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我解释过了，我和卡洛斯只是普通的朋友，真的什麽都没有。
真的，我其实还什麽都没想清楚呢，我们真的只是朋友。
可是他们不信。
从以前就这样，太奇怪了。
记得有一次我把同学带到自己的家里来玩，等他们走了，我忘记把拖鞋收回去，就被爸妈看见了，质问我是不是带同学来家里了，问我阳台门的玻璃是不是我们闹的时候打碎的，我看他们不高兴於是赶紧扯谎说：没有，我有一只拖鞋不见了，在拖鞋堆里面找，就把他们都翻出来了，玻璃是因为阳台门没有关，刮风是时候门一下子关上然後撞碎的。前面是说谎，後面是真的。
真的太奇怪了，为什麽他们会相信谎言却无法接受真实。
他们信了我没有把同学叫到家里，却怎麽都不信玻璃是被风刮碎的。
我当时被逼的没办法只好说那玻璃是我弄碎的，又问我是怎麽碎的，我编不出来了，因为那真的不是我的错，可免不了一顿单打。
“哎呦！这是造的什麽孽啊我这是！”
被妈妈哭天抢地的哀嚎叫回了神。
您什麽孽都没造，真的。
我心里这麽想著，可是没人信。
爸爸那一声接著一声吼“不要脸！”“恶心！”“死了算了！”“丢人！”“变态！”“我他妈怎麽生出你这种儿子，真是恶心！”“你他妈不好好学习去和一个男人搞！你对得起我们！你他妈就是个人渣！是个变态！”一句一句像一把把飞刀向我掷过来。
妈妈就是在沙发上哭，喊著作孽，喊著丢脸。
我气极了，浑身颤抖著，指甲嵌进手心里，我是知道的，本以为这样，痛一点我就能控制住自己，可是我还是太低度我爸爸骂贬损人的能力了，并且高估了我对於“肮脏的同性恋”这几个字的忍受能力，虽然我不确定我是不是其中的一员。
“你够了！我说过了我们只是朋友！就算我们有什麽关系，跟你有关系吗？！不管过我吗？！现在可好，把什麽都怪到我头上，你不是就怕丢人吗？！就算我是个变态也是你教出来的变态！我恶心也是你教出来的恶心！”这怒吼从胸膛中爆发出来，我气疯了，从小到大我从来没这麽失控过。
“啪”是一声，爸爸抡圆了右臂，扇了我一记响亮的耳光，我感觉不到疼，只觉得眼前发黑，耳中轰鸣，被打中的左耳和左颊热辣竦的发麻。
我没有捂脸，只是和他仇人似地对视著。
妈妈突然扑上来，抓住爸爸的胳膊，一脸不敢置信的看著我，嘴唇颤抖著反复叨念那几句：“这是干嘛呀，真是，这是造的什麽孽那。”
你们。。。。。。
都统一战线了讨伐我了，这又是要演哪一出。
看著他们，爸爸像看仇人一样看著我，妈妈拉著她的胳膊支撑著自己的身体，我知道我现在说什麽也没有用了，愤怒和悲哀在胸中交织，升腾。身体不自主的颤抖著。
“夏尹之，你给我记住，我还是你爸爸，别以为你自己翅膀硬了就能为所欲为了！”他狠狠的瞪著我。
我忍著眼前的眩晕和耳中的轰鸣，努力控制著自己的身体，一步一步挪回卧室，我怕在这麽僵持下去我就会直接倒在那里。
外面爸爸还在吼著什麽，妈妈还在哭，耳朵里尖利的呼哨声使我根本听不清他们在讲什麽。
躺在床上，脑子里乱哄哄的一片，睁开眼睛天花板像在旋转，耳中轰隆声扰的我根本不能思考。
一夜无眠，早晨起来在妈妈红肿的眼中看到震惊，她放下手中的碗冲到我面前：“尹之这是怎麽了！”
她的声音传到我耳朵里，像是石子割在玻璃上面那样，很尖锐。我挣开她拽著我的手，还没等说话，就听见爸爸大吼了一声：“不用管他！管他干嘛！”
是啊，管我干什麽。
对著镜子，虽然早有预料，还是被我自己的凄惨样下了一条，黑眼圈和浮肿的眼皮，左边脸颊红肿的瘀痕更是吓人，两遍脸颊已经明显的不一般高。更可怕是是，已经躺了一个晚上，我的眩晕耳鸣还没有好，只要头微微一动，耳朵里就轰轰直响。
忍著身体的不适，我坚持去上课，一路上都低著头，不想让别人看到这凄惨样。
不过到了班级，还是被班主任叫去了办公室，打量著我脸上的瘀痕，很严厉的对我说：“我不知道你发生了什麽，不过你现在的样子很可能伤了耳朵，赶快去医院，不能再耽误了，没有多长时间就高考了！”
之後叫了班长让他陪我一起去医院。医生说我耳膜穿孔了，但还没有严重到需要手术，过一个月左右就会痊愈，眩晕感也会消失。
从医院出来，班长直接把我送回了家，说是班主任要求的。
我想给卡洛斯打个电话，告诉他我今天去不了他那里了，可是无奈，昨天手机被没收了。
家里果然还是两个大神坐镇，不过那样子倒是比昨天冷静了一些。
看样子刚才班主任给他们打过电话了。
爸爸坐在沙发上，只是脸色铁青的看著我：“你班主任和我们说了，”果然是这样“他说你身体不舒服。”
我站在沙发前面，像是被审讯的罪犯。
“嗯。”随便答了一声，我想回卧室躺下，眩晕感让我胃里翻腾的十分不舒服。
“夏尹之！你给我站住。”他吼道。
我後头看看他，没什麽表情，笑，笑不出来，哭，我不会。
“我给那个外国佬打过电话了！”他的声音听在我耳朵里就像一声炸雷。
我浑身被震了一下，为什麽？！你们到底要干什麽！？
“我让他不要再缠著你了，你以後不许再去找那个恶心的外国佬！”
“那他应该告诉你了吧，我们只是朋友，根本没有你想的那种关系。”我只是淡淡的说，身上没有什麽力气，没有那麽足的中气和他对吼。
你们现在这是什麽意思，误会了我，拒不承认然後将错就错，继续冤枉卡洛斯？
“我管你们什麽关系，总之从现在起，你不许给我到处跑，放学就给我回家！”无理取闹，我没有理他，往卧室走。
“你那些破烂我都给你烧了，省著你再惦记。”这一句听在耳朵里，心里却一阵痛，回头看了他一眼，怎麽也挤不出来一点表情。
关上门，无力的栽在床上，身上最後一点力气也被抽走了。
为什麽？为什麽要这麽做？为什麽都不相信我？
过了很久，久到天已经黑了，我才明白胸中憋闷的感情叫失望。
原来这麽平常的两个字真正体会起来会如此难受，难受到想要哭出来。
过了好几天，脸颊已经消肿了，只剩下一些淤痕，眩晕也已经消失了，可是耳鸣还是没有一点好转的迹象。
卡洛斯那天之後没有再找过我，他知道我住在哪，知道我学校在哪里，知道我喜欢在哪家小吃点买饭吃，我也没有去找过他。从那天开始爸妈每天查岗一样死死的看著我，但是爸爸没有一句话，妈妈一直长吁短叹，一直到了高考结束还是一个样子，每每要出门他们都会查岗一样问个清楚明白，有时候甚至会给约我出去的同学打电话求证，一直到他们知道我考上了北京的学校才好一些，似乎觉得这个没出息乱造孽的儿子总算长点脸面了。
我突然发现，我一直以来都是在依赖卡洛斯逃避现实，那些生活中觉得很残酷的东西，在卡洛斯那里就变得无所谓了，一直都是他在主动的接近我，帮助我。我没有勇气超越现实中的限制，被家人的期待和加之在我身上的责任拴住，可我还是无法拒绝他，从来都是，那麽现在他是怎麽了？为什麽不来找我？
我想我一定是疯了，我想他，想了厉害，像得了精神病。可是我又害怕，那种感觉就像中了毒，“毒”是“毒品”的“毒”。
我喜欢他吗？我不清楚，不是不知道，而是我不想清楚。
若是放在平时也许我会有勇气去弄明白，但是现在，高考还有一个月，我说什麽也不能把精力放在思考这件事情上。
可即使是放在平时，我啊，可能也没有勇气，说到底也就是给自己找个借口。
我不清楚，但是又无法反驳爸妈那些难听的话，不想，不愿，也不敢。
迷迷糊糊地过了三模，成绩还是