类似的话时候。心里突然的就不再感觉到不安了。或许。我该离开一段时间。让自己沉淀下来。而什么时候再回来。却没有具体的期限。身边的你们。请原谅。这一次我是真的想要离开一段时间了。但依然会依赖于文字的诉说。很多时候。逃不开的。其实不是命运的定格。只是心里面另外一个自己。
在我的博客里曾这样写道：〃如果真诚是一种伤害。我选择放手。如果谎言是一种伤害。我选择放手。如果沉默是一种伤害。我选择离开。〃在我无法弄清自己混淆的思绪的时候。我想。我能做的。只是沉默。所以。请原谅。我只是想要离开一段日子。过些许安静的；低在谷底的生活。
心若倦了。
最初不相识；最终不相认。
你世界里的红黄绿我不曾理解。我世界里的黑白灰你可曾懂？
预计说今年是千年难遇的寒冷冬季。这样的预言终究还是被事实拆穿。尽管心里有些许的期许。但期待抵不过现实。十一月在我曾无数次的预计里最终也变的微不足道。仅存在我世界里的那些人。此时正在被自己的冷漠逐渐的逼退。纵使心里犹如万箭穿心般的难过。但依然不肯悔改。不知道自己究竟是怎样的用心。唯一知道。现在的现在；所有人给予的关心和担心；我无法回应。痛恨自己如此这般的冷漠。却依旧乐此不疲。撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用。近乎歇斯底里的用尖锐的词汇推开所有的所有。是不是自己原本的心意。不得而知。
喝了两罐速溶的雀巢咖啡。心在逐渐的恢复平静。窗外的温度急剧的下降。手指变的冰凉。我所习惯的安全感。去了好几家超市；只是为了买偶然一次我所吃过的糖果。最终在一家小小的超市里找寻到。异常的开心。剥开糖纸。含进嘴里。很浓厚的甜。记得国中以后就戒掉了吃糖果的习惯；直到至今。六年以后的现在；第一次感觉异常的想吃糖果。所谓的安全感；最终是自己给予自己。含着糖果的时候心里在想；以后随身背的包里除了防止遗忘的笔记本和笔；一定要有这样的糖果。在我想要流泪的时候就可以吃糖。如此这样；即使是独自一人的前行；也终还是能体味到某种气息。爱情的味道。
头天写了篇关于爱情的文字。看着看着；眼眶开始泛红。那是撩拨我心弦的情动。或许；这一生就只剩下这么一次。但我却不曾后悔过。不记得何时开始；我努力的让自己不去后悔。即使在意识里想要后悔的瞬间；甚至会想到某人曾告诉我的那句话。他说。〃不做。永远也不知道自己错在哪里。而即使是错了；也定然不要有后悔的情绪〃。是的。我本不该让自己有任何后悔的可能。这也正是我现在所应该保持的态度。
你世界里的红黄绿我不曾理解。而我世界里的黑白灰你也不曾真正懂得。看着某人世界里的五彩缤纷的颜色。那么耀眼。却又极其的刺伤自己的眼球。肌肤真实的触感。而我世界里的唯一三种颜色。你似乎也不曾真的了解。这样漫长并且缄默的过程之后；我便不想要再去解释任何。甚至不愿再相信。自己跟自己较劲。本能的意识里；倔强的不想再相信任何。原谅我这么的残忍。并且说话尖锐。在我最初的意识里就已然清楚的意识到。我们；永远那么的倔强且不肯轻易的服输。这样莫名的坚持。却不知为何。唯一知道；我笑并非我是真的快乐。而我在下雨的时候撑起伞；也并非是为了避雨。
下午的时候莫名的感冒了。头有轻微的疼痛。现在的现在；愈演愈烈的严重。眼泪莫名的往下掉。是因为感冒还是因为其它。依旧不得而知。这是一零年以来的头一次感冒。却异常的严重。不想这样的再虐待自己。我甚至在想；是否现在的现在；能让我像个孩子般的靠在母亲的怀里；安稳的熟睡。或是将手放在父亲的手心里；这样的被紧握。是幸福的。有所期待。
头发越来越长了。看着镜子中的自己；神情狰狞。眉宇深皱。似乎找不到间隙。这样的自己；似乎已是理所当然。只是；这样的自己。还在身边的你们；是否会习惯。仿佛不想再顾及任何。倘若真的可以懂得；那么我的内心甚安。原谅我这样的自私。
上线的时候；异常冲动的将很多人拉在了黑名单。我深知这是一种失控。只是；此时此刻。我就真的只想安静些时候。没有期限。〃生命里曾短暂停留过的人们。请不要再在我的世界里走来走去〃。在我告诉小曼这句话的时候；她给了我一句相当安慰的话。她说。〃十一。你要知道。你也曾在那么多人的心里真的重要过。这样就好。〃相处一年多。她真的就挺懂我。这样的默契不是与生俱来。但需要长久的相处。我庆幸着有如此的默契。心里却又异常的难过。
博客里的日志依旧写的不痛不痒。偶尔也涉及内心深处的文字。只是现在；思绪开始困顿。文字愈演愈烈的匮乏。偶然一个意识；是否从现在开始需要就此搁笔。可；文字曾是自己的信仰。聊以为生的梦想。身边的你们；曾一度让我抹杀掉所有的忧伤情绪。可又有谁告诉我究竟该怎么的抹杀掉。
这个十一月；最终决定放弃一些东西。头一次这么勇敢的决定放下。纵然心里万千不舍。但是请相信。是金子总会有发光的时候。只是时间长久的问题。而这样的亮点却只在乎自己。
我们各自的旅程。像是相互疾驰而来的列车。沿着各自的方向前行。不会停止。所以在此后；我不会再相信。两条平行线会有相交的那天。
我们手心里各自都揣着糖果。那么；请让我们甜到哀伤。
延续年华；此生可待成追忆。
等待一个晴天。等待一场明媚的阳光到睁不开眼。
十一月中旬的温度开始急剧下降。来不及预计。其实这是我一直打从心底所期待的。只是；在真的来临的时候；却又些许的不适应。大概；这便是所谓矛盾而又复杂的思绪吧。严重感冒的好几天。异常的脆弱。身体的抵抗情绪。吃任何的药物也不再有效果。于是在最后；决定不再顾及。任自己的身体肆意的消耗能量。自己其实无能为力。
或许是透彻的想清楚了很多的纠葛。才离开的如此决然。我深知这是我所做过的最勇敢的决定。那句司韦说的；唯有决绝才能获得重生。这句话一次次提醒着自己。司韦在线上说到：〃十一。看你的文字；最终看到你的清醒〃。想是如此吧。是生平第一次感觉。那么些感情的交错纠葛最终远离了自己；是件值得庆幸的事情。可能。心里还是会在很多个不经意的瞬间开始难过的排江倒海。可能。那些曾说过爱我的人都被我狠心决绝的推开。我会心存愧疚。但终归。不想再招摇过市的骗着自己。感情。抽丝剥茧后；让我看到了最真实且极具残忍的另一面。
是我那时候的情绪一直存在于心底吧。回到了最初的生活。换回了香烟的牌子。依然还是百事摆在电脑桌前。宛如重生。原来。我还是会习惯这些东西。还是会习惯八个月前的那种生活状态。百事依旧刺激喉管。痛并快乐的感觉。原来；这依旧是我所想往的。原本替代百事的咖啡苦涩。也在现在；开始戒除。尽管心里很不情愿。但；必须如此。我想。这应该是种态度。至少；只是不想再因为任何的任何而撩拨我敏感的心弦。死海宁静；经不起一丝波澜。
最终还是觉得自己是死要面子的活法。当得知圈子里传言自己再次换了新的女友的那一刻。我真的想笑。如此的讽刺并且尖锐。却也在最后；拉着PY充当了近乎一个小时的女友。听着那些陌生却熟悉的朋友笑着说我换朋友的速度如此之迅速。我依旧笑而不作任何回答。我想。其实真的没有必要再解释任何了吧。所谓的传言；不如就此沦陷。只不过是个名号而已。没有必要再做出任何的回应。只不过；在现在的很多时候；看着身边情侣间的调侃；�