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黎吻雪上诉已经三个多月了，高级法院的二审判决还没有下来。用句通俗的话来说，黎吻雪是生是死还不得而知。
仍然带着械具的黎吻雪，穿着一套白色的薄绒衫裤。脚上仍然是那双紫红色的高帮皮鞋。人比三个月前略略胖了一些。棱角分明的嘴唇倒显得比过去红润多了。
还未待我开口说话，她说记者，我今天回过头来想想，发现我自己原来有许多条路可以走的。走这些路，甚至简单到——我一回头就可以了！
我只要一回头……一回头就可以的！
我发现黎吻雪用一种极其平静的声调在讲极其后悔的话。
这是否就是一种大彻大悟？
面对黎吻雪的大彻大悟，我真一时无语了，“一失足成千古恨，再回头得百年身”，此时此刻，这句话不是用来比喻，也不是用来开导，这句话就是我眼前的黎吻雪的此时此刻的全部写真，我还能够说什么呢？
在前几天黎吻雪写的一份“思想汇报”中，我看到这样一段话：
“我现在深深感到，在没有法律保护下产生的感情，并不是一块可口的点心；不会有结局的结局，是种种困扰种种难堪，甚至会扎进漩涡，不能自拔。我心痛如裂、如焚，没有一种具体的失去和肉体的痛苦，能与之相比。意识到这是实实在在的失去，而自己又确确实实地拥有过，忘掉他，告诫自己又谈何容易。
“记忆不是一句话、一个手势、一种决定就可以从脑诲中根除的东西……
“记忆是过去生活的见证，渗透在连自己都不知道的时空中。他无时无刻不在提醒你的失去，我在煎熬中忍耐等待，我在酸楚中无奈地打发日子……如果我是个泼妇，会穷凶极恶地打闹，那么我也许会幸运地破茧而出，但我不是；我只能困在错了又错的情结里，在痛苦又痛苦的思念中挣扎了又挣扎……”
黎吻雪最终还是没能在自己织就的茧壳中挣扎出来。她的字里行间，于绝望中，还是对赖波倾注了一份难以言说的痴情。
这“痴”的本身，就足以告诫人们千千万万不能步及生活的悬崖而“失足”。面对眼前囚在牢笼里的黎吻雪，我知道她身上太多的事情已经发生，走过的路已不能再更改。那么我只能在这里再作一些琐碎而忠实的记录，让它成为我们时代变革、世纪交替之际，竖在生活悬崖上的一个醒目的警示吧。
我坐定下来对黎吻雪说，二审还未下来，也许你还会有回头的机会。
她这次微微一笑点着头说，是呀，都说我会有希望的，在这里“住”的时间越长，倒真正想——这样了。我知道“这样”的意思是指能活下来的意思，或许“能活着”对她太具诱惑了，她便有点“羞怯”而不敢直言。
记者，下月六日，是我女儿16岁的花季生日，也正好是我判决的100天，话未说完，她已两眼潮红，她用一块白手绢在脸上吸干眼泪又说，女儿不知怎样了？我非常非常想她，我实在是对不起她。
我曾经想使女儿成为世界上最幸福的孩子……这十年来，赖波确也对她呵护有加，赖波早就成为女儿心目中的慈父了，我当初不能想象女儿没有他……所以我才钻了牛角尖。说着她从一本书里取出了枚信封，从中倒出了一张照片让我看。告诉我这就是她的女儿。
照片上是一个活泼快活的女孩。边上绿绿的树叶里盛开着娇艳的小花朵。她把照片放近胸口说，女儿读书是很争气的，假如……我不是异想天开、不是想入非非，等希望成真时，我还有好多好多的日子要过。她将来学业有成，一定会出去有出息的，我一定争取有可能跟她一道出去，我们都离开脚下这块浸满恩恩怨怨的土地，离开这里……
想象的翅膀是自由的，它可以飞越高墙铁窗；也可以穿越边境国界。
我觉得不管一个人因何种缘由而面临何种不幸、何种劫难，在可以给她（他）希望之时，不妨给她（他）希望，不管这希望是如何渺茫，或者怎样难以达到，给希望与她（他），不啻也是一种精神上的人道。
监房深处的一股特有气味，不时一阵阵送进鼻腔。大凡同性人群的聚集之地，总会散发出这种气息来。
我环顾着四周对黎吻雪说，这三个月来这里生活怎么样？
她说生活很好，这里的警官都很照应我的，洗脸擦身换衣服是经常可以做的，昨天太阳好，政府队长就让人将我的被子搬到楼顶去晒了。
我是自己作孽作死（自找灾难），家里的好日子不要过，要到这里来戴副“白金镯头”（手铐）！
听得出黎吻雪不无自嘲的口气里，蕴含着对二审判决的希望。又说这事对父母的打击太大，父母都在，我怎么可以走在他们的前头呢……她交叠着双腕，尽可能叉开两只手铐间的铁链抱紧自己的身子。
随采访时间的增长，她内在的情绪显得松软多了。我觉得在这戒备森严的狭小空间里，已没有必要不断刺激、不断强化她这种死囚的角色感。
她说记者，我说句心里话，现在一点也不恨别人了，更不恨他了。我恨的就是我自己一个人。想想他，他也有他的难处，我是单身一个小民百姓，他就复杂了。老婆没有离掉、又是共产党员、又是局里大干部，外面闲言碎语、满城风雨时，他欲先在现实中保护自己，也是人之常情。我应该是能理解的，只可惜在当时，我太冲动了，太感情用事了……
我说黎吻雪，你能反省自己，有这种平和的心态是很好的。我这一说，不想她的声音里冒出些微兴奋，她说在以前的日子里，我做任何事情，都力求完美，有始有终，说着她脸上好看的五官，也生动起来。
我在心里说，黎吻雪你的“力求”过于执迷，一完美”就成了你理想世界中的图腾；当现实中的事件已经一败涂地惨不忍睹时，你还是要求事件完美；当这种冲突已经血火开仗，你还是强行力求“善终”。你的悲剧的一部分，也是你对爱情的理想主义造成的呀！
黎吻雪又在脚边的几本练习本中，找出一页纸递到我面前说：记者，我写的。
我看见那页上的题目是“如果有来生”。此时此地的这个题目，具有醒世的意义，我一目三行，大致意思如下：
真希望有来生，我一定夜夜祈祷。
如果真有来生该多好，那么今生我会安安心心将自己做得最好，即了无遗憾。
（我想说黎吻雪呀，到了这一步，谈何最好？但是，后来的事情告诉我，我知道你的意思是：在目前沦落至此的处境中还在努力力求，比如说你一直比较平静地面对现实；比如说，你还平静地、有条有理地写了遗书；甚至在——“那一天”你离开“这里”的时候，都还精心地涂了口红……一个人到了这样的时候，人类、世界、社会对其的评判，已经浸润着人道的温情与宽容。你表现出的一种对生命的珍视与善待，尽管你的人生处在不该成为“收尾”的“收尾”阶段，但仍然有种令人感动的积极。）
真希望有无数个来生，让每个人轮换着各种角色。即使轮到我做天底下最丑陋、最愚蠢、最无能的人，我也会尽自己的最大努力，利用自己所有的条件，做一个最好的“我”，让所有的人，包括造我的上帝，在看了我的生活之路后，也会心服口服地赞叹说：“她是这类角色的最佳典范，换了任何一个人，在那样恶劣的环境与条件下，都不能做到如她那般。”
如果真的有来生，我仍然会为美丽而祈祷，让我做一个绝色的女子，有一段哀怨动人的爱情，今生无论如何，我会尽自己最大的努力，将自己做到——最好。
抬眼看黎吻雪，她正以“最好”的样子，期待着我的肯定。
我不是上帝，我也不知道有来生；或许为了今生的解脱，那么就让她自己解脱自己吧。
我仍然以人道式的认同对她说：会的，黎吻雪。
无法想见那些于她生死攸关的重大瞬间，记者甚至对定夺这种瞬间的
法官，是敬畏的，他（她）以神圣的法律的名义，剥夺过某些人的生存的
权利；也以神圣的法律的名义，给了某些人以第二次的生命，她当属前者
还是后者？目前我们不得而知。
1996年6月初的一天，晴，监所死囚羁押地。
又是一个季节过去了。黎吻雪的二审判决迟迟没有下达。据说有关方面在一次次地深入调查，反复就黎吻雪的上诉与揭发，方方面面正在倾注大量精力与心血，合议着最后的