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不要…我不要再带给葛雷痛苦…我不要再生存下去…让我死吧…让我死吧……
拔出插在手皮上的点滴，解下缠在手腕上的绷带，我亳不犹豫地把针头插入手腕的血管里。刹那间，鲜红的液体汨汨渗出，洁白的床单染上片片的红花。对…这样就对了…就让我的血流光吧！一滴不留的流光吧！当初我让葛雷流了多少血，现在也让我流多少血吧！
犹如没有痛楚的不断在血管上划着，破裂的伤痕即愈来愈多。眼前尽是一片红，红得耀眼、红得火热，却没有为我带来一丝一毫的痛，有的，反而是莫明的兴奋感，使我更是用力的猛割皮肤，更想把内里的血管拉扯出来。
葛雷，我正在替你杀掉坏人呢！那个曾经伤害你的人，我会让他失血致死。
「文迪…文迪！你在干什麽？毅…快来啊…快…」
拿着针头的手，突然被母亲拉走。我拼命挣扎，出尽力要挣脱母亲的钳制，却在这时连父亲也来了。
「混蛋！停手！」
一手拍开针头，再一手把我按下，跟在父亲旁边的医生立即替我包扎，并打算替我把点滴安装妥当。
「不！别救我！我要死！让我死！我不要你们来救我！」
「文迪…别这样…为了一个不爱你的男生…不值得的…」
「文迪！就算你死了，那个男生也不会为你流一滴眼泪！清醒吧！你是苏氏的继承人，不可以为一个男生这样要生要死！」
我也不要葛雷为我流一滴眼泪！我只要看到葛雷笑！最好知道我死後，葛雷立即开怀大笑！
继续挣扎，让医生束手无策，根本不能替我安装点滴。无奈下医生只得放弃，着父母给我补充足够的营养後，便逃之夭夭了。
赶走了医生，我与父母还是持续在剑拔弩张的状态，我挣扎要死，父母拼命按下我。也不知道这个状况持续了多久，只记得父亲突然怒吼一声，腹部突然一痛，我便眼前一黑、昏死过来。
黑暗中…我看到一个身影…我看到…葛雷正一脸怨怼的瞪着我…
『为什麽…你还在这里？你不是说要消失吗？你为什麽还出现在我面前？你还要折磨我多久才愿意离开？』
啊啊…对不起…葛雷…对不起…我的父母…坚持要救我…所以我暂时还生存…不过放心吧…很快…很快你便不会再见到我…等多一会吧…
『走！你这个强奸犯！立即给我走！只要你还在，我就只感到痛苦、只有不幸！』
『你不出现便好了！你消失就好了！』
葛雷…这是你的希望吗？嗯…我会为你实现的…我一定会为你实现的…请你等多一会吧…
又再一次睁开眼，这次的我不理会父母就在身边，一下子跳下床，用力的、狠狠的用头敲着坚硬的墙。咚！咚！咚！响亮的声音掩盖了父母的尖叫。咚！咚！咚！鲜血开始从墙身滑下。在剧烈的昏眩感中，我好像看到葛雷对我笑，耳中好像听到葛雷对我说好，要我快点离开这个世界。
嗯…我明白了…只要能让你幸福，要我死，又有何难？
「文迪，停手！你再不停，葛雷？鹤健士也不会好过的！」
葛雷…葛雷不会好过？爸…你想…干什麽？
「若你自杀的话，我会找葛雷陪葬！」
不─────错的是我！坏的是我！一切与葛雷无关！葛雷已经被我害得惨了！葛雷已经一无所有了！我不能连葛雷的生命也夺去！停下身体的动作，我的身子无力地滑下，软软地坐在地上。见到我不再自残，父亲立即叫母亲准备食物，并把我抱回床上。
爸别这样了…别再想挽救我的生命了…要继承人的话，你还有程慕南啊…根本…没必要是我啊…让我赎罪吧…让我真真正正地，为葛雷做一件对他有益的事吧…
饭菜在一会後已送到房里，父亲见後即示意母亲给我喂食。面对眼前的菜肴，我只感眼前一热，泪水盈盈滑下。我想吃的…不是这些…我想吃的…是与葛雷一起栽种、葛雷亲手弄的沙拉。眼前的食物不论再好再矜贵再美味，都比不上葛雷弄给我的…
记得那时…葛雷说过会再弄沙拉给我的…记得那时…我们一起商量蔬菜的种植，就是为了弄沙拉的…
然而…《梦中的婚礼》，总会有醒来的一天，犹如我俩的幸福般…一切只是虚幻，不论怎样都捉不紧。自我被带回来的一天起，一切已经逝去。当时的希望、承诺，全部都烟消云散。
「还不吃？你想葛雷有事吗？」
不！我吃！我会吃！爸，我会吃的！别对葛雷出手！求你…别对葛雷出手…
「呕…呕…」
「毅…文迪他…」
爸…你怎麽在皱眉呢？妈…你怎麽在难过呢？我有乖乖的吃饭啊！你看，我不是在吃吗？我已经在吃饭了，所以…别找葛雷…不要去找葛雷…
「呕…呕呕……」
「好了…你别再吃了…」
不…我要吃！我要吃啊！爸！我会吃的！不要拿走…我会吃的…
之後的日子里，我没有再自杀了，我每天都会乖乖的躺在床上，静静地等待父母给我送饭菜。不知怎的，每次我进食时，父母都是一脸心痛，然後把食物取走，等了一段时间後才再进来。
我不理解他们的做法，亦不想理解他们的想法，我只想到只要我听他们的话，葛雷便不会有危险。同时间，在这彷佛从没流逝的时间里，我的身体状况好像变得愈来愈差，清醒的时间亦好像愈来愈少。
我知道，死亡正逐渐向我接近；我知道，离葛雷得到真正幸福的时间亦愈来愈近。一想到葛雷知道我不在人世後所露出的笑脸，我就感到幸福无比。
所以…葛雷…你不用再哭了…伤害你的人已被我杀掉了，你…不用再难过了…
葛雷篇 ３５
不比要上学的时候，没事可干的周末让我有更多的空间来胡思乱想，想着我们是如何相识，想着自己如何被他伤害着，想着我们之後的相处，想着复活节的幸福。我思考了很多，最後只觉得这看似完美的复仇计划既无聊、却也必要。
这本应只是一条简单的方程式，文迪爱我，我爱文迪，於是我们决定一起，长相厮守，幸福地过下辈子…
若是真可如此便好了，可惜事实永远与希望相违。
文迪对我的爱，当中实在夹杂着太多的伤害了，不但伤害了我，更伤害了我身边的人，南学长、沈凛，甚至是那对不太爱我的父母。父母早已明说我令他们丢架，而南学长和沈凛？即使他们不说，我也猜到那次文迪要南学长扮狗的事引来多严重的後果。
大概之後沈凛发脾气，要南学长买这买那来煮东西给自己吃时，除了是吃醋，心中多少有报复南学长向文迪卑躬屈膝的意思。
至於对我的伤害…实在数不清了。
我知道文迪不是个好人，亦知道他对我是真心的，更知道在过去的伤害中，真正痛苦的人是他，可是这又如何？轻易地原谅他，亲口承认自己爱上了他，这样的我未免太温驯软弱，也没骨气得很，更会对不起所有因为我和文迪而受伤的人。
在一轮的追逐、在搞出一堆麻烦，伤了他人的和气与感情，还有伤了维护我的人的尊严之後，突然宣布我们相爱，正幸福得很，多麽讽刺了？
更何况，那时的文迪并不是爱我？
实在分不清了，到底是南学长连累了我，还是我害南学长更被文迪所憎恨。自私的我希望是後者，可是文迪更说是前者，然而，不管事实是哪一个也好，因为我们，而伤害了很多人，始终是不争的事实。
我知道自己应该避开文迪，远远地逃离他，我真的希望事情可这麽简单。
我只是个很软弱，也自私得很的人，即使明知自己应该离开，却依然非文迪不可，身心都被文迪所囚着，甘愿停留在他身边，明明可以很轻易地摆脱他，却又用大量的借口，什麽受威胁，什麽要报复他，什麽让自己成为罪人来减轻罪恶感。
不过怎样也好，事情也快完结了，很快，我和文迪便可如复活节时般幸福。单是想像，我已按捺不住不了，想马上见到他。
文迪，现在我跟你都是一样了，你不会看不起我吧？你还会爱我吧？
我知道的，南学长和沈凛多多少少认为你配不起我，连我心中也有点觉得自己不应该跟你一起，但当我们都成为坏人之时，我们便会是绝配吧？
文迪，我现在便来找你了，多等我一会吧？
星期一，放学後我便急不及待地冲到镇上的银行，查看户口，见到当中真的多了五百万後便马