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棺材盒子样的小屋，我第一次看到这个屋子的时候，我脑子里第一时刻涌现的就是医院太平间里那些黑漆漆的厚重棺橙，我实在想象不出作为棺底的那张床是怎么放进去的，而在床和墙壁的依稀的缝隙之间还硬是被塞进去了一张小小的立柜，我真地很佩服房东的生活智慧，也许这就是穷苦百姓被逼出来的对抗灾难的武器吧！我第一眼看到这间房子的时候，本能地退缩，但是我想着我在北医大宿舍里对着楼长流眼泪的场景，我屈服了。我用每个月700元的价格租下了这口棺材，令我感到欣慰的是，我第一次只需要交两个月的房租，也许这是楼长先行做过交涉的结果。总之，房东很爽快，我交了1400元钱，就住了进来。
刚住进来的那几天，我并没有觉得有多憋屈，因为我心头仍然对我第一个月的工资有着阳光般灿烂的希望，我在想，一切都只不过是暂时的，面包会有的，黄油会有的，世界毕竟是美好的嘛！这种肥皂泡般的希望支撑着我直到我知道我那个俏丽的小护士向房地产商人潇洒地奉献出她的处女红的那一天。那天我躺在棺材底上被那种无奈的痛苦一阵一阵冲击着以后，我举着空洞的眼睛望着因为空间促狭而紧紧裹着我的四面黑漆漆墙壁，我的脑袋突然象流星一样划过一束空明，我能怨得着我那个俏丽的小护士吗？难道我就抱着她美丽的胴体在这个棺材盒子里做爱吗？显然不行，即便我一万个愿意，小护士也不会在这样的棺材盒子里脱下她高贵的罗裳！那么我做爱的权利到底被谁夺去了？一切已经很明显，是房地产商人，是他使我住在这样的棺材里，剥夺了我做爱的空间，又是他用通过剥夺我做爱的空间而获取的不义之财诱使了我的俏丽小护士，剥夺了我做爱的对象！然而，我恨得着这些房地产商人吗？我照样恨不着，是我的俏丽小护士自愿向他打开了自己的裤裆，是我自己自愿搬进了这样的棺材！那我到底要恨谁呢？在那个一如既往的夜晚，我逐渐从伤心欲绝的情绪中平复，瞪着黑压压的天花板想了一个晚上，想通了很多道理，却找不到这些道理的根源，最后，当东方泛出鱼肚白，晨光从窗帘的缝隙里突破进来时，我才意识到我终究不是在棺材里，我毕竟还是要面对这个人世，于是，我起身，拉开窗帘，仰望着窗外的苍穹，竟无语问苍天！
第5章：我的命运也许就是睡棺材
生活还是要继续，小姐一定是要找的，我怀揣着这两个坚定的信念，满心欣喜地期盼着第一个月工资的来临，似乎只要第一个月工资一来，一切就都不是问题了！然而，不知道老天爷是不是专爱和我开玩笑，一晃眼的功夫，一切又都成了泡影！发工资的那天，我所在的病房在对一个病人的常规检查中，查出他是一个艾滋病毒携带者，按照规定，在医院查出的HIV阳性者，必须将样本送到本地区疾病预防控制中心进行再次检查以确认，由于我是新参加工作者，这种跑腿的活有的时候也是会落到我这样的医生头上的，于是我跑了一趟疾病预防控制中心，于是我就看到了艾滋病检测实验室外边墙壁上张贴着的那些恐怖文字和恐怖贴图以及恐怖数据，本来我作为一个医学博士，对艾滋病的了解是很深厚的，但是由于从来没有切身体验过或者没有接受过如此明晃晃的视觉刺激，有的只是文字上的理解，所以在潜意识里并没有对它的危险性进行过评价，因此在可能的行为上也不会太被它所约束，这直接地表现为我产生准备去找小姐的想法的时候从来就不加思索。但是现在触目惊心的这些图片和数字让我心底里冷不禁就打了个寒战，因为我从里边得到的直观的感觉就是如果我那天将找小姐的想法付诸行动了，那么我现在十有八九就是墙上的图片中的一个。天啊，我那天可怜巴巴地没有嫖资，竟然是老天爷在暗中挽救我的生命！可是我该怎么办呢？那天在回来的路上，我懊恼地问自己，我已经三十岁的人了，处女女朋友刚刚离我远去，我的欲望向谁发泄，我和四面八方扑过来的空气做爱吗？就这样一路走来，一路想，后来想得头痛的时候我就安慰自己说，不是马上就要发工资了吗，现在不敢去找小姐了，正好把钱攥起来，过不了一年半载，买不起大房子，买个小房间，吸引不来俏丽小护士那样级别的女人，吸引一个有点模样有点身材马马乎乎过得去的女人，用不着颠鸾倒凤地疯狂做爱，在需要的时候不用憋得那么难受，能将生活基本推向前就行了，这么想着想着，心里倒也变得安然起来。于是就巴巴地盼望着回去看到工资条，看到那承载着多少沉重的希望的小纸片条。于是我就在一天的忙碌工作中惴惴不安地盼望着那个时刻的到来。最终当我故做平静地从护士长手里接过那个纸片，装得漫不经心地往白大褂里一塞，然后沉静地走到办公室里属于自己的那个角落里时，一把将那个纸片扯了出来，纸片的最末端首字母是2的一个四位数调笑了我的眼球，我的心一沉，一时间不能思考，不能言语，空气中的一切变得凝固！
那天回到那个棺材盒子里，一仰头就躺倒在棺材的底部，领到工资就另外租个房间的想法已经彻底平息，也罢，房东孤儿寡母地也不容易，如果房价不是这么离奇地高，这个母亲又拿什么东西来筹措她儿子上大学的高昂费用呢？我在那个时刻竟然还这样去想，我不知道是不是想安慰自己，又或许是我原本就具有一颗天生善良的心。总之，什么都不要想了，即便我想操世界的妈，我也还是不知道具体该去操谁的妈，算了，一切就在眼前，眼前就是我的棺材，也许我的命运原本就是：睡棺材！
时间就这样晃晃悠悠过去，一转眼，我就在这个医院工作了一年。如果没有之后发生在我身边的这个离奇故事，我的生活也许就象那平静流淌到大海的长江水，无风无浪，孤独，寂寞，沧桑地流淌一百年。实际上这个故事基本上也没有改变我什么，但是，终归，我经历了，不是说经历就是财富吗？尤其是象我这样的注定没有结果的人生，再不经历，那我还能有人生么？
其实我自己都不太相信怎么会这么巧，但一切就好象是天意一样，一切就那么不期而遇地发生了！
第6章：我那一晚替我的同事值夜班
昨天，我们病房是我值的夜班。其实，按照排班表，不应该是我的夜班，不过，由于我很不愿意回我那个棺材盒子里睡觉，所以我喜欢在晚上仍然滞留在病房，毕竟病房的医生值班室里宽敞舒适，还有柔软的大床。我相信全中国的医生都会羡慕我的同事们能摊上我这么一个怪异的同事，因为在医院里值夜班和三伏天里烤炉火是没有什么区别的，守着病房里那么一堆随时可能引爆的定时炸弹，你的每个细胞都是紧绷绷的，每根神经都好象被拉满了的弦，那种精神的重压在心头产生的烧灼感绝对比六月天炉火的炙烤还要猛烈。没有办法，那么多生命就交到你手里手拉把掐着，你除了有一种神圣的使命感之外，剩下的就是沉重和高压！然而，即便是这样令人恐怖的处境，我也宁愿选择置身于此而不愿意回归那口棺材，因为毕竟这里还是有生命的地方，哪怕都是些残缺的生命，而躺在那口棺材里我总会觉得自己的人生就在平静的呼吸中迅速死去，生命的气息则在人世的天际渐行渐远。我还不想感觉死亡，虽然我也并不留恋这个世界，因为我还想睁着眼睛看着它，死死地看着它，哪怕看见的都是丑，都是恶，都是残忍，我还是想看着它！
只要我还有一息尚存，我的同事们的夜班就都是我替他们值的，虽然我已经不再青春年少，但我一般也还是能连续挺三个晚上，当我感觉到自己已经快灵魂脱壳的时候，我才会颤颤巍巍回到我那个棺材盒子里，一头栽倒下去，便快乐地死去！
当然，有所失必有所得，虽然值班室里那宽敞舒适的空间我一个晚上基本上享受不了片刻，但这种片刻的存在也还是让我能感觉到一丝人世的温存，而且，最重要的是，我通过高强度的夜班训练，我的急救处理能力以及医疗技术水平在翻着倍地往上增长，如果不是因为三十出头的年龄在医生群里实在还是嗷嗷待哺的婴儿，我的水平已经能够对科主任的位置构成威胁，而我还可以毫不含糊地告诉你，我的科主任是这个国度里鼎鼎大牛的少数几个外科医生之一，你现在就可以对我的医学水平在心里有一个初步的预估了�