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？在你这样娓娓道来的话语之后，我们将跌入怎样沉重苍凉的长夜？你有足够的预料吗？我想，你还没有，我亲爱的宝贝，我也一样，丝毫没有，我恐惧战抖如同死神已经来临，不，死神来临也不会令我如此觳觫！可是，我不得不走，外表坚忍沉着地走，一如你当初的决绝。在我看来，除了退出，已经没有其他答案。
假使，你，只是因为无边的寂寞，在孤独排山倒海的午夜里，独自买醉，邂逅了一个可以互相安慰的旅伴，我在明了之后，纷繁的况味里或许竟包含些许平衡，因为，我的身边，毕竟有一个男人，无论如何，他仍是我名义上的爱人，这样的意外事件未必更改我的航向，身体，有时候只是皮囊。从我们相爱直到此刻，曾经，日日夜夜地，我一直因为无法早日实现与你携手共度的心愿，分崩离析，愧疚焦躁，我甚至以玩笑的方式，和你假设过上面的情形，说我同意在爱的函数里偶尔加入这样一个变量。可是，你总是笑吟吟地回答，李老师，有时候，你很笨哦。你应该知道我是怎么样的人，应该比我自己还了解是吧？我亲爱的宝贝，你可知道我听完你这些话语的时候，莫辨悲喜、泪意汹涌的样子？
可是，如今是你和她的复合，听得出来，想得出来，你们曾经爱得太深，她伤你多深，最说明你曾爱她有多深，你不能否认你们复燃的爱的火焰，正冲腾天际、无可阻挡。你们的爱曾悄无声息深藏在表面的冰层下，你所选择的并非完全面对完结，而是迅速地用一层坚冰把过往封住，躲避自己对于她的未了深情。当破冰的声音响起，你无法抗拒，你发现时间培养好了你的宽容和成熟，这才是你近时期疏于联系我的真实原因，或许矛盾惶恐里的你也还不曾明确意识到。
除过你们和好最初，委屈与相思被彻底释放之后，那种失而复得的悲喜交加，你必定为此而苦苦辗转、徘徊失措。你甚至宽慰自己，这样会是对我的解脱，我将不需要再考虑取舍，不需要再挣扎在种种质疑的痛苦的中心点上，把心、眼灼伤，我将会回归与你交会之前的轨道，春夏秋冬，日出日落，谈笑风生。我相信，你是为我切肤着想，与虚伪毫不相关，可是，这些真诚无比、自欺欺人的宽慰全都即刻不经推敲、随风而去，因为，通过剥夺一个人去爱的资格，来说明是你是怎样地爱着她，本是个漏洞百出的悖论。虽然，事出偶然，没有你主观努力的参与，但客观上事实已经如此——你，到底放弃了我。你终于无法开口向我说出，你设想过一万个开头，但是说不出口，拖延着，日复一日，直到我自己亲自来触摸这个冰冷的事实。现在，我全知道了，你不多说，我也知道。我的泪水不停地流淌着，无边无际的恐惧吞噬了我，我感到狼籍苦楚如丧家之犬，大梦初醒，乱草没顶。
我再一次摩挲着Startstop 柔似无骨的小手，艰难地开口了，一字一顿。“亲爱的，我想，我该走了。好象还有一趟航班吧。”她什么都没说，哭出声来。我紧紧地抱着她，我们一同失声痛哭，我们不知道除了哭泣，还能再做些什么，在严酷的命运面前，我们原是懵懂脆弱的孩子。
或许像《雷雨》这样的戏剧，就只能配合着雷雨的天气，而不是纯粹出于艺术安排的需要。当我挪下机舱的时候，正是一个雷雨交加的夜晚。到了小区门口，我有一种恍若隔世的错觉，我想不起来要打电话，让他们打着伞来接我，对了，我甚至根本没有跟家人联系过，他们也根本不知道，我正在这个雨夜里失魂落魄地跌荡在家门口。我没有了心，它跌落进了万丈深渊，浑身软得像泥团一般，脑子里一片空白，好似孤魂野鬼。
深秋的雨冰冷似刀子，从我的头顶砸下，我行尸走肉般徘徊在雨中，走走停停，脑子里放电影般地闪过那些呕心沥血的字字句句，又一幕一幕回放出那些历历在目的卿卿我我。好象就此缄默不语的我，突然间号啕大哭，抽搐中我的嘴脸扭曲得难看，胸腔里充溢着绝望的窒息，我听见一个野兽般的声音从喉咙里发出，那样地可怖而凄凉。雨水冲刷着我的泪水，雨声附和着我的痛哭，路灯下的雨线飘摇似我的未来，黑暗中的我，麻木地走向点着灯的家门，本能地寻求遮风避雨。人啊，你凭着什么相信坚强是你一如既往的本性，你的相信可以把荆棘变为坦途。幻觉和梦想，可能支撑你走向温暖踏实的彼岸？
为我开门的是孩子的姑姑，看见我的样子，她惊讶地叫了出来：“天啊，你这是怎么了，小白。”我刚想说话，只觉得两眼发黑，天旋地转，扑倒在她的身上。吹嘘30年来不知道药怎么吃法的我，大病一场，高烧不止，昏迷连连。在联翩的噩梦里，看见的总是她，是她，还是她，她在笑，她在哭，她在欲言又止……心痛，起初是一种鲜活的感受，撕撕拉拉，扯筋带肉，慢慢地，人的自我保护本能强迫自己不去体味那种细致的疼痛，我把它们一古脑儿打包起来，扔进脱胎换骨的内心世界，千里冰封，万里雪飘。
很久再不上网了，Startstop偶尔来电话，只能很短，很客气，短暂的对话里还要夹带间或的沉默，因为，我们都想听到对方的声音，又都害怕说错话。我从不问她过得怎样，她也从不提起。我们只说，天气如何，正在上班的路上，起风了，等等，这些生活当中最无关痒痛的细节。这是一种把想说的话放置在喉咙深处的默契，听听声音就足以安抚心底暗涌的焦渴思念，只不过，这思念再不可以登堂入殿，浮出海面。渐渐地，就联系得很少了，我想，是因为她开始在新的轨道上过上新的生活了吧。我在原来的生活轨道上，轻车熟驾、麻木平和地活着，我把金碧辉煌的爱情束之高阁，贴上奢侈品的标签敬畏膜拜，我无力质疑它，也不敢染指它，谨慎地把头缩回千篇一律的日子里，过活。多少人，不也就是这么一天天地，把一辈子过完。
我以为把悲伤压缩打包之后，就不会再心痛，事实一再证明，我错了。一旦心恢复了疼痛的力气，这种体验还是要隔三岔五地袭击到我。一天，在我开车的路上，收音机里播放了那首《第一次》，我熟悉得不能再熟悉的歌曲。那一天接她的路上，我们一起听过这首歌，我说喜欢这歌，她后来回去就把它设置成了手机铃声。我已经很久不听了，因为我很久再没有拨她的电话，也或者她早已更换了音乐。前奏刚起，眼泪就唰啦啦地掉下来，视线模糊中，我只好靠边停车，关掉音乐，点燃了一枝烟，来舒缓波澜起伏的情绪。不知道什么时候起，我迷恋上了烟，都是些很淡的女士烟，我甚至根本不会吸烟，燃烟罢了。吸烟像是一个符号，表示着我的自恋自怜颓废迷惘。在对于情歌丧失免疫力的日子里，我戒掉了歌。
发短信、打字的时候，mei这个发音的字总教我心惊胆战。我可以依序看到“玫”、“眉”二字，久盯不放，一时忘记该选的到底是哪一个字，这对一个对于文字感触超级敏感的人来说，无疑是咬啮灵魂的折磨，浓浓的苦楚里夹杂着些幸福的碎片。叶眉，当你那天轻轻说出这两个字，我的大脑有片刻的空白，之后，我有欣喜，小孩子一般隐密的欣喜，我觉得这是命中注定，或许，我注定要爱上有着这样名字的女人。Startstop这些字母拼凑的面具下，活生生揪心的，是那个名叫叶眉的钟情女子，这难道仅仅是个巧合？我宁肯相信，这期间必定有着玄妙不可言的缘份。
我们俩都喜欢周星星的片子，谈论起那些无厘头的搞笑，她不像精明利落的老板，我不像风度儒雅的老师，我们会没心没肺地像是初中女生，高呼大喊，狂笑不已。那一次，我们说起那段堪称经典的台词，兴头上的Startstop在电话里用方言给我现场学说了一段，笑得我眼泪直流，出岔了气儿，我傻子一样拿着手机在小区的草坪上哈哈大笑，回答她说：“老子也巴不得是一万年”，引得道路以目，诧异的回头纷至沓来。事后，在我的要求下，她还真给我发了一个文字版的来——“蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前，老子冒晓得珍惜，到了这么暂，真是后悔得不得了。要是天老爷再让老子走一次火，老子要对她讲二个字：站到！要是问老子要她站几长时间，老子巴不得是一万年。”这样，周星星的片子，我也