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此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。
春哥坐在大殿之上，微笑的打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无马的。
春哥笑了，开心地笑了。
“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。
“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠的感激一番阿迪王。
写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力地看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！
让人抓狂的“老公修水龙头”
第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。
第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？
第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。
第四天：水龙头依然漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。
第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！
第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？
第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。
第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。
第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。
第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。
第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。
第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的胶垫，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，你给两块钱得了。
最雷人的寻物启事
某大学女生的内裤丢了后……她写了一个寻物启事：
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场
同时增添更多乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海、向天空召唤勇士
找回那条
哦不是，是那片薄雾
你找到它的同时
就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！
电视剧中让人崩溃的镜头大全
吹笛或弹琴
每次看到这样的镜头就忍无可忍，特别是古装剧，100个吹笛子的男主角可能只有一个人能够按得跟上节奏，每次看他们深情款款的一边吹笛子一边放电，手指在一边乱按，实在是令人崩溃！
女主角刺男主角
这也是古装剧中出现相当多次的镜头，但是时装剧中也有，但是一般程度没有古装的彪悍。最彪悍的莫过于《飞刀问情》中林诗音刺李寻欢的那场戏，寻欢GG简直就是一血袋，血流啊流啊总是流不干净……而且那把大刀，每次一看就令人毛骨悚然。
其实看帅哥痛苦本是我等的爱好，但是一般女主角刺男主角的原因都是弱智得让看客更加痛苦。女主角们一般智商低我也就忍了，但是为啥每一个男主角都不知道躲涅？总是站得直直的以一种幽怨的目光盯着女主角，然后被刺后狂吐血不止，怨念的倒地……
女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，并做惊艳状。
女主角女扮男装，我一眼就能看出是女的，胸高高的，眉毛细细的，嘴唇红红的，说话声音尖细尖细的，但是英勇机智的男主角对着女主角突然就迟钝了，分辨不出雌雄了，还说一句“这位兄台好面善啊”“我从没有见过你这么俊秀的相公”。
不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
主角多高的悬崖也跳不死，珠穆朗玛上摔下来也会平稳落地。然后失忆，再被某MM照顾，并且日久生情。跳下去永远也死不了的悬崖啊……
主角掉到洞里或者山谷里，会意外地获得武功秘籍。
误会出现了，一个对另一个（一般是男主角和女主角）：“你听我解释！”“你听我说！”“我不听！不听！不听！！！”
以下重复N次……MD！有那重复的时间早解释完了！
主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
大配被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
还有就是女主角听到什么噩耗，不管她手里端的什么，一定会啪啦一声掉在地上，如果是个妇人，就一定会眼一翻，然后晕倒，旁边的人马上冲到她旁边：“妈/太太/伯母，你怎么样了？”如果是男人，那大多就是心脏病或者哮喘了。
还有那些国产剧里老男人一笑就是：“啊～～～哈哈哈哈！”
有一个桥段我巨痛恨，多在武侠剧里出现：
一凶杀现场，尸体上插把刀，真凶早没影了，男主角通常都会选这时候独自登场，一见尸体立即作悲痛欲绝状，然后，注意，我最不能理解的动作出现了，不管这男主角平时有多英明神武小心谨慎，此时他必定会去握（或者触摸拔，以上动作自选）尸体上那把凶刀。就在这一瞬间，配角们必定会忽拉拉涌进来，当即见证男主角手握凶刀的标准行凶姿态，惊呼：你竟然杀了XXX！！！！好，下面大家可以一同欣赏男主角被众口铄金冤如小白菜的场面了……
男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的举手发誓说，如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定会把一个手指放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信！
女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：xx，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去。）然后在大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去……大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿x色衣服的姑娘跑过去？
一深谷，谷口大书：“擅入者死”！
然后是一排白骨。
可是，进去的人都不会死。
《王子变青蛙》里，1NB强盗一定要男猪亲女猪才会放了二猪。结果女猪羞涩的不情不愿又充满期待。这时男猪的嘴唇就贴上了女猪的嘴唇。旁边的强盗还在狂热的呐喊。妈啊~~有这么NB的强盗吗？
两人均失足，从山坡一起滚下来。又是对视、特写、慢动作、娇羞……一般还有在草地里滚，雪地里滚，或者是在沙漠里滚……滚着滚着男女主感觉就来了……喘息着，凝视着对方……空气暧昧……接着……镜头切换……