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“哥哥不让我和他睡。”嗅了一下鼻子，含泪的眸子委屈的瞅着我。
我KAO！
这小鬼是人嘛，恶人先告状。
“妈，他自己有窝，我不要和他睡。”
而且这小子睡觉忒喜欢粘人，两个人都能被他粘成一个。
我那老娘立马板着一张娃娃脸，一脸正义凛然的让我改邪归正。
“小缨，做哥哥的要和弟弟互亲互爱，你怎么能忍心将弟弟丢在一个陌生黑暗的小窝中一个人睡……真是狠心的哥哥呀！”
我风中凌乱，我言语不能。
我滴娘啊！
我这个被指责的小孩也是一个人睡得好不好。
还陌生还黑暗的小窝！
你就是帮这小鬼丢在黑森林的狼窝中，群狼为了摆脱这个不男不女的东西，还会争个你死我活，热闹的打起来。
我以我的人格担保，没有生物能比他更黑暗。
只是最后，我依旧被头脑简单白目不能的老妈逼上了自己的床，跟着比自己小两岁的腹黑弟弟“相亲相爱”，培养感情去了。
等老妈一走，这小子红唇勾起，露出小人得志的阴险笑容。
“将你的假泪收收擦干，不会是口水抹上去的吧。”翻了个白眼，我睥睨道。
“你来尝尝看不就知道了。”促狭的眸子弯起，潋滟湿润，蒙上了一层妖冶的色彩。
敢用言语挑逗我！
好，算你赢了。
为了不让这种无聊的话再深入下去，我背过身，无视腹黑的狐狸睡了。
过了很久很久，迷迷糊糊的感觉到他从身后抱紧了我，在我耳边说了些什么。
只是太困，没有理会。
十四岁，我的初恋终于轰轰烈烈的开始了。
三天后，女友小甜甜（缨：凭良心而论，这是她逼我叫的）到我面前抽泣道：“我好喜欢你。”
我当时感动地，满眼含泪。
喜欢我到抽泣向我表白，她还真是喜欢我。
毫不犹豫，我点头，激动的回道：“我也是。”
“缨……”女友深情的呼唤我，甜美的嗓音叫得我魂都飞了。
“我……”抽泣了一下，女友红唇一咬，粉拳一握，像是下定什么决心，一脸决绝。
“我们分手吧。”说完双手掩面而泣，抽的很是悲伤。
我直接失意体前屈。
喜欢我还要分手，谁能Tell me这是什么情况？
“我不能忍受我的男朋友长得比我还耀眼，我男朋友的弟弟长得比我还漂亮，我男朋友的弟弟的女朋友比我更加美丽……以后我一定会成黄脸婆的……”
说到谈婚论嫁这砍儿，她哭得更凶了。
我很想说一句：你哭个什么劲儿呀，该哭的人是我好不好。我失恋我漂亮老婆没了！
最后，初恋拿出我俩合拍的大头贴看了半天。
红唇一咬，终于小手一挥，将它们统统扔进垃圾桶，哭着小跑离开。
我转脸看着，垃圾桶上写着“可回收利用”。
我恨可回收利用垃圾桶！
僵在原地，我垂首抚额，努力酝酿失恋的情绪。
良久，心中一片明朗。
顿时，我觉得自己无比伟大。
弹了弹额前的碎发，我意气风发的离去。
不要迷恋哥，哥只是一个传说。
失恋不可怕，可怕的是把失恋转化成劈腿的态度。
一个、两个、三个……女朋友换了一个又一个，可没有一个超过三天的。
令人费解的是，她们的分手理由诡异的相似。
为此，我得了个封号“恋爱三天夭折王子”。
我呸！
谁这么没文化，起这么俗气的称号。
鄙视之！
直到很久很久以后，我才知道这完全是拜弟弟所赐。
每当我交女朋友，他便找到我的GF，对她们的容貌毫不留情的给予无情批判，毁灭打击。
果然，女人最受不了的就是长得比自己漂亮的人。
果然，人长得帅也是一种错，在美的心灵也没人欣赏。
果然，我的错，罪无可赦。
初中、高中几年我算是白失恋了，早知就该将目光提高，直接按梦露的标准找算了。
实在不行找凤姐；虽然人家长相比较神奇，但怎么着也是自信一大婶啊。
作者有话要说：有存稿，每天都会更新，绝对不坑！楠竹小时候喜欢炸毛，行为或许有些夸张，没办法，谁有他那样的弟弟都会炸毛的。后面会慢慢蛋定的！楠竹爱钱，对别人小气对自己更小气。楠竹有有青梅竹马、女朋友、有基友、有哥们、他的人生圆满了。
☆、桃狐狸送爱心早餐
终于到了花季18岁，可生活却忙碌、紧张、一片灰暗，惨淡的连个饭都吃不好。
但是，这才是高三学生的悲惨写生。
“老妈，我走啦。”
5点50了，我拧起包就赶往学校。
“说了多少次，叫我妈咪。小缨等等，你的早餐。”桃妈妈起身，急着将早餐打包给我带上。
“没时间了，在过五分钟就迟到了。”
我家距离学校不是很远，步行只需二十几分钟，而我跑步飞一般的很快。
“真是的，这孩子就不能早起几分钟嘛。唉！”桃妈妈哀怨地看着手上纹丝不动的爱心早餐。
“早安，妈咪。”桃夭打了个哈哈，揉了揉惺忪的眼眸走下楼梯。
“妈咪，哥又没吃早餐？”美眸在触到桌上那份没动的早餐微微眯起。
“是啊。小夭你千万别学哥哥，那个没良心的小子老是浪费掉妈咪的爱心。”桃妈妈哀怨诉苦，眼泪汪汪的。
桃夭拉开椅子，落座，小口小口地吃着早餐，慢条斯理的，跟个纯种波斯猫似地。
“妈咪，把哥的早餐装好，我带给他。”喝完杯中最后一口牛奶，修长白皙的手拿起纸巾擦了擦唇角。
“可是小夭不用上课吗？”桃妈妈疑惑道。
“没关系，我跟老师说一声就行了。”桃夭露出示意安心的笑容。
桃妈妈哪能经得起如此魅惑，立马两眼冒星，化身为狼，往自家漂亮小儿子的小脸蛋“吧唧”一口。
“小夭真是个好弟弟。”说完乐滋滋地给不省心的大儿子包早餐去了。
“……”凤眸目送着桃妈妈离去，摸着被亲的脸颊，隽秀的眉头不易察觉地轻蹙了一下。
=============================我是万恶的日向高中分隔线=============================
我所念的是当地一所不知名的高中，日向一个名字很土气的学校，校规多的十块黑板也不够列。
里面学生一个比一个贼精，老师一个比一个贼刁。
这就是所谓的再厉害的孙悟空也飞不出如来佛的五指山。
最要人命的是它规定我们这些走读生在六点之前必须到校读早自习。
真让人受不了，我们这些走读生容易嘛！
对奔波忙碌起早贪黑的我们提出这种过分的要求，简直可耻啊混蛋！
所幸我现在高三了，这种苦日子马上要结束了。
脱离苦海，阿弥陀佛。
我飞速冲进正在闭合的大门，身后刮起了一阵风，扬起了了一片尘土。
“小子你真准时。”看门大爷自第一次见到我那惊人速度大呼惊奇后，现在早已不再惊奇，徒余无奈的叹息。
“还好还好。”向他挥手致敬，我飞速奔向教学楼。
草泥马！
还得爬上六楼。
据说把高三学生安排在最高层楼是为了减少他们上下楼活动，将时间节省在用功学习上。
对于这个说法我深有体会。
六楼啊爬楼累啊，连上厕所都懒得去了，尽量能憋则憋。
可是这么憋着也不是个办法，所以上课我老是举手发言。
刚开始老师都为我积极的表现欣慰不已，待我说是要入厕大号时，脸色瞬间万变，很是生动。
时间长了，这些老师一看我举手心里就有压力。心想：我这问题还不及你方便来的重要？！
果不其然，越想脸色越菜。
让我以为他们肚子也不好，想拉稀。
而效仿我的人越来越多，递增趋势锐不可挡。
最后贼叼的老师们铩羽而归，只能咬牙切齿的憋出俩字。
“尿壶！”
日向重量级人物朱主任，为此在我校引以为荣的三层豪华砸钱厕所上拉了两条横幅：尽快调整生理节律，彻底杜绝上课如厕。
自此，这种现状才得以终结。
然而，朱主任不负众望得一响亮亮名号“尿壶终结者”。
远远地，就看到堵在教室门口跟警犬似地老班。
我犹豫了一秒，牙一咬，无视他，漠视他，冲进教室，坐上板凳的刹那儿，长舒一口气