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穆罗的箱子。
当时穆罗搬来的时候，好些东西都被袁帆搬上了架子，只有这一大箱子的笔记本，穆罗说什么都不让动。嘴上说道：“不过就是些高中大学的笔记啦，没地方放而已，丢在那里不要紧的。”于是两年年来，那箱子就放在书房的角落，积了厚厚的灰尘。
“哦！”袁帆一拍脑门，看着这箱子终于想起那天在机场穆罗交代的事了。当即左右看了一圈，打电话订了一个书架过来。
收货，安装，一天的时间搞定，晚上的时候那一大箱子笔记本已经整整齐齐地上了架。穆罗对笔记本很喜欢，看得出来搜集了各式各样的，其中一本硬封绘着哥特式风格插画的尤其引人注目。袁帆知道穆罗的笔记本里头要么是完全空白的纯色纸，连横线都没有，要么就是带着很不错的插画。如此想着，不由得心下一动，抽出了拿本笔记本就翻开了想看里面的图案。
反正穆罗也是说了叫他检查里面夹着什么东西的。
就是这一翻，袁帆傻了。
这本子里图片已经完全不能吸引袁帆的注意力了，袁帆看着笔记本上端整的字，不知道该放回去还是放回去。
“XXXX年XX月XX日……”
这是穆罗的日志。
【穆罗日志】
我跟在你身后有将近半年了，你知道吗？
我其实是个路痴，但是现在闭上眼，我也能从你家店走到你小区的门口，你知道吗？
我拼命写作，赚了钱除了买书，就是到你们店里喝咖啡。我为了引起你的注意，已经连着三个月在十一点左右点一杯卡布奇诺，霸占着靠进你种的那盆万年青旁边的桌子，你知道吗？
我每天都在你走进小区以后，靠在街角的法国梧桐树上，呆呆地望着小区里，想象你住在哪一栋，我能不能看见。昨天小区的保安都来盘问我了，你知道吗？
我喜欢你三年多了，你知道吗？
唉……其实问了也是白问，我知道的，你不知道。
我觉得这简直就是一场独角戏。
是谁导演这场戏？在这孤单角色里，对白都是自言自语，对手都是回忆……哦不，我没有回忆，我们之间没有回忆。不对，有回忆，回忆都是我自己的经历，所以看不出什么结局。
自始至终全是你，让我投入太彻底，故事其实注定悲剧，上帝没有给过我美丽，我们没有相聚，谈何别离？窗外的夜空没有星星，身为男子，不敢用泪光吸引你。我爱你，不能言语，不，是没有机会言语，也没有办法哭泣。我并非弱女子，微笑着哭泣……这种事情也做不来。
小泽叫我从此忘了你，不不不，我不能，我不能忘了。在这没有星星的夜里，我要将往事一点点记忆，如果有一天……我能留给你。给你看一场戏，假装我只是个戏子，在别人的故事里流着我的泪，但其实，心碎的是我自己。
因为这场独角戏里，聚光灯从未亮过。
这……这是……
袁帆的心脏砰砰直跳。
这是穆罗的日志，暗恋日志。
袁帆匆忙合上，却忽然明白了穆罗的意思。
他知道这个初恋是两人之间的心结，他在用另一种方法叫袁帆明白想要在一起的决心。
作者有话要说：接下来进入作者杰克苏阶段，会有三到四章的穆罗日志时间。。。
☆、日志…退学
【17】
袁帆把日志往前翻。
XX年9月23日
我今天退学了。
然后暑假的时候跟家里说了我是个GAY，老爸一顿棍子要打断我的的腿，然后我就被赶出家门了。
不要问我为什么脑抽跟家里出柜，我也不知道。难道除了他我还会喜欢上别的男人？我也不知道。。。
我什么都不知道！！！什么都不知道！！！！啊啊啊啊啊啊——
现在我坐在X市的某个租来的小房间里，窗外寂静，偶有风声。无虫声透窗纱，无汽车轰响都市喧嚣。
我选了个很安静的小巷子。在这巷子里最好打劫，最宜强X杀人。
在这冷冷的安静的小巷子里，我想要回顾一下自己三年多的大学生涯。
想要报图书馆学是在高二的时候吧，那个图书管理安安静静的老师，笑起来很温和。那个清宁和谧的图书馆，弥漫的都是书卷的香味。那时候的想法很简单，想要这样安安静静的日子，守着书过一辈子。我可以有大把大把的时间，看书查资料写东西，无论干什么，一辈子和书籍资料打交道，再也不用理会外面的世界。
那个地方简直就是一块永远不会被污染的净土，是我梦想诞生的地方。直到现在，高中图书馆仍是我遥远的不可及的永远不会消散的神圣。可是我终究没有抵住外头的种种诱惑，所以我对它的爱没能叫我坚持完这个苦恼艰苦的四年，是L中的自由叫我不甘心就此屈服，以笔为剑和这个世界血战。
战斗的喧嚣盖过了一切，战斗的本身就是一种争夺。争夺王侯霸权，争夺名利财富，成王败寇转瞬生死。结果就是，我再也没办法安静的写东西。
要是阿词，也许可以。他的文笔依旧是那么澄澈安静，从里到外都还是一派的书卷气息。
可是我就不行了，我看到了更多的东西，我的心里有更多的形势。所以你看，我都不能像阿词那样，安安静静地写一个正统的武侠出来，哪怕我心里还是放不下那个江湖，写出来的东西，总是带着一些刻意。
扯远了啊，扯远了。
高三的时候吧，开始接触广播剧。这还真是一个很特别的转折，虽然那时候不知道，但是我想想还是觉得广播剧就是那个把我星球轨道彻底撞歪的小行星。
广播剧给了我那个人，好吧，这事不关那人什么事，我没有怪他。我的叛逆和横冲直撞跟他没有半毛钱的关系，我没有要把自己的失败人生的责任推到他身上，这本身就是个蝴蝶效应的问题，干什么怪那只蝴蝶。。。
广播剧让我知道这世界有另一种表达故事的方法，除了文字、影像与图画，还有声音。我都不敢相信自己文字都没办法表达出来的种种………比如说情绪，比如说那花尽了千言万语都写不出来的一份心情。
声音很奇妙。
由广播剧而接触耽美与同志，接触的越多，越容易思考很多。是非对错，社会与道德，伦常什么的。然后忽然就觉得自己的写作可以铺开来，反正我一贯都是生冷不忌的。我不像阿词，阿词那人是一辈子都不会写肉文的，一辈子都不会写耽美，一辈子都不会接触百合。太正统了那人，哪怕他本身也略微涉及网配，本身就是个GAY。但他的GAY只对那一个人，所以注定了他的感情很纯粹。
啊……不对啊，我的也只对那一个人啊，为毛我自己就变成这样了呢？我比他还学术派呢，我好歹还是个向往目录学的……
可能还是我自己的问题，我比他想要自由。
嗯，是的，自由。
当初学图书馆学就只是想要那一种工作环境，其实对于图书馆学的课程到底如何、到底要做什么，我一点都不清楚。所谓知己知彼方可百战不殆，古人诚不我欺。
我承认我是被高数计算机还有编目打败的。
啊……乱七八糟，越扯越远……我该说说我为毛要退学啊！！！这样没有边际地乱扯，难怪没有看你的文啊！！！
当然成绩实在糟糕是个原因，但是我骨子里的任性才是主因吧。我想要去追逐我自己想要的生活………写作、观花，看潮起潮落。
我还记得大二刚开始写东西的时候，那多艰难啊。挂科的挂科，催找工作地催找工作。老妈一个劲地要我去求那位姨夫要他在某某地方给我留一个位置，我那时很烦躁，我不想自己去卑躬屈膝更舍不得我的父母这么大的年纪了还要为我卑躬屈膝。我是家里的顶梁柱，顶梁柱怎么能弯？
当时真是处在一个随时随地都会爆炸的境地，然后果然写东西是件能叫人沉静下来的事情。
哦，我还记得最初那五十五万字是多么的惨淡，不堪回首啊不堪回首。虽然现在的七十五万字也是很悲催，好吧，没有最悲催只有更悲催。。。
可是我不后悔，哪怕我现在就还要每天呕血码一万字三个坑同时填才能养活自己，住的还是这个破旧肮脏的小出租屋。
我依旧不后悔。
上图书馆管理的时候，老师叫我们谈谈各种图书馆。我那时候很想说一说我们高中的图书馆。我总觉得，高中是确立理想的时候，而大学是为理想奋斗的时候，而工作，那就是一步一步建设自己王国的时候。