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我爸妈让我保守的那个关于我智商的秘密。
班主任又说道：“其实你这孩子在学校挺乖的，只要用心学，成绩能赶上来。”
我赶紧点头承认错误：“老师，我会更加努力的，争取期末都及格。”
班主任叹了一口气安慰我：“你很懂事，又不傻，长得这么斯文俊秀，应该不会学坏混黑社会吧。”
我沉默。不知该如何解释，索性不解释。
出了办公室，我遇到了吴优。平时他总是躲开我，在学校看见我，他也会立刻绕道走。我以为他已经彻底不想见到我，于是我也一直不敢去找他。
这次他好像是特意在这里等我，他对我说：“安于世，请你不要自暴自弃，一定要好好学习。”然后他从书包里掏出一本书和一个笔记本递到我手上，“这些借给你，期末考完试还我。”
吴优没等我反应过来，就消失在走廊尽头。
天上掉馅饼，我被砸得晕头转向。打开笔记本一看是他总结的各科期末复习提纲，字迹工整解说详尽。再看那本书，并非参考教材或者习题集，而是一本小说《阿甘正传》。
于世沉浮 正文 第12章
章节字数：2724 更新时间：07…12…10 10：57
《阿甘正传》写的是一个美国天才白痴的传奇经历，主人公阿甘十六岁之前都在白痴学校学穿衣服系鞋带，之后居然因为体育特长进入中学大学读书，被迫参军越战荣获勋章，受到美国总统接见，参加过中美乒乓球外交，上过太空，下棋赢了国际大师……最后养虾成为巨富，也终于如愿以偿娶了最心爱的女人珍妮。
我第一次如此认真的完全出于兴趣读一本书，我看懂了，并且把这本书从头到尾看完了，阿甘成为吴优以外，我最崇拜的人。
有了吴优的提纲，爸妈加班加点督促我复习，我终于在高一结束的时候，让各科成绩都及了格。只要能顺利升高二，我爸妈就别无他求，所以在学习上我的压力要比别的同学轻许多。
期末考完，我拿着书和笔记本去还给吴优。
“书你看完了吗？”吴优像从前那样温柔地问我。
我点头：“很好看啊。”
“看懂了吗？”
“看懂了，阿甘好幸福！”我微笑着回答，“我要是能像他那样和我喜欢的人在一起该有多好！”
吴优也笑了，笑得忧伤：“你还是不懂。或许你可以成为阿甘，但是我永远不是你的珍妮。”
“为什么？他们虽然不是时时刻刻在一起，但是因为彼此相爱，最终还会团圆。咱们是不是也会这样？”
“谁告诉你的？傻瓜！”吴优故作潇洒地转过身，“他们是一男一女，我们同为男子，你断了这个念头吧。”
“咱们小时指树为证发过誓的，等那树开花了我们长大了就去结婚。”
吴优的身影顿了一下，声音有些哽咽凄凉，但是他没有回头：“那是一棵松树，永远也不会开花。”
为什么？我不明白！也许以我的智商永远也不会明白。
高二文理分班，我爸妈是理工出身，为了便于辅导我的学习，就让我选了理科。年级大调整重新分成了七个班，五个理科班，两个文科班。
吴优和他的女友仍然在一班，仍然那样的耀眼，他们学习成绩优异，在校内公开男女朋友关系老师也不干涉。
而我被调到一个陌生的班级五班，继续及格边缘地奋斗。
那时候数学课大家最头痛的复杂三角函数方程计算，是我唯一拿手的，曾经一度在老师刚刚写下题目的时候就能说出答案，而且我的解题方法总是比老师讲的简单，以至于那位数学老师私下里找我谈话，商量着与我合写教案。
化学物理就比较惨淡了，高中物理我完全听不懂，题目理解错误，公式就会用错，永远解不出答案。虽说我爸妈是学化工的，我妈还当过大学里的化学教授，但是对我也束手无策，我除了能背出元素周期表，其他的简直一塌糊涂。我妈怀疑我上化学实验课的时候会搞出爆炸事故，事实上老师吃过几次亏，绝对不敢再让我靠近危险化学品。
语文英语政治历史这些偏文的科目，死记硬背暂时还可以抵挡住。我爸抱怨当初还不如让我念文科，我妈说文科将来要写长篇大论的文章，或者分析莫名其妙的历史事件哲学原理，他们做不来，怎么辅导我？
在重点高中，大家为了考大学拼命学习，老师和同学们对成绩不好的向来是忽略加鄙视。而我完全没有自觉，不感到压力和自卑，其实是一贯如此，早已麻木。再说没有吴优，我还有张静、陈峰、胡为、刘斌，我有这么多朋友，我不会孤单。在他们中间我会暂时忘掉我是个白痴。
如此又过了一年，期末考试之前，吴优仍然丢给我一本复习提纲，却一句话也没对我说。我以为他对我如此冷漠，我早已习惯，不会伤心难过，事实上在他转身离去后，我的双眼模糊，我的胸口堵塞。
如果吴优不给我复习提纲，我或许会留级。那样我们将来就更没有机会在一起，他应该很清楚这一点的，却为何总是给我希望？就像一个赌徒，每次都输钱，不想赌了庄家却仍借钱给他下场，到头来赌徒不仅输得精光，还欠下还不完的债。
但是我心甘情愿，我无法抗拒这种诱惑，我需要他的复习提纲，我需要这一点渺茫的希望。
然而高三来临了。在重点中学，高三就意味着漫无边际的题海，持续不断的测验，对于我来说，再没有闲心顾及别的。甚至加课、辅导班让我抽不出时间参加哥们儿聚会，社团活动。
那时班里有一本班日志，按学号轮流，每人负责记一天内发生的事情，本来是为了督促学习，监督学风。传到我手里，我很迷茫，一天发生的事情好多，而且没有合适的应试作文供抄袭，我妈提示我，可以将课文或者诗词改些字，随便写点凑数，反正不交老师不判分数不影响升学。
于是，我套用诗词，编了一段：《临江仙·快了，周末》。
英文好似机关枪，不尽题记本上。教室里外人茫忙。数学物理，篇子各数张。眼望老师头发木，脑中政治早忘。大不列颠使心伤。归家心切，明日又断肠。
结果从我这篇开始，严肃的班日志变了味道，成为大家抒发情感，胡乱宣泄的去处，班主任想禁也禁不了的禁书。
记得班里有个爱写小说的女生，模仿鲁迅的文章写下经典的《记念高三五班考生》传为佳话，风靡全班。引全文如下：
公元一九九八年三月三日——也就是国立北京第W中学西校高三学生为迎接高考而忍受非人折磨的某天课，我神游天外，梦见太上老君，前来问我道：“小姐可曾为高三五班考生写了一点什么没有？”我说有。他却正告我：“小姐还是再写一点吧，临考诸生还很爱看小姐的文章。”
这是我知道的，凡我所写的文章，大概是因为往入往有始无终之故罢，看者一向就甚为寥落，然而在这样的生活艰难中，毅然坚持看完了《末日传奇》的就有高三五班的众考生。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于教师亮不相干，但在同学，却大抵只能如此而已。倘都能相信真的所谓“教育质量”，那自然可以得到更大的安慰——但是，现在，却只能如此而已。
可是我实在无话可说。我只觉得所住的并非人间。六科几百份卷子，洋溢在我的周围。使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。而此后几个所谓资深教师的阴险的论调，尤使我觉得悲凉；以我的最大衰痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛，就将这作为应考者菲薄的作品，奉献于众读者眼前。
真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视累累的卷子。这是怎样的误用痛者和幸福者？然而教育又常常为毁人设计，以过量的习题，来磨灭创造性的能力，仅使留下麻木的躯壳和微漠的悲哀。在这麻木的躯壳和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！我们还在这样的世上活着，我也早觉得有写一点东西的必要了。离七月高考还有125天，恐怖的大王快要降临了吧，我正有写一点东西的必要了。
呜呼！幸耶？悲夫！
原来聪明人的烦恼更多，都出离愤怒了，我不禁有点沾沾自喜。
于世沉浮 正文 第13�