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（最后几个字有些模糊，像是有水滴上洇开了。）
我在他小区门口呆呆站立已经三个月了，每天他进出的时候我都在，可是他从来不认得我。他从来没有留意过我。连保安都警告我不要再去不然他们要报=警了，他却一点也没有注意到我。
可笑啊可笑，我到底想要干什么呢？为什么会变成这样呢？像个普通的脑残粉对他不好吗？为什么要疯狂至斯，将自己折磨成这样子？穆罗啊穆罗，快醒醒，快醒醒！你永远都不能走近他身边的，因为他眼里没有你。
从明天起，忘记这个人这件事这份心情，该干什么干什么去。穆罗。我们回家去吧，不要再在外头了，我们回家去。
XX年11月15日
我不知道该怎么说，我不知道该怎么描述我的心情。我昨晚已经跟自己说过，再不准自己去他的小区门口了，今天白天却不知道为什么又去了。
今天下着雨，蒙蒙的细雨。现在已经是秋天了，江南的秋天，秋雨连绵，可怜我这一颗读了太多诗词的心就被这细雨弄得凄凄惨惨的。我想，最后一次，最后一次，真的是最后一次了，我再看他最后一次，看完了我就走，我就回家去，再把这个梦想敲碎了藏在心里，谁也不知道，再也不继续。
就这样想着的时候，他回来了，撑着一把蓝色格子的伞。是啊，他的店离这里不算太远，天气不冷，他总是走回家的。
我望着他，一步步目送他走进小区，我想，再见啦，我的痴迷，以后你身边就少了一个变态了。
然后，他忽然回头看了我一眼。
不是我自作多情，真的是看我，真的是看我！阴雨的秋天，傍晚的街道，凄冷迷离里只有我一个人在街角站着，没有撑伞。他看向这边的时候眼里隐隐有同情，他低头对保安说了什么，保安便拿了把伞过来给我。
他在同情我。
我忽然好想笑，好像笑啊！我想过我们之间种种种种的初遇，想着他是怎样而我是怎样，可是我怎么也没想过他会用那种看流浪儿一般怜悯的目光看我！我愤然甩开保安的手，一路逃了回来。
就这样吧，就这样吧，穆罗你还不清楚么？你进不去他的世界，你做了这么多，他什么也不知道！
可是我能怪他么？他完全无知，就像一个陌生女人的来信那样，就像小泽的那一位一样，他没有必要为别人的疯狂负责，他没有任何过错！所有的一切都是我自作自受，穆罗，是你自作孽不可活！
你还妄想什么啊？回家去吧，回家去吧，远离外边的种种，回到那个隔绝了世界的小山村去，把这一场痴想断掉！
尼玛，好想哭啊，头好痛啊，好痛好痛。。。
☆、日志…败退
【20】
XX年11月17日
我说过我要放弃的，可是为什么还是来这里。。。
再等等吧，等到冬天我就回家去，今年不能再生病了。我不能再这样瘦下去了，小泽说我都快成僵尸了。
XX年12月3日
天气开始变得很冷，我裹着羽绒服在他的咖啡店里喝今年的最后一杯卡布奇诺。我要回家去了，我的痴迷，我决定写完这篇日志就回去收拾行李，然后迅速到火车站买车票。不能撞上学生回家的大潮，我会像饼干一样被碾碎的。
说好了，回家去，回家去，回家去。
XX年12月4日
我现在在火车上，终于有一年是不坐硬座而是卧铺回家了！各种泪流，这种衣锦还乡的感觉是怎么回事！
昨天还是忍不住跟在他后面，一直到小区门口。保安再次盯着我，怕我图谋不轨。唉唉，过年了，防火防盗防脑残粉。
好梦，愿你好梦，你身边没有了个变态，你会不会无意识地就觉得轻松和安全？
XX年1月29日
明天除夕，这个月在家忙得我要晕倒了，也被我妈补得要流鼻血了。
你也回家了吗？一定是的。说起来，我其实不知道他是哪里的人，也不知道他读哪个大学，不知道他什么专业。他的口风真是紧，什么也不透露，什么消息都得不到。但凡给我多一点消息，我就能更快地找到他啊！
不过找到了又能怎么样？也不过是望梅止渴。
不对，有梅子来看也是好的。
XX年2月15日
忽然想起去年元宵的绝望，现在没有失去家人，万分感谢上苍。
人总是一份愿望满足了又祈祷另一份愿望，主啊，能不能求你将他赐予我？我愿意用来生所有的幸运来换取，我愿意往后生生世世都在畜生道里轮回。
不对，好像六道轮回是中国的事？天主不知道？
XX年2月27日
我还是忍不住要走，我想念他的面容。火车轰隆隆地飞驰，车厢晃来晃去。我的生活好像是一个个隔开的世界，只有交通工具能串联起来。家里的朴实温馨，县城同学的纯真美好，哪个城市的孤独冷寂。在家肆无忌惮懒散耍赖的我，在初中高中同学面前嚣张跋扈、受尽宠溺的我，在那个城市面无表情固执地不肯交朋友的我，在网络上无节操卖萌的我，在阿词和小泽面前像是患了忧郁症、烦躁症、幻想症的我，哪一个是真的我？
我也不知道。
什么时候我的面目这么多？什么时候我能结束这种换乱的生活？或者只有等我放弃某人的一天。
可是那一天真的会来临吗？痛苦的时候期待结束而不能，欢乐的时候害怕失去却留不住，上苍，我该怎么办？
XX年3月1日
我又在他的咖啡店里了，我都来了这么多次，为什么他和他的服务员就是记不住我？他们是不记脸星人吗？
卡布奇诺越来越好喝了。我在专心地写大纲。
XX年3月14日
今天白□人节，据说是女生表白的日子，我收到了编辑部寄过来的一大堆白色巧克力，怎么办？我不喜欢巧克力这种东西啊。
我现在的钱已经可以租一套带空调的屋子了，我要到他的小区去！
嗷嗷嗷嗷！！！
XX年3月16日
我没胆接近他们小区门口，我怕他们那里的保安！他们认得我了怎么办！
好想一巴掌扇死自己。。。
XX年4月2日
我搬到了新的屋子，在他们隔壁小区。从这里去他的咖啡店和小区都很近，每天都很快乐~早上睡到十一点起，抱着我的笔和笔记本去他们咖啡店喝杯咖啡吃块小蛋糕，写文写大纲查资料，然后跟着他回家，看他走进小区，我再回家煮饭吃。
槐花又要开了，据说他喜欢吃槐花糕，我要不要去学着做？
XX年4月20日
我今天。。。我今天看到他牵着一个女孩子有说有笑地走进小区。
他们牵着手。
XX年4月25日
我呆在家里五天了，什么都没有做。没有把欠着的剧本写完，也没有去填坑，编辑打电话来问我怎么了，为什么出现这种五天不填坑的状况？我不是从来日更的吗？我跟她说我心情不好，我病了，我想休息一下，要是读者真的不满，有没有办法撤V？编辑都傻了，我挂了电话。
槐花飘满了满小区的香气，翻开从前的日志，去年这个时候我刚好签约。签约一年，退学一年半，喜欢他三年，接触广播剧四年。居然已经这么久了。
我觉得这件事我没有权利伤心。他从来没有说过自己是弯的，喜欢女孩子不是很正常吗？我从前不是告诫过自己只要远远看着就好吗？我不是说过他开心自己就能开心吗？为什么现在胸口发闷什么精神都提不起来？
拿手机照一下，胡子都能和金毛狮王拼一拼了，啊哈哈。。。
尼玛还是好伤心怎么办！我是要坚持下去，还是就此大彻大悟放弃？
XX年5月7日
我现在在火车上。
事情好像不得了的样子，前天小泽和阿词一起来找我，他们说怕我死在屋子里。我心里又是难受又是感动，我为什么要这样折腾自己叫身边的人担心？我为什么要为了一个永远也得不到的不在我世界的人把自己弄成这样子？
我跟他们说了自己的痴妄，阿词说情之一物，不知所起，不得所终，如果自己放不开，那别人说什么都是没有用的。小泽忽然说他懂的这种感觉。
他跟我们说了他高三那年忽然不见了的那两个月，原来他去某地找某CN表白去了，回家就出柜了，被他爸打得下巴缝针。阿词也说起当年和家里出柜，被老妈一扫把打出家门的情景。我们三个相对哈哈大笑，几乎全都哭了。小泽跑下楼扛了一箱啤酒上来，我们三个酒量浅到不行的人醉成一片。
原来我们之所以�