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票。所以，我慢慢地也了解他对我的一番心意。
新年又来了，你的大学生活也只剩下一个学期，希望你能平安顺利地毕业。在一个凉爽的三月天，午后下起了雨。TOYOTA坚持要送我，看了看天气，我只好点了头。坐上他的红色TOYOTA，望着下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路，你在蓝色野狼0。125的机车上，而我却在红色TOYOTA2。0的轿车里。我们互相凝望着十几秒钟，然后车子动了，你在原地跟我挥挥手，而我的手，却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间，你慢慢地离开了我的视线，也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨，我的眼睛也同时下着雨。那是我最后一次看见你。
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后来听说你顺利毕业，并直升上了研究所。小邱则在台中当兵，娟仍然是我的同事，TOYOTA对我还是温柔而心细。在那年的耶诞夜里，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰，让我早已冰冻的内心，彷佛出现了开始融化的痕迹。而这条围巾，我还是没有机会送给你。我心一横，想毁去所有关于你的记忆，于是点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。卡片烧到一半，便让我的泪水浇熄。信件可以烧去，但已烙印在我心头的你，又该如何拭去？
渐渐地，我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧！我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。我妈常催促我，像TOYOTA这类型的金龟婿，绝不能轻易放弃。于是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在这年的耶诞夜里，TOYOTA送我一个耶诞礼物，回到家打开一看，才知道是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。粉红色的纸条上面写着：『红宝石是TOYOTA，蓝宝石是你，旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我余生的所有努力，来使你幸福与happy。请嫁给我吧！』。他的文笔虽然比不上你，但也算很感人了，不是吗？因此，我决定戴上这枚戒指。
再见了，亲爱的你。再见了，蓝色的j…h…t。我决定不再当小龙女，因为我即将要嫁给张无忌。今晚的风，吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。于是我放纵自己，恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。因为过了今晚，我就不应该再思念你，也不应该再为你哭泣。我把你所有写给我的信件，连同这条围巾，封在一个红漆木盒里。我也许无法把你忘记，但我可以将你藏起，我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白，这将是我这辈子，最后一次为你失眠。再见了，我的杨过。再见了，你的小龙女。
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一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。我手里仍然捧着这条围巾，但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j…h…t，现在我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！和TOYOTA结婚也有五年了，朋友们都喜欢戏称我为T太太。婚后没多久，我们就迁居台北，因为TOYOTA要在台北创业。三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是他们在哭闹。我记得结婚那天，娟当伴娘，而在军中服役的小邱，也寄来了一份礼。至于你，通不通知你都没有意义。创业时的忙碌，带小孩时的辛劳，也几乎让我忘了这条围巾的存在。要不是今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼，要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服，我恐怕也无法发现你这个蓝色j…h…t。有时常想，如果我将这条围巾送给你，如果那时我打开车门叫住你，也许我的日子会产生很大的差异。不过人生不能假设，也不能重新来过，所以，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧！这五年多来，除了在每年的耶诞时节外，我倒是很少想起你。今年看了部电影“麦迪逊之桥”，男女主角最后一次见面时，女主角坐在车里，而且女主角也是犹豫着是否要打开车门，回到男主角的怀里。看到这一幕，我就联想到你，于是在电影院里，我哭泣得不能自已。小邱现在新竹科学园区工作，他生命里的黄蓉也已经出现。至于你，听说你在念博士班，老天保佑，希望你的邪气已去，不然我很难想像你成为一个博士的样子。昨天抽空回台南去看看，双橡园餐厅还在，但园餐厅已经倒闭，卖红豆汤圆的那家老店也已不见。今年农历春节，我到国中导师家里拜年，老师说你刚来过，我于是坐在你刚坐过的椅子上，感受你的余温。其实，我还是很怀念你眼神中的邪气。第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕，下次哈雷慧星的造访，又得经过几十年，也许那时你我都已不在人世。一直很想知道你现在过得好吗？快乐吗？最重要的是，像杨过的你，是否已经寻找到属于你自己的小龙女？……OVER
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（悠忧舞姬） 在 novel 版提到：
： 这个故事很真实的感觉
： 也或许跟我的回忆有很多重叠之处
： 台南、初恋、围巾……
： 所以感触特别深吧！
： 只是不知道当初我所送出去的围巾
： 现在的他还有没有拿来抵挡寒冷的天气
： 不过对于现在的我那都不重要了
： 文章平顺押韵的句子给人很流畅的感觉
： 比喻也用的很巧，增加阅读者的兴趣
： 不过也很想听听作者对这故事的感觉和看法……
： 可以吗？
这应该不是篇小说，而是我的故事。只是我以那个被我辜负的女孩子的心态，在离开她多年后的一个很炎热的耶诞时节，抱着遗憾和愧疚，写下这段故事。
这些年来，我一直不愿承认我在她心里的份量，我以为这样会使我的罪恶感稍减。年轻时的自以为是，和自认为潇，让我们的故事，留下很多遗憾。我只希望藉由这个故事，提醒别人，无论你（你）是否也喜欢那个喜欢你（你）的人，请你一定要善待她。所以，我常很后悔没有早点看到席慕容的“无怨的青春”。
很多网友对我的回覆和指教，我非常感激。他们通常都有个共同的疑问：“我明明是男的，为何能这么清楚她的心态呢？？虽然有一些场景，我加入了想像，但当我从十三年前开始回忆时，我慢慢便能体会她的感觉。于是笔变得愈来愈重，压在良心上的石头，也愈来愈大。年轻时，无法体会她细腻的情感，或许可解释为幼稚和不成熟；但现在年纪大了，总该有些长进吧！若再无法体会，岂不该死！？
写完围巾，我就像刑期服满的受刑人。我以我的经验，希望所有亲爱的网友们，别重蹈我的覆辙。如此而已。
【 4：55 】
认识辛蒂蕊拉（Cinderella）是在台北火车站。
说得明白点，第一次看见她是在台南火车站，而认识她则是在台北火车站。
如果看见可以等于认识，那每个人认识的第一个人，就应该是产婆或护士小姐。
所幸不管是台南或台北，都在火车站。
Cinderella？外国人吗？不然怎会有童话故事“仙履奇缘”中灰姑娘的名字？
不，这只是她的英文名字。
她说她本名叫欣蕊，于是取了Cinderella这个英文名字。
『真的跟灰姑娘没任何关系？』我有次好奇地问她。
“叫Clinton的也不全是美国总统吧！”她总是一贯地随口顶了回来。
记得那个周末，我从台南火车站搭下午4：55的莒光号往台北。
在第一月台上等车时，我就已经注意到她了。
其实也不是因为我无聊，而是很难不看她第二眼。
就像在一堆柠檬里出现一颗苹果，那颗苹果总是会特别抢眼。
她穿着深蓝色的紧身牛仔裤，暗红色马靴，纯白的短大衣。
就像中华民国的国旗颜色一样，青天白日满地红。
她没上妆，却仍拥有一脸素白。
微卷的浓黑长发散在12月底的寒风中。
不过由于她的短大衣洁白地可以比美鲜奶，所以她的肤色比较像是豆浆。
本应如此，不然皮肤白皙的东方女人早被排除在黄种人之外了。
她悠闲的样子不像在等车，倒像是在欣赏风景，或者是博物馆里的美术名画。
如果以小说家的角度，她不该属于会在人潮拥挤的火车站内邂逅的那一种人。
她只应该出现在一杯咖啡就要200元的昂贵咖啡馆里。
我不自觉地看了她第三眼，目光相对时，她也不避开，彷佛根本不在乎。
不在乎看人，也不在乎被看。
但就像在动物园�