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「哦没有反应的我令你觉得闷吗？难怪最近你都不上我了。」
「不！我爱你啊！我不要…再让你难过痛苦了…」
还有…我不想再强迫你…我不想再强暴你…我只希望…我心爱的人在被抱时，有的…只是满满的幸福感…纵然让葛雷有这种幸福感的人不是我…
滴答、滴答、滴答，耳听时钟的秒针正不断地移动，我到底跪在这冰凉的地上有多久了？好像…已经有很长的一段时间。我没有站起来的意愿，或者我该说我不敢站起来。总觉得，一旦站了起来，一切更会变得没有转弯的馀地。
「苏文迪…你真的变了很多。」
叹了一声，葛雷莫明奇妙地吐出这一番结论。抬起头，我虽然不明所以，却还是坚定地把自己的想法告诉他。
「我想…为你作出改变，变成一个你可以安心依靠的人…若你觉得我是大少爷，因此觉得我对你的感情是玩的，那我不当大少爷…我会自立…」
「……关於你说的，我想…我会给你一个机会吧？」
给我…机会？葛雷…是…真的吗？
「只是试一试…」
试一试也好！只要一点点的机会让葛雷喜欢，我都愿意试！
「你变得不像你了。」
因为我为了你而改变嘛！为了你，我会改掉一切的坏习惯、一切你所讨厌的事。葛雷不喜欢我凡事以钱为先，我改；葛雷不喜欢我粗暴，我也会改。只要为了葛雷，要我怎样也可以的。
「说起来…你已有一段日子没上我了，忍得辛苦吗？」
嗯？怎麽…话题突然转到这个上？而且…这句说话…听起上来有点怪怪的？只是为着葛雷那难得的亲吻，我完全没深思细想，只是在他脸上落下细碎的吻，以作回应。
「既然忍得这麽辛苦…今晚你便上我吧。」
这…葛雷他…要求与我做爱？难以置信地对上葛雷，我只见到心爱的人儿正眯起其晶莹的眸子、红润而饱满的小唇正微微张启地引诱我，而我的手，更被拉至其後方的小穴上，轻轻地揉抚起来。
「你把我教到这麽淫荡後又不上我，不怕我到外面偷食吗？看！这里很想要你啊…」
我知道…我感觉得到…後庭的菊穴正在一张一合地迎接我。我不否认，现在正在媚惑我的葛雷真的很性感，完完全全地挑起我的情欲，但那一声又一声的『上』，却敲痛了我的心灵，让我压下心底里那片缓缓跃升的欲火。
「我今晚还是到你父母的房间去睡好了。」
抽出手，我站起来背对葛雷。再面对这样的他，我将会做出打破自己刚刚与他的承诺，更会打破心底誓言的行为。现在…还不是时候…我应该先让葛雷爱上我…
「你不跟我睡了吗？」
「我想抱你，不是上你。」
「有分别吗？」
苦笑一下：「前者是爱，後者什麽也没有。」我不要再有性无爱。
静谧笼罩在我们二人之间，我们再次相对无言。待时间过了一会，情欲都消退後，我拉起葛雷，请他把我带到其父母的房间。约略地介绍一下，我给了葛雷一个晚安吻、而他亦回吻我後，我们二人才分道扬镳，各自睡觉。
对於葛雷的回吻，我不知该如何解释。或者，这就是他所说的嚐试吧？这…或许就是一个好的开始？我可以…往好处想吧？
葛雷篇 ２７
感觉真的很不同呢！虽说在之前，文迪也曾到过我家，但每一次，文迪都是抱着探访一下、陪伴我的心态前来，而不是这次般，正式地住在我家，一起渡过为期三星期的假期，我不用担心有朝醒来便不见了文迪，不用想着不知文迪何时来到这里，想着很多有的没的…
而最重要的事，尽管只是名义上的不同，但文迪的一句来这里住，还是令我的心情安稳满足得多，不像过往，即使文迪在，也依然觉得空虚。
是因为对方是文迪吗？还是只因为纯粹有人在这间屋中陪伴我？
最初我也有点这样想，真的只是有点，可是那些微的感觉也在见到文迪成功没打破一只碟而傻笑、兴奋地拉着我跳来跳去时消失。
不，是因为那是文迪吧？因为现在的我，真的很想扑入他的怀中，希望他紧紧地、却不粗暴的抱着我，希望他可以亲吻我，希望他可以不停地对我说着他是如何爱着我，希望他可以给我温暖，希望他可以给我幸福…
可是明明只要踏前一步、只要说出一句话，我们便可以幸福，偏偏我却不甘心就这样让文迪幸福起来，於是也强迫自己不幸福…
讨厌，我从不知自己的复仇心是这麽重，偏执得连自己也觉可怕。
我希望自己可改变一点，我希望自己可把这种心态压下，我希望自己可让文迪快乐一丁点，可是到真的要做时，我却恶质地故意令文迪难过，而自己则既是畅快，也是难过。我觉得自己已矛盾得近乎自虐，为了贪图那一刹那的快乐，而无视之後我为自己带来的痛苦。
「对了，今晚我到那里睡？」
「我房，这行吗？如果你想睡大床，你可以睡我父母以前的睡房。」
「你房？那你呢？你睡那？」
「自己房。」
「我们…一起睡？」
「嗯，这可以吗？」
「可以！我还以为你会不喜欢。」
「我是没所谓的。」
不过是短短的一段对话，却已充分表现出我是如何忸怩别扭得如女生一样。我明明是愿意跟文迪同床共枕，我明明是希望可缩到文迪的怀中、吸纳着对方的体温来伴以入睡，可是我回答的表情却是一脸的不在乎，彷佛要迫使文迪失望。
我明明知道，如果我们不一起睡，失望的绝不只有文迪一人。
「你若真的不喜欢…我可以睡在地板上的…」
只见文迪本是兴奋的神色，在看到我的表情後，马上冷却下来，变得垂头丧气。
「不，你是大少爷，我不能要你睡地板的，这样吧，你睡床我睡地板吧。」然而，我明明想安慰他，想说出真心话，可是到真的要说时，却自动变成尖酸刻薄的挖苦。
「不要一直把我当成大少爷，好吗？因为这样你才会觉得我的感情是假的？才会觉得我在骗你？」
「不是我当你是大少爷，而是你真的是个大少爷嘛，你爸有钱，所以不管你做什麽，都不会有人责怪你，一定要容忍你所做的事。」
到这刻我才想起，即使我们有一起耕作时的甜蜜，可是我对他又爱又恨的这个事实却一直没变，我怨他曾对我做过的事，恨他曾说我一脸叫人上的男娼样子，尽管我知道，我慢慢地爱上这个不断为自己改变了不少、变得会爱我疼我宠我的男人。
「即使是强暴，也变成合法性行为，不是吗？」我觉得，内心的矛盾快要把我迫疯了，所以我才会以前所未有的嘲讽语气来打击自己所爱的人。
「你还在恨我吗？恨我当初那样对你？」
我怎可能不恨？可是文迪有钱，他更有一个为了他而不惜一切的父亲！所以我只能苦笑道：「不，我不恨你，我只怪自己生得一副叫人上的样子。」
我希望自己可冷静下来，可是文迪的下句话却迫得我崩溃…
「不是你不是的那只是我一时的戏话。不否认，当初我是抱着想试试抱一个男生的感觉才选中你，但是在我们的相处中，我发现自己已在不知不觉间爱上你…」
听到这句话，我觉得自己真是要疯了，到底我在文迪眼中是什麽？打击南学长的武器？同性交媾的试验品？这是什麽意思？我比一个性爱玩偶更卑微下贱吗？
「但我不是任何人的试验品啊，更不是这种事的试验品！你根本从没想过我的感受，知不知当我晕倒时，我有多希望自己就此不再醒过来？」我想要不是今天自己已对文迪产生情意，我是绝不会说出这番压抑在心底，无时无刻想发泄出来，却又不得不刻意忘掉的想法。
「对不起我知道自己错了…彻彻底底的错了所以你可以惩罚我，你可以打我但你不要伤害你自己…这会让我心痛…」
闻言，我竟然笑了起来，连自己也不知为何，却彷如找到什麽有趣的玩意似的，诡异地笑起来。原来只要伤害我自己，文迪便会难过吗？而文迪见状，也做了一件我想像不了的事。
他竟然跪了下来。
「我求你不要这样…你真的不要这样葛雷我求你…」
「为什麽要向我下跪？」
「我知道你正在伤害自己让自己的心封闭起来不与外界接触我不想你这样…」
是吗？原来我一直都在伤害自己吗？我还真不知