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看着他与ＭＢ搂抱亲热，我能说什么？我有资格吗？我凭什么啊？呵呵，我这是怎么了？为何腹中会有一丝丝的苦味化开？
我想我不知在何时已经有了欲望，以与大海为朋友为名义的欲望，我想要和他成为朋友，甚至是高于朋友的。
项明说过，人不管到了什么时候都该有欲望，没有欲望是可怕的，而我，现在终于有了欲望，我想要大海。
我为他挡了刀，我挨了他的骂，我带他回了家，不要问什么，缘分说来便来了，爱情也一样，嗑上药，什么痛苦都没了，我们很快融化在一起，一起追逐了至上的快乐，一起在那快乐中沉沦。
我该无爱的，老天看不得我快乐，不用老天，项明他就看不惯，我知道我永远都逃不出他的五指山，我就是被他玩弄于掌心的可怜猴头，他想杀了我，这次是认真的，我看得出。
我被他狠根折磨了一夜，流尽了我余生的眼泪，是呐，江潮你配吗？你配吗？傻子，傻子，你个傻子，你没有翅膀还妄想飞上天吗？哈哈啊哈哈哈。
也许我放下欲望才会快乐吧？
想起清晨起来买早餐看着忙碌的人们，他们都面无表情，匆匆忙忙，他们快乐吗？
比起自己，看着那些小商贩们，感觉他们更快乐些，我快乐吗？不快乐！
那一刻，我的欲望便是大海。
忘了吧、算了吧、弃了吧、这样吧……
支离破碎的身子依靠在杂乱无章的屋子中，这里是我噩梦的开始，所以我要在这里结束噩梦。
真空旷，忽然觉得好冷，怀念起与大海夜夜纵情的体温，希望，我来世可以投个好人家，再也不做这风尘中的跳粱小丑。
把音响拧到最大，吞下全部的药片来舒缓我破碎不堪身子的痛苦，然后在无限的飘渺中逝去，就这样吧……活着，对我来说，已经了无希望，谁也枚不了我。
再次睁开眼，我有一瞬间的惝恍，眼前的大海是幻觉吗？他也来地狱中陪我了吗？
在我确定了我没有死亡后，胸口似有千军万马在奔腾，大海大海大海……，从此这个名字便在我心底扎根生芽。
我很疼，可我要笑着流泪，因为我觉得此刻很幸福，你在！
他也很变态，他暴怒我的笑，骂我、虐我、抠开我身体上的结痂，要我重新在痛过一遍，用我自己的鲜血我为描摹我的唇形，这一刻，我更加确定了我们是天生一对。
因祸得福了，五毛和五毛的幸福是它们凑成了一块，这是我此生听到过最浪漫的情话，与大海的那些浪漫情事全都雕刻进镜头中，等着我们老了以后坐着摇椅慢慢回味。
我恋爱了，是的，这是我做梦都没有想过的事情，我和大海走到了一起，他给了我一份没有ＰＳ的爱情，呵呵，幸福来的好突然。
而我能下地行走后，我做的第一件事情就是回欧洲新城，亲手砸碎了那间是我噩梦始源的镜子屋，一寸不留，敲开、震裂，要那些被埋葬的阴霾流泻出来，驱赶在此处沉淀积郁的肮脏，让灿烂的骄阳洒进整间发霉的屋子，让这黑暗亮堂起来，我要带着我的爱重新开始新的生活。
在这之后的第二件事是把大海在他姐那借的住院钱偷偷的还给了曹静，还私自做主与她货源共享了一下客户，肥水不流外人田嘛，呵呵。
我和大海总是磕磕绊绊，多是因为大海太随性，他自己不知道，他的每一句话我都牢牢记在心里，他的话……有时候很尖锐、很刻薄、很伤人，可是我心中有一个信仰，那信仰支撑着我与大海一路走下来。
我并不知道大海和项明的渊源，我只是很担心，担心项明会对大海不力，那晚我先吃了药后去的小旅店，我是去挑衅，我没有死，所以我应该是自由的，我和项明打了赌，我赢了，大海要了我，大海他爱我，是我天真了，或许是我还不够成熟，不然我怎么会去挑衅项明呢？
还好，项明没有怎样，而我——不过是被大海在那惨烈的阳光下一顿毒打，丢尽了脸面，向围观的终生宣告我是一个人尽可夫的婊子。
我想过要放弃，可每当我回忆起夕阳下大海重新带给我的伤痛，他沾着我的血为我擦唇，他搂着对我说五毛和五毛的幸福时，我就觉得甜蜜窝心，人无完人，所以我该珍惜大海，应该包容他、谦让他，毕竟我比他大三岁。
许许多多的事情陆续上演着，那晚冠奇、虎子大困走了后，我疯了似的抽他嘴巴子，这次我是真的下定决心与他断了这份孽缘，这一切都是我的痴心妄想，少年一时的热血情迷我居然真的当真，这世间哪里真的有没有ＰＳ过的爱情？五毛和五毛的幸福吗？我想我不配拥有。
他的话太过残忍，他总是好奇我的工作，我知道他好奇，所以他总是无心的提及，来正大光明的碰触我的伤口，我是个人，我是个人，你们怎么都忘记了我也是个人啊…………
我失手用烟灰缸打破了他的脑袋，我吓坏了，我以为他会对我动手，会毫不留情的拳打脚踢我，然而他却大力的伸手捏住我的手腕对我说：我离不开你了。
我的心……那一刻…………被他一击即中…………
我想我的爱根本不值钱，所以我们才好了没两天又闹腾起来，这次很僵，我割了腕，我用割腕自杀来看清楚大海对我的绝情，只可惜我太贱，死亡并未要我胆战心惊，要我胆战心惊的是大海决然的舍我而去的背影。
半个月的时间还是不够我想清楚想明白，为何他这么对我我却一点都恨不起来？值得吗？值得吗？我自己一遍遍在心里问着自己。
不是值不值得的问题，而是我不甘心，因为我爱他。
所以我带着手腕上的海浪刺青，没皮没脸的回到了我们的小家，他没在，我有些失落，可我还是忍着没有给大海打电话，半个月而已，我却觉得已经过了半个世纪，想说的话有很多，想要启齿却又不知从何说起。
他去了哪里？他又在哪个男人的床上？他可有想过我？他可为我担忧？他可在乎失去我？我越想越怕，怕的是他失去我根本无所谓。
于是我战战兢兢的守候在我们的小窝，他回来的那一天我做了离开的决定，老天就是这样，不到最后关头他就是不给你们见面，他开门进来，我端着水果愣住，霎时，我们四目相交，结果他却晕倒了。
我吓坏了，他病了，病的很严重，他浑身全是伤，整个背后都是划伤与裂伤，我不知道他发生了什么，我只知道我颤抖着双手拨通了王医师的电话，嘶吼着要他马上来。
我是个复杂的人，同时也很矛盾，在大海睡着的时候我看着他安静的睡容一直在反复思考着我们的事情，想把我和他的关系重新定位一番。
我想潇洒的离去，我想收回我一点一点奉送给他的爱，可这谈何容易？我想我也离不开他了。
和他在一起我快乐也痛苦，而且是多大的快乐便有多大的痛苦，他放荡、他不羁，他邋遢、他懒惰，他随性、他自私，他做任何他想做的事情，从来没为我想一想，想一想他有了我在出去做某些事情对不对？他只尊崇他下体的快乐忽略我的感受。
虽然我是个人尽可夫的婊子，虽然我没有资格，可是我的爱是纯洁无暇的，我怎么愿意与别人一起分享他？我想他是我一个人，然而，我只是想……
醒来后，他如每次惹完我一样，对我百般讨好献媚，这次我不想就这么轻易的原谅他，我想我真的应该考虑考虑我们在一起的可能性，认真的想想我们彼此的未来。
我哭了，是幸福的哭了，我宁可相信２０１２地球会毁灭也不敢相信大海会把他给我，他让我抱了他，我知道，我不用在考虑什么在顾虑什么了，我需要做的就是和大海继续爱、勇敢爱下去，他是我的，我江潮此生唯一拥有的，再也——不会质疑我们之间的爱。
爱情的花束，一束束的开……
随后的日子简直是蜜里调油，我就如同新婚小媳妇儿似的幸福，我堕落，他变态，我们是天生一对，我愿意为他穿上女装，愿意被他当做女人来使用，我们照了婚纱照，我幸福的晕头转向，在江边的小船、在中央大崭上、在热闹的夜市里都留下了我们的影子。
其实我对女装是很抗拒的，项明他是个疯手，逼我扮演过大肚翩翩的孕妇，他曾经把我的长发剃的脑顶成秃子，那造型，呵呵，有点像吐枣核的