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“哎，干嘛不说话了”我故意拖了个长音，把头靠在他的肩上学他平时的样子说话，活像是个怀春的姑娘。
“梁美山，我真想知道究竟要多长时间，你才能忘了他。”安任重道远的看着我的眼睛对我说道，我愣了。他从浴缸里站起身子，背影充满着十足的男人派头，我知道他生气了。
这些年我和他和所有的一切表面上都变了，我们都懂得往我们认为正确的方向努力的改变着自己。可是我呢？还是没有变过。我觉得我很对不起安，他教我学习快乐忘却过去，可到头来我能还给他的只是一个记忆中令我感到软弱的名字。
我也从浴缸里站起了身子，围上一块大毛巾就追上了他，我在他耳边说；“我当时心里只有一个念头一闪而过，先他招了，再把他推到。”
“真的。”他低了低视线轻声的说。
“真的。”我回答完对他抛了个媚眼，之后我们开始大笑。
每次我告诉安我又有了新搭子，他都不会不高兴反而会很开心，他从不会问我有关于对方的任何消息，比如他是干什么的，我们怎么认识的等等，最多过一段时间问我‘你们分了吗？’我不知道为什么作为好朋友他从不关心我的感情，只知道他好像很自信我不可能会成功。也许，是他不相信我能遇到爱情，已经真正敞开心扉，再或者是他觉得我在故意证明自己还是有性能力，这件事本身就很好笑，反正这些年我过得很寂寞。
你说完全孤芳自赏那也不可能，就像那些妓女所说的；男人都是有需求的没有一个例外，所以她们永远不会失业。是的，除非我被阉了，不然无论有没有喜欢的对象我想我都会有勃起的需求。
说起勃起，我的第一次是记不起来了，最后一次跟谁好像也记不清了。是的，不用猜，我的确很想懦弱的把自己丢进一个充满着泥浆的沼泽里，让里面最污秽的一切把我湮灭。看着其他人这么做都没有从中得到解脱，可我还是懦弱地在最后踏出那一步的时候，低下了头把自己喝得烂醉，希望通过别人来决定自己的命运，结果那一天遇到了安。
如果那一天没有遇到安，我知道我完了。
“你是想让那些人轮jian你吗？”那一天我只记得看了安一眼之后就醉晕了。他背我回家的路上，由于我一直不肯告诉他我家地址，他后来每次说起这事儿都会打趣道；你知道吗！你啊！那个时候就像是一个有处女情结的老妈子，一把年纪了还跟我玩绕圈子撒娇。
第二天，我一醒来发现我不在自己家里的时候，身体一动不能动，我可怜自己出卖的不是身体而是灵魂。我把它丢掉了，我从此以后没有灵魂了，当我在想我还有什么的时候，竟然想不出来？对我来说，谁让我下的地狱不重要，重要的是，我是不是已经身处在地狱里了。
第3章 对过去说不？
（你是一根蜘蛛丝，平凡无疑又会闪闪发光）。
记忆里那一天天气异常的好，我坐在窗口旁做作业，太阳出来了，一阵阳光在我不知不觉的时候从我房间外射了进来，我虚掩了下眼睛，一根蜘蛛丝突然进入了我的视线，让我无意识的联想起了你。
阳光晒在上面，它自由地摇曳在风中，折射出色彩斑斓的彩光，奇异又美丽。它是那么不惹人注意的住在那儿，几乎从没人注意过它。它的一生只待那一点点光茫，便可等到那一个发现它神奇的人。
我相信我是被上帝选中来发现你的人，我也相信只有我能看到你这根蜘蛛丝？
周一上午办公室~
“老板”新秘书召唤着我，我的灵魂随着一根记忆中的丝线降落在了肉体里，一切又突然变得安静、非常安静。
“干嘛？”
“没事”他欲言又止，眼睛滴溜乱转。
“有话就说，欺瞒老板可是会饭碗不保的。”我摸摸额头，头很重。
“我没有话要说，只是？”
“只是什么？”我的眼神开始严厉起来。
他转过身子面向一堆本来就很整齐的文件摸了起来；“我只是觉得您很奇怪。”
“有吗？”我突然很好奇，我心里自问道；我奇怪吗？我怎么可能奇怪？从没人对我说过，或者有人说过，还是说太久了我忘了？
“有啊！您不像是他们说的工作狂，这几天经常在发呆，都没有见您说过话。”我怀疑他嘴里的人是我吗？我在办公室竟然会不工作、还发呆，这太诡异了。我是那么热爱工作给我带来的满足感，我甚至不愿意浪费时间离开这里去休息。而现在我却真真切切地不想去工作，这双手碰也不想碰任何无关与他的事情。
这是其中的另一个阶段吗？我真希望这是彻底解脱前的最后一个阶段！
“你知道我为什么要你做我秘书吗？”
“不知道！”
“因为你是男人！”顿时我觉得我被我自己的诚实给吓到了，我想无论接着我会说出怎样的一番辩解都好，光凭这一句话我相信我足以抬头挺胸的将它说完。
“为什么？”他的心里现在一定又好奇又乱。
“因为我所有的女秘书都想当我老婆。”我哼笑了一声，闷闷地低了个头望着桌子上自己交叉的双手面露微笑。
“哦”我羞涩的笑开了花，那些秘书无一不是他望尘莫及的口中鲜品。
我一声不响感觉累极了，我说的好累，是累到了几乎可以昏死过去的地步。可奇怪的是，我的身体同时又可以心跳正常、呼吸顺畅、行动自如。
我想，我需要放个假什么的，好好去休息一下。我请了一个长假，远远的离开那个新秘书、离开了一直占据着我整个生命的工作。
我没有告诉任何人我会去哪儿，当然我也没有可通知的对象。安，自始至终没有出现在我当时的思绪里。
当我静下来，发现已经静静地在床上躺了两天。两天里，我不吃不喝只是一动不动躺着，一时睁着眼醒着，一时闭上眼醒着，开始我知道自己很难受想反抗，不过只挺了一会儿我就开始任其自由了，我清楚自己一直就那样醒着过了很久或者只是一会儿又加了一会儿。
这就像好像是人初始的本能，当遇到危险的信号的时，本能会告诉你是反抗还是逃走。当我既不想反抗也不想逃跑的时候，我想我已经再没有快乐起来的可能。
我不坐起来看日历，我根本都不知道自己原来躺了那么长时间，这种感觉好久没有过了，就好像一具尸体一样，除了不会僵硬发臭以外没有任何差别。
你让我说出在这段时间里都想了什么，我可以告诉你；我甚至没有思考过什么，想过、记住、回忆过一些什么，只是静静地呆在时间里被追赶着一动不动而已。
我哪儿也不想去！什么都不想做，只想这样呆着好像等待着什么一样！
又过了一会儿，我发现饥饿感驱使我走到了大街上，我已经忘了上一次穿着拖鞋出门买东西是哪年哪月的事了，我每天都是整整齐齐地穿着西装开着车去上班或在下班的路上，甚至除了几个固定的地点我都不用去踩其他的地皮，连这样悠闲的叉开腿走路我都几乎快忘了。
我低着头，走着，根本没想好我要去哪里！只是插着口袋摇摇晃晃的走啊走，突然我闻到一股食物的香味，食欲命令我停了下来。
这是一家日式拉面馆，从外面看还算干净，我往门里伸了伸头，一个客人也没有客堂里还算干净没有苍蝇。我一向都只吃指定的工作餐，基本不会来这种小店吃饭，不过现在也不管了，我只想快点坐下来，我真的不想再走一步路了。
点了一碗面，夹了没几筷子很快就没了胃口，肚子叽里咕噜一顿乱叫，我勉强咽了几口之后又开始往远处放空，发起了呆。
“您还吃吗？”
“不好意思！”我想我一定是坐了很长时间，不然不会被人家嫌弃到赶出去的地步。我站起身子，脚下很飘，付了钱就出去了。
身边再一次是一个人也没有，什么声音都消失，我一个人漫无目的的走啊走。天天渐渐的黑了，我才发现自己不知道走到了哪里！一看周围，我迷路了，这是一条我不认识的路，从来没有来过，我回过头返回去走，想走到大路上打车回家。
走到街上，过了马路突然看到一个大操场，走近一看前面就是一个中学。虽然已经放学所有的灯都熄了，不过在路灯的照明下，还是可以看清楚教学楼一共有几层和每一层几年几班的牌子。
我想大概世界上任何一个地方的学校和操场都是一摸一样的，因为它们最终都会送走少年们四季分明的青葱岁月，只为他们留下一段或一些难以言喻、铭刻在心的回忆。
我跨过并不牢固的铁栏杆走到操场中央，那里基本没有光到处一片漆黑，可我却能看清所有的路，或许我早已经�