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接近临考的时候，我开始神经衰弱，连着两个晚上眼睁睁地看着窗户外边天光怎样一点点从微亮而大亮，看冷清清的宿舍怎样像一座影影绰绰的幻城。
夜漫长得好象一生，夜安静得仿佛死亡，夜吞没了我的坚强，我的眼泪打湿了头发和枕巾，脑子里忽闪着看过的书页，那些印刷体的字整整齐齐码满了双眼，无头无尾，无始无终。
天亮了，我挣扎着爬起来，去学校门口的药店买了安定。我必须先死一般地睡着，才能生龙活虎地醒过来。我睡了一整天，醒来发现，再不需要恐惧考试，我已经熟记了所有该记的东西，理解了一切需要理解的东西，我的脑子里装下了整本整本的书，它们分门别类地放置在我过目不忘的脑袋里。
那个该死的寒假，卓玫没有来看我，她随着未来的公婆回到了南方的老家，与男友筹划着一个半年之后的甜蜜婚礼。那个寒冷的假期，我的感情被冻死在大雪底下，我只有靠理智支撑脚下的路，靠信念点燃未来的灯。
我决定不再要这样没有结果、见不得人的儿女情长，我觉得春风再吹，我的草苗也将不会重生。我从枕边拿出了卓玫送我的《红楼梦》，放在了纸箱的最底一层，决计不再为梦流泪。
梦来梦去，还不是红颜纷纷披戴嫁衣；梦死梦活，只落得影单形只无人怜惜。一个美丽而知性的女孩，在痛苦的蚕蜕后开始梳理自己的羽毛，抚慰自己的感受。
成年
我的高中同学也考取了研究生，这次，我们又到了同一个城市。研究生三年，我过着所有女研究生们熟知和经历过的千篇一律的生活，我“不再”喜欢女孩，或者说，我屡屡成功地把那些蠢蠢欲动的苗头扼杀在了摇篮里。
我发现，这样，我也不是不可以过活，我可以读书，可以听歌，可以创作，可以远足，可以跟所有女生一样交着一个男朋友，大家彼此互相品尝男朋友进贡的种种零嘴。
痛苦和快乐，本无所谓深刻和肤浅。如果有，我想，深刻的痛苦不见得好过肤浅的快乐。我们活着，不过是一个旅程，一场演出，不过是体验和经历的集合，执著而没有结果与无心插柳柳成荫，都是需要演过、看过、回首过的一折戏。
一场场的戏都将过去，只有我的心路将随着我的灵魂，以我的躯壳为载体，一直延续下去，没有割裂，没有结束，没有背叛。
生活，是复杂包容的海，此刻的我，是一滴默默吸纳的水。我好象忘记了曾经的刻骨铭心，我仿佛已经脱胎换骨、判若两人，可是，内伤是眼睛看不见的，在阴雨天里伤疤痒痛的时刻，只有我自己知道病根，只有我独自默默承受。
周末的时候，同宿舍的我们从衣橱里淘换出一身身妖娆的衣裙，互相参谋着装打扮起来，你给我盘头，我为你描眉，转瞬间，四个妩媚迷离的美女新鲜出炉，一路上说说笑笑，仿佛奔赴一个狂欢的战场。
几乎各个高校的舞会都曾留下过我们强装成熟的舞步，那些舞会有很多设置在学生食堂里，白天的饭味依然似有若无地弥漫着，临时配置的灯盏、音箱和拉花勉强营造着舞场的氛围，我们就这样旋转过微粘的饭粒，踩踏过夜里无法看清的斑斑油渍，感受着被追逐和邀请的快乐，体会着风情万种的姿态，舞曲起伏、不断响起，裙摆花朵一样地旋转、旋转，无休止地俘虏与被俘虏着。
在那样的夜晚，隐隐约约地我们享受着关于肉体欲望的暧昧快乐与兴奋，我们把那些异性舞伴归类为风流倜傥、腼腆小弟以及癞蛤蟆等等类型，在散场的时候评论调侃。自诩为白天鹅的我们，会在舞会结束的夜里，叫一辆黄色的面的打道回衙，沉入黑色变幻的梦境里。
大家正在有意无意、争先恐后地奔赴人生的一段新路，男性在这个阶段合情合理、光明正大地介入你生活的方方面面，所有有形的无形的眼睛都在注视和期待着你从女孩成长为女人。
在一个清凉的夏夜里，我成了一个真正的女人。我和男友的关系由此而有了质的改变，好象是，真的是由于这种身体的亲密接触而多了点你中有我、我中有你的感觉，虽然，这种感受很短暂。是的，这种感受只能是稍纵即逝的，就像性高潮一样短暂、一样不可频繁再现。因为，在灵魂里，我发现自己依然是孤独的，有一块领土，是他永远无法涉足的。
每当我的灵魂渴望飞扬自在、深彻肺腑的爱，我․；的․；忧․；郁․；便․；深․；了，脾气随之暴躁起来，他无止境地放纵着我的这种任性，却永远不能晓悟其中深刻的缘由。
他从没想过尝试这样深层次的交流与沟通，他或许认为男人和女人就应该这样。在他面前，我是一个双面人，可以突然快乐明朗转瞬忧郁悲伤，喜怒无常，阴晴不定。慢慢地，他习惯了，也麻木了，认为我这是神经质，一副懒得计较的样子。
而我，感到已经没有必要也没有可能去转轨追寻什么了，我打算接受生活当中的不完美，我宁愿要自己相信，所谓的完美的爱情，不过是永远不可能的爱情，已经失去的和得不到手的爱情。而生活，并不全是爱情这一抹色彩，还有那么多早已经摆置好的格局，还有那么多套不同角色的服装等待着我去穿戴。
比如说，当家属大院里一同长大的发小们纷纷成家立业，带着女婿、媳妇衣锦还乡的时候，我日渐苍老的父母们眼睛里的期盼，作为长女的我不会读不懂。
我模模糊糊地知道我向往的感情，可是，我看不出这怎么不是一个死胡同。我只能顺着事态的发展，自然而然地排列着我的步骤。
到了毕业谈及结婚事宜的时候，我和男友已经基本消解了不多的激情，只把结婚当做一件平常的事情来做。那几年，我们身周围几乎所有的朋友同学都在做着这一件事情。我们一起去见双方父母，拜见各种亲戚和朋友，布置新房，散发喜糖，旅游结婚，柴米油盐酱醋。
我们下班回家，各干各的，没有会心的笑，也少有多余的话。他总是，看书看书再看书。那几年，我天天写日记，里面胡言乱语间投射的，无非是失望和苦闷。
我不相信，夫妻之间就应该是这样的。通过刻意地观察同事，我更加确证，夫妻间不应该是这样的，而且，问题很大程度上或许在我，我很难跟他很好的沟通，更无法发自内心的真爱他。
可是，即便如此，我也没有想过离婚。直到那时侯，我仍旧不能完全肯定自己的性取向。我认为自己可以把那些记忆打包在脑海最深处，压上最密实的盖子，仿佛是穷孩子唯一的那粒宝贝糖果，只在最需要的时刻拿出来珍爱地舔上小小一口，然后再仔细包藏起来。
我在系里的工作广受肯定，到了第四年，学校派我去英国作一年的访问学者。那时候，我们的儿子刚刚一岁。他的工作常常需要外出，我们只好把孩子送到了老家，交给爷爷奶奶带着。
也正是在这个阶段，我开始迷恋上了网络，当然，对于上网最初的喜欢主要来自于研究以及阅读方面的便捷。
在国外，我开始史无前例地夜夜梦见卓玫。梦境起初是朦胧的，后来有了写实的，形象还是近10年前的样子，所作所为无非是牵手逛街嬉笑呢喃。
然后，梦里的卓玫竟然是和我赤裸相向的，我紧张兴奋得常常在半夜醒来，满头是汗，欲哭无泪。
在那些黑夜或者清晨里，我呆呆地坐在床边，看着窗台上盛开的花朵，阳光或者月色都能灼伤我的双眼，我满面沧桑，心如刀铰。
我和我所心爱的，再不能像从前，也永不会有未来，这是我早已经接受了的。
可是，当我把人生看得很短，把爱情看得很高的时候，我痛不欲生，痛恨着眼下的所谓正常生活，我受够了面具的遮掩，宁愿要一个粉身碎骨之后的重生。
“在每个的心底都有座埋藏爱人的坟墓。她们在其中成年累月的沉睡着，什么也不来惊醒她们。可是早晚有一天，——我们知道的，——坟墓会重新打开。死者会从坟墓里出来，用她褪色的嘴唇向爱人微笑；她们原来潜伏在爱人胸中，象婴孩睡在母腹里一样。”
罗曼·罗兰�