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再度遇到安，让我重新找回了一点生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因为我感觉得到我越来越想见你，这是不是也足以证明我没有办法逃避你在我心里的存在，原来我一直还在那个痛苦的愿望里舍不得离开？
（爱情是一门无法学习的学问，你不能真的通过一本教材或者一门考试去掌握其中的真谛。）
作者有话要说：
我的神保佑我，要坚持写完结啊！
第2章 过去与现在
一段告白无论多么真诚都好，只要不把它说出口，它就会永远好像是一个噩梦，每天只要一睁眼就能感觉到，你又从一场美梦里哭醒了。
时间已经悄悄地过去了这么久、这么长，不看日历，我好像还停留在我最爱的那一天里等待着谁。而这些年，我没有真正感觉到自己在这段时间里做了些什么，只是认认真真地好像时钟里的秒针一样，把所有走过的每一格连起来，摇摇摆摆的度日子。
我的心里好像总有埋怨，可又总不愿意说给别人听，所以我过得不好。
“为什么我会变成同性恋？”无数次我问自己，有答案不想说。无数次有人问我，有答案我不想说。
“为什么我是同性恋呢？”如果一定要回答自己这个问题，我会对自己说；“我并不是同性恋。”
我笑了，那为什么我不喜欢女人呢？我想了想，其实这个问题很简单；“因为，我爱上了一个男人。”
那我不就是同性恋还不承认？我仔细想了想；“因为我只喜欢过这一个男人，除了他我并没有喜欢过其他男人，所以那并不算是同性恋吧！”
以上的说法其实都很可笑，因为我现在是非男人不可，女人我无法人道。不过，是不是同性恋从来都不是纠结我的主要问题，因为爱情才是纠结我的问题。
你是一个会释放着独特香味的人，而对我来说这种香是致命的。
也许，每一个人身上多少都会带有一些气味，可你身上的气味对我来说是那种浓重又独特的一种味道，它会神奇般地释放出香味，然后悄悄地经由我的嗅觉留在我的脑海里挥之不去，只要闭上眼回味那种气味就会令我想起你，我不能抗拒那种吸引更无法抵挡你对我的诱惑。
爱上你太简单，放弃你太困难，突然之间关于你的一切问题，都跟着变成了一系列难以完成的任务？我只能说在你面前做什么都是难的；面对你是难的、跟着你是难的、离不开你更是难的。
望着你不被你发现，如果不是那么容易。背过身离开你，兴许就能变得简单点！我可不可以不爱你，虽然我常常试着这么去想，尽管我也知道这样去想根本就无补于事，因为我已经无药可救的爱上了你，可我还是会常常这么去想、这么去失落。
沉默渐渐变成了我的常态，别人把这当做是我的性格，猜测那是一种成年之后的转变。
只有我知道，我那是一种无声的挣扎。我只有将那个热情的真我完全的放下，才能继续活在当下这份失落的情感里过着折磨自己的日子。
没有你的空气毫无味道。洗完澡，一身湿气未干时，我经常闻着自己被你碰过的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱着我。
那时，出现在我脑海里的你，或是无意的靠着我，重复说着我俩是最好的朋友，一生都不变的好朋友，可以好到下辈子的铁哥们。又或是与我面对着面，兴致盎然的说些，我根本听不进去也没有兴趣听的话题。
面对你的无趣，我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了，我做到了，让你觉得我们亲密无间。
的确，我们是的，我们是的，一直都是。
我在你眼里是朋友、是兄弟，你对我的情感顶多署名友情，然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你，不仅仅只是接触你、了解你而已。
我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点，但实际我想要的是你的全部，当我发现一个这样的我，我已经收不住那样的一个我了。
为什么我会变成这样，我问自己为什么只要面对你，我就会多出那么多无用的情感。那是一种错觉？是我年少懵懂？还是其他什么？我始终在疑问句里，没有一个正确的答案。
等待一个人无疑是这世界上最痛苦的一件事，而且是虚度时光，自我折磨中最孤独的一种方式。
昨天就好比是一块昨天的蛋糕，今天拿在手里既不会有今天的味道也不会有昨天的味道。看着也许还能有昨天的样子，但是闻着已经完全不是昨天的味道。当你想尝尝就在犹豫之间，它啪叽糊脚面上了，你只能叹一句；徒然无益。
当那个你等的人坚定地对你说道；“你等的人永远都不会来的时候。”你还在内心深处坚守着那个他一定会来的时候：你无疑是愚蠢的、自虐的。
我只能说那样的人是活该、是在自作自受。但回看我自己，我又无语辩驳了。因为我就是固守着那个信念，用严厉的语气说别人自虐，而又在不断自虐的人。
什么道理我都能说、都会说。可到最后，我总是会在自己这张辩论桌前面输的一败涂地，赢得了别人算是什么本事，最重要是自己的这一关过不了，即便当了别人的救世主还有什么意义。
这个道理，我真知道的太晚了。
某一天，桌子上循例又摆满了做不完的工作，有一堆简历放在桌角。放这些简历的秘书，我已经好几天没有跟她说话了。
我翻阅了一下这些简历，无一例外是我要的男秘书资料，我快速的翻了翻，突然一份简历上的名字吸引了我，不经意间我对着这个人看了好一会儿。
隔了没多久，我就跟这个人见面了。
“吕盟”我对着简历上的照片叫着这个非常熟悉的名字，突然有一些失落。不知道为什么，我会把他叫到办公室来，难道真的只是因为他爸妈给他取了一个我喜欢的名字吗？还是，我想再见见这个老朋友的愿望实在是太强烈了，哪怕对方只是一个同名同姓的小鬼，我也想再看看，再看看。
“是我。”他一身运动服，看上去根本就没有任何职场经验，也很不懂礼貌。我心想他怎么配当我的秘书？
这个小鬼细看之下与你没有三分相似，倒是跟我读书时的身形相当；瘦瘦小小弱不禁风，鼻子上架着一副眼镜又厚又重。你喜欢好动，身形生得高高大大，肩膀又厚又宽，一脸永远打不倒的傲气模样，一笑起来更是有天摇地动般的气势。
一瞬间，你出现站在他的左边，样子还是当年的模样。他的脸渐渐开始变成了我的脸，连衣服也神奇的变成了我当时的样子。你低下头对我笑着，那样大汗淋漓的样子，活像我等你打完篮球一同回家时的样子。我永远都忘不了，无数次我想扬起手来为你擦掉那些滴下来的汗珠，可是我却一次、一次也没有真的那么做过。
我无意识地陷进了回忆里，心里似乎有块砖堵着，喘不过气来。
“您哭了吗？”我都不知道自己还会哭，但一摸脸确实湿了。
“你下个星期来上班吧！出去。”转过椅子直到关门声响起，我才敢抬起头。我刚才说过的、想过的名字再次像钢钉一样戳进了我的心里，我回想在小鬼面前流泪的画面，觉得当时如果能有一面镜子照照我自己，我一定可以忍住，而现在如果我还能有一面镜子照照自己，我一定会更加无地自容。
我真不懂，为什么爱情可以令人绝望的那么彻底。
“你又在想那个混蛋了？”安的声音在我对面静静地响起，我觉得我又回到了现实之中。
“你嘴里那么多混蛋，我怎么知道你说的哪一个？”我真不该多嘴，安是那么了解我，在他那儿我想混过去根本没戏。
“你说谁啊？”他瘪了嘴，游到我身边倚着我的肩。
对我来说，那是一个不愿提的人，但我从没察觉其实安也不想再提起这个人。也许我早该猜想得到，安对我的情感未必像我理想中的那么简单。他现在就好比是当时的我，心心念念只以为从你那里要到一分钟也好，并不知道时间的沙漏会使我们越陷越深、越要越多。
“听说你又招新秘书了？还是个男的？”
“嗯”我暗笑，他倒是消息灵通。
“为什么要挑他呢？”安的话里多多少少有些躲闪的味道，我尝出来了。
“你会不知道吗？”我逗趣的谄媚道。
安没有再说话只是像平常一样希望时间过得再快一点，这样梁美山和那个男人之间的距离也就能拉得更远一点。
“哎，干嘛不说话了”我故意拖了个长音，把头靠在他的肩上学他平时的样子说话，活像是个怀春的姑娘。
“梁美山，�