按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
易铀盗死螩对她无微不至的关心，也半含半露地说了老C对她的一次无法改变的伤害。但她最后希望我不要写老C。这里尊重她的要求，不说了。我所要的感情是纯粹的，有一丝丝勉强，我也不要，哪怕孤苦寂寞。爱不要说抱歉。我感觉对方进退两难的时候，我就放弃。不是我多理智，感情上的错都是双方的，你给对方机会，对方才能伤害到你。男人到底喜欢我什么呢爱能让女人的心情舒畅，也能让女人的容颜变得美好。我心情好的时候，朋友会跟我开玩笑：“小梦这段时间有了爱的滋润吧！”有时候，她们又会说：“小梦最近怎么搞的，脸色那么黄？”我对感情越来越冷，虽然我心里渴望有一份真情。女人没有感情寄托是不现实的，但我越来越谨慎，怕把自己再放到那个不好的位置上——
—
“第三者”。毕竟是过来人，很难把过去抛开。对以后的感情生活，我比较悲观。作为女人，周围的女同胞都很羡慕我，说我够幸福的了，说我长得不算漂亮，但是很性感，很能吸引男人。我就想，男人到底喜欢我什么呢？只是要得到我的身体吗？离婚虽然是痛苦的，但分开了，反而能理解和原谅对方。经过对比，我感觉到最关心我的还是我老公。他希望我把儿子带好。儿子需要的，我们都一起办，他还安慰我：“一纸婚书有什么用？复婚就是对你好吗？”我业务上需要钱，他也觉得他义不容辞。不论我有什么需要，他的关心总是溢于言表，和离婚前是一样的，好像我从来没离开他。后来遇到的几个人，都做不到。关键的时候，总是我老公来帮我。我生病，他在应酬，把客人安排好，他中途跑过来，给我做饭，照顾我，最后再赶回酒店买个单。他对我好，是最能让我感到安慰的。我想，男人可能一时需要别的女人的身体，但他永远需要最爱的女人的灵魂。他讲过一句很伤感的话：“我死了以后，请你去收尸！”以前我怪他做父亲不够负责，做丈夫不够疼爱，责怪他会欺骗我。
第二部分第13章
现在，只觉得他真正需要的是我，我很满足。虽然桃子和“我老公”都很需要对方，直到现在。但彼此毕竟曾经相互伤害得太深，而且各自都有了新的经历、新的生活，要回头，很难。桃子觉得有点遗憾。她想过，如果晚点结婚，大家都成熟一些，也许会好点儿。桃子又眯起她那梦幻般的眼睛，说：“作为女人，我得到的关爱不少，我已经知足了。”她希望大家在婚姻生活中多一分责任，多一点沟通，多一分理解，多一点忍让。 ２００２年１１月１５日，老郑特地从扬州赶过来，跟我讲了他和前妻的故事，说他不想复婚。我不知道还有没有人比我更宽容小孩她妈比我小９岁，我们是一个单位的。当初谈了几年恋爱，到准备结婚的时候，我已经不想结婚了，原因有两个：一，她的性格过于活泼，跟我差距太大，我不太喜欢；二，她在男女同事交往上比较开放，特别是跟孙伟关系过于密切，虽然没觉得有什么明显问题，但我还是不愿意她那个样子。我当时考虑，一个单位的，谈了那么长时间了，大家都知道了，不谈了，会不会对她打击太大？也许是我自作多情；再一个，开始她父母是不同意我跟她谈对象的（一个因为我比她大得太多，二个我长得也不好看），后来，他们同意我们的事了，再后来他们对我很满意，如果我们又不谈了，两位老人会不会不能接受？所以，不想结婚，还是结了。结婚几年，到１９９４年，终于出现问题了。那段时间我在业务部门，经常出差，天南地北地跑，一年中有大半年时间在外面。毕竟在一个单位，我经常有所耳闻，她和孙伟关系不一般。我当时想，好歹是夫妻，不应该小肚鸡肠、疑神疑鬼
不想复婚 的。我努力想表现得大度一些、宽容一些。我自我安慰：也就是男女同事接触多一些，能有什么？１９９５年，有一次我出差回来，夜里两点多钟到家，她不在。当时我没有什么气愤，真的，我只是想，强扭的瓜不甜，你看不上我了，没什么，离婚吧。我以为这一次肯定离了。但她痛哭流涕的，我感觉她的眼泪不会是假的，不是害怕什么而流泪的，她确实很后悔。紧接着几天，她哥哥嫂子也一次次找我，向我赔礼道歉，很诚恳。男儿膝下有黄金，她哥跪下了，让我原谅她。当时她父母去世了，她哥比我大，我们一直处得不错。更重要的是，当时小孩实在太小。我原谅了她。这事过去之后，我没有以居高临下的态度对待她，相反，我努力维护她的自尊。直到今天，我家里没有任何人知道我们离婚的真正原因。平时开玩笑，我都很谨慎，努力避免伤害她。但时间不长，我发现她又跟那个人通电话了，我就不舒服了：“你当时保证绝不再跟他来往了的，而且你还说你对这个人很厌恶了”她说是我造成的，我平时总用异样的眼光看她，自觉不自觉地让她感觉我很厌恶她，她在我面前很自卑，感觉很压抑，她想找人倾诉。我用心良苦，平时那么小心地避免这方面的话题，她还说我有这个问题，我觉得很委屈。我说：“我是很宽容的，我不知道还有没有人比我更宽容，我认为你是找借口，这是一。第二，就算你压抑，你要倾诉，我可以理解，但你有几个关系很密切的同性朋友，你可以找她们嘛；如果你认为同性朋友不能理解，你哥哥对你很关爱，你可以跟他倾诉；再退一步，你不想让你哥哥烦，你能不能另外找一个男性说说，不要太刺激我？”她还说：“你不跟我说话，我不能找人家说吗？”其实我自认为感情还是比较细腻的。本来我很注意跟她交流，但她不听，总说我是说教，是给她“上课”，时间长了，我就不说了。平时，我注意制造一些气氛，出差在外，总要打打电话、寄几张明信片，她过生日，我总要送件礼物、寄张贺卡。后来我不做了，老实说，不是忘了，是不想做。我像吃了一只苍蝇。从此两个人的感情交流就更少了。从离婚到现在，我没后悔过我在家里，经常电话响了，我拿起话筒，又没声音了。我估计是那个人，但没有实据，我就没讲。到１９９７年，有一天，那个人又打电话来。那天他喝了酒，知道是我接的，他也讲话了，直接要找她。我问找她干什么，他说找她讲话。我把电话给她，她鬼鬼祟祟讲了几句，挂了。过了半个小时，她说她要出去一下，说王晓红找她，约好了的。王晓红是她一个女同学，跟她关系一直很好的。我知道，她绝不是去找王晓红，肯定是去见那个人。我没阻拦，也没说什么。我已很冷漠了。巧了，她刚走一会儿，王晓红打电话来了。我说她去找你啦，她一愣：“她来找我啦？”马上又说，“噢——
—
我在等她呢！”一个小时左右，她和王晓红一起回来了。王晓红此地无银三百两，说刚才她俩去干什么干什么了。王晓红走了之后，我说：“你伤害我太深了！”她说：“你觉得过不下去我们离婚就是了！”“行！你看用什么方式？”“我想好了跟你讲！”一夜无话。第二天，她说：“好聚好散，协议吧？”我说：“可以。”我那时心如止水了。我一直拿不起放不下，牵强到现在，没有挽留的必要了。我们到街道办了。１９９５年那次准备离婚的时候，我提出要小孩，她不同意，我想小孩小，到法院，肯定也是判给她，这也是我当时没坚持离的一个原因。１９９７年，我说小孩我带，她说她带，因为我经常出差，又粗粗拉拉的，带不好小孩。我就没坚持。我们约定：离婚的事不主动告诉小孩，以后根据情况，选择合适的机会再说；以后两个人相处，保证不当着小孩的面发生冲突，如有什么矛盾，一切以尽量减轻对小孩的伤害为前提，协商解决；每个星期两个人一起陪小孩吃顿饭。从离婚到现在，我没后悔过。以前在一起的时候，我们经常吵架，吵的时候义愤填膺的，觉得矛盾不可调和。一出差，分开几天，就想：其实也没什么。气就消了，就后悔吵架了。离婚，我没后悔，一直没有，直到５年后的今天。有很多人帮我介绍过对象，我始终没谈，我非常明确地告诉你，我不谈对象的主要原因是怕。因为我毕竟到这个年龄了，快５０了，又不像人家大款，可以找个小姑娘，我再找对象，肯定也是离婚的。这样，两个人背后都有一个原来的家庭，很难相处。比方说，她带一个小孩来，我管