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她崇尚理智和自由，痴迷于探索人心，并且嗜血般疯狂乐衷于看到与我意愿相背时我的反应。最可怕的是，我从不阻止，我有时甚至渴望她能够代替自己。
因为她不会让自己感到疼痛，她只是好奇会发生什么样的反应和结果，而关于那些结果所导致的伤害，她根本就视若无睹。想起自己的脑子里有这样的另一种思维方式存在，不知道是喜还是忧。
每一次她将要出现的时候，我都会有不好的感觉，害怕有什么即将要发生。于是每每遇到长时间连续无缘由情绪低落时，我会小心的避开有可能造成突发事件的有关于人与事。我尽量一个人独处，让这段时间自然而然的过去。
可是这一次没有。
持续了三个星期的情绪极度低落。我那个容纳了两种思想的脑子里一直在翻来覆去的想着同一个问题。我应该离开南。
是的，我应该离开她。
她让我变的不再像自己。她让我整个人混乱不堪。而且她给不了我想要的东西。就好像那时候我和夜在一起时一样。她只是需要我而已，她并不想为了我而失去自己原有的东西。
她不想被束缚。她渴望自由自在。
这一次很出乎我意料的是，那另外的一具思想并没有抱有特别大的好奇心，她似乎只是嘲笑似的观望着我，看看我究竟有没有在南的身上遭到报应而已。看看我遇到这些报应时的种种反应，还有我究竟会如何处理这段感情。
＇ 我只是不知道，我付出和不付出，有什么曲别。＇
我对自己说。
她不回答，她仿佛还是在笑。
持续的情绪低落加上初秋的阴雨天气简直让人透不过气来。一直对我很关心的朋友说给你另外介绍个女友吧。她的信息出现在屏幕上时，心里面感到很疲惫。
我开始从各个地方删除南的各种联系方式。QQ里，MSN里，然后是手机里。删手机上她的好几处联系电话时，心底暗暗的笑了一下。这是她去年年底就让我做的事情。我却一直拖到了现在。假如被她发现，她一定会完全否认她曾经说过那样的话。
南就是这样。
我完全不知道要如何看待她说过的每一句话。似乎每一句说的时候都是认真的，但过一段时间，就全部从她的记忆里消失，变成我凭空虚构的。
南受够了不断的争执和我在她的责备里的冷若冰霜。她说如果你继续无理取闹下去，即使再爱你，也有受不了的一天。我们这样下去就不存在什么意义了。
那段时间我整个人非常混乱，盲目的坚持加上一次次现实的打击，让我完全搞不清楚自己在做些什么。于是不想见她。我宁愿一直想念，也不想再次陷入无止尽的争执和责备中。
难道非得有另一个人的存在，我才能过完一辈子吗。
难道不是我自己说的，没有任何人是需要有另一个人才能生存的吗？
这一次我和另一个自己一起笑了起来。
是啊，确实就是这样的。没有谁是必须依赖另一个人南能生存下去的。南既然可以需要我，就可以不再需要我。当然遇到更好的，更适合她的人，她就会去选择那个人。反正如果将来发现不合适，也可以再换另一个。
南不是说过，我是她那些女友里，最喜欢的一个么。也就是说，我并不是独一无二的，我只是其中的一个罢了。我又何必一直守在她身边，看着她之前说过的甜言蜜语一个个的消失，然后一次次的去失落呢？
我可以选择离开。
南说过的。
下班后漫无目的的步行在大街上，虽然身上多加了件衣服，可还是会觉的空气里冰冷的分子扑在每一寸裸露在外的皮肤上。
一个女孩紧紧裹着过大尺寸的草绿色男士衬衫，在男友走近时扑过去和他拥抱在一起。女孩儿的微笑在清冷的空气里温暖的绽放。
我只有环臂拥抱自己。
『 回忆终于变空白，伤害不再 』
我只能给自己最后的怜悯和纵容，选择离开。怀抱着南给过我的令我感动不已的誓言，终于可以很平静的告诉自己，都结束了。
让我稍稍感到有些意外的是，这天的天气异常的晴朗。北京的天空出现了极少见的瓦蓝。几抹淡淡的薄云凝结在视线的前方。
想起最初认识南的时候，她总是说如果你会想念我，就抬头看看天空吧。可是这整片的浅蓝下什么都没有，我又能寻找到什么呢。
初秋上午明亮的阳光里夹着隐隐的寒意，南送的这条裙子在这样的天气里显然是有些单薄了，我抚摸着自己冰凉的手臂打了个寒颤。
其实我并不太信任这样的楼层高度，因为不知道在这种有着微风的天气里坠楼的感觉是不是会比较风驰电掣些，迅速解决，没有痛苦。
我走到水泥的围栏边扶着它向前探了探身子。从这里看过去还是比较高的。不过，大概也和我轻微的恐高效应有关吧。我一边盯着微微有些摇晃的空间高度差异开始咒骂起森来，我怪她为什么始终不肯帮我去弄一瓶效果足够好的安定药片，也省的我将要死的那般难看。骂着骂着突然又笑了起来，想着反正自己死了什么都不知道了，管它好看难看呢。
比起活着要受那么多莫名其妙的洋罪，这些倒也是无所谓的。
就这样探着身子趴在围栏上向下看了许久，阵阵的清风拂在脸上，终于决定还是采用背向式比较划算。这样看不到地面，也就不会恐高了。而且，还可以欣赏这样少见的天空。
我觉的很多关键时刻到来之前，自己都会报着这样旁观的态度来看待它。因为我知道自己的心理承受能力有限，我知道如果自己一直告诉自己就是要从这里跳下去的话，很可能我会在最后一刻选择放弃。可是如果我不断的暗示自己这是个游戏，那么我就会很轻松。
我的恐慌和惧怕，只会发生在坠落的一刹那。
我把手机掏出来看了一眼时间。
10：06分。
发短信。
＇ 南，还记得，你说过的五十年么？＇
把手机放在一边。我开始等待她的回复。
我一边望着天空一边像以往一样想像着她会回什么样的消息给我。她或许会问我怎么了，或许会说现在没心情谈这个，或许她接不到这条短信，或者她接到了，懒的回给我。
想到这些种种有可能发生的状况之后，我又开始设想自己如何去对待她回过来的内容，或者，我一直等不到消息时那种失望的心情是怎样的。然后我又开始做出一种好像已经是那种失望的状态中，好像已经很失望的思想。
我希望自己可以好过些。
或者，我希望能适应那些难过的心情。
或者，我是因为过份的憎恨那种失望的心情，才刻意要去记住它的形态，刻意的，让自己变的麻木。
10：10分。
南没有回信息。
喔。我告诉自己她可能是没有收到。她可能是出去买东西了没有带手机，所以还没有看到。她可能看到了，但是懒的回给我。她可能没心情回答这些。
总之，她没有回答。
我坐在围栏上背向着楼的外沿，低着头看自己这件黑色连衣裙的褛空花边。这样的裙子自己已经很少买，这是南送给我的。她说是因为我请假没上班陪她去办事，所以补给我的误工损失。我记得一起去商场的时候，她坐在休息椅上漫不经心的看着我换好了裙子站在她面前。
简单的说还不错，然后说如果喜欢就买下来吧。
我笑笑着在她身边晃来晃去，对服务员说着也想试试那条白色的，但是服务员说白色的比较容易弄脏，不可以试穿。我拿着衣服在南面前比划着让她看哪个颜色好看。
她淡淡的看着说随便都可以。我的喜悦迅速滑落下来，虽然我还是在笑的。
南不记得我一直都在吵着说要买白色的连衣裙。
不过，她原本也就不容易记得这些芝麻小事的。她总是会忘记有关于和我在一起的很多记忆，我不知道是她本人不愿意很坦白的告诉我说她其实是记得的，还是她真的就没有记住过。诸如我们一起去过什么地方，做过什么事，在她的印象里似乎都比较模糊。
常常遇到的情况就是她突然兴高采烈的说到某一件事情，然后中途被我指证那件事是我们一起经历的。她就会笑着说是吗，一副置疑的样子。
然而我一个人守着这些回忆做什么呢？
10：20分。
南没有回短信给我。
我用手扳着围栏的边沿将身体小心的向后靠过去。一阵不自觉的