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只是这样的情况不断的累积，我便会在她心情不错的时候向她了解原因。南说，如果事情没有办法解决，我不愿意和你多废口舌。说了也等于是白说又何必要说呢？
这几乎是她一段时间内的口头禅。
得到她这样的答复之后不久，我才改变了原来的观点。她这样做的原因，并不是完全出于她的个性，而是她根本不愿意与别人分享她的事情。
因为并不仅仅她心情不好的时候才会出现类似的状况，很多事，她都不愿意让我知道。她认为没有必要，始终坚持她自己的看法。她认为那是她的私人空间，不允许别的人介入。
森问南，她有多爱我。
＇ 我不能说很爱她，但她很适合我，我们配合的不错。＇
＇ 你了解她吗？＇
＇ 不全面。＇
＇ 你有真正发自内心的关心过她吗？＇
＇ 没有，有时力不从心，很多事她都不喜欢表达出来，我总是不知道发生了什么。＇
听到这里的时候，我在手机里冷冷的对着森笑。森问我发生什么了，我说你继续说吧，我只是听到了很有趣的话题。
森继续，问南如果我表达了，她会不会为我改变一些。
南说：＇ 至少应该让我知道，做不到是我的事，但两个人应该有很好的沟通才是前提。＇
我对着手机哭笑不得，告诉森说，这句话的出处是我自己。不知道什么又变成她的了。我对森说如果岂图让南为我去改变些什么，还不如不要去白废力气。
森说她们的谈话最后很不愉快，她很快就把南从联系人里面删除掉，说不想再和这样的人打交道。我说对不起，给你添了很多麻烦，现在还要你来担心我的事情。
森说我觉的你就是有毛病，早就知道自己想要的和她给的根本就不能平等，为什么还要追逐这样的感情。或者，这根本就不是感情，是在选择受罪。
＇ 你有想过，为什么我会突然问起你们是否谈过这事情吗？＇
森那电话那一边愣了一下：＇ 她和你说了是吧。＇
＇ 我们中午刚刚就这个沟通的问题谈过。不过，她说没必要再就这个问题说下去。＇
＇ 什么意思？＇
＇ 她说她不想解释了。＇ 我在手机这边干干的笑了几声。
＇ 我没听懂。＇
＇ 噢。那我说简单些。＇ 我扬扬眉毛继续用很嘲讽的声音说道：＇ 也就是说，她认为我反过来说她自己没有很好的沟通是种无理取闹。她对这个问题不屑一顾。＇
＇ 嗯？＇
＇ 她就是这样的，今天肯定过的事情，明天自己就推翻了。而且，她通常否认她曾经肯定过。＇
森听着听着发出一阵暴笑，接着哼了一声：＇ 小嗳，你真不是一般的有病！＇
南非常不喜欢我什么事情都会和森去说。她认为我们两个人之间的事情，别人是弄不明白的。然而她恰恰相反，事实上我和南之间的事情，森看的很清楚。森总是说出我心里最想告诉自己的话。
南也许根本就没有想过，从去年12月底那个不明去向的三个夜晚开始，我就清晰的意识到，这绝对不是一个会与我坦诚相待的人。也清晰的意识到，我必须离开她，否则我只能无止尽的伤害自己。
南的多变，记忆模糊还有那些善意的欺骗和隐瞒，早已经让我对她没有太多的信任。我害怕把自己表现给她，我害怕她那些嘲讽的目光，我害怕她再以任何一种方式否定我。我害怕她前一分钟还兴高采烈的要做一件什么事情，后一分钟就又来否定它们。我害怕她在深夜的时候宁可留在客厅里和她的母亲说很多事情，在我面前却表现出一片空白的模样。
我看着她的眼睛觉的自己并没有存在于她的生活里，我是一个过客，走过来愿意停留她就会收留我，愿意离开，她也不会难过。或者就因为我只是一过客，所以她从来不会把她的世界展现给我，她认为我是不可信赖的。
我最根本的矛盾早已经不再是她为什么不可以信赖我。而是我为什么迟迟没有离开她。我为什么一直非要留在她身边持续那些伤害和仇恨。
后来我觉的大概是因为我的心里不平衡，我不能接受自己的付出全部付诸东流的空洞感觉。我为她变成另一种唯命事从的样子，她却从来都不曾为我改变什么。
南说：＇ 爱是不平等的。＇
我不明白。我不明白为什么到了她的身上，爱情就应该不平等。如果她像我从前一样，不想付出，我其实更希望她能够直接对我说她不爱我。如果她只是需要一个人照顾她，那么她可以去换其他的人来照顾她，至少不要欺骗我说她是爱我的。
如果我真的只是过客，对你的生命起不到任何作用，请让我消失。
我问南，我们可以成为很好的朋友吗？
南回短信给我说当然可以，而且会是配合的很好的朋友。
我没有回答她。我知道我是无论如何也不可能和她这样的人成为朋友的，因为我周围的朋友最基本的东西，她根本就不具备。对方首先必须要诚肯，能够与我相互安慰，有安全的感觉。
南不能给我。她首先坚决不同意对我的诚肯，致使无法给我安全的感觉。
除了各种各样的责备，我开始找不到其它的什么东西。她给我的那些温暖和安慰逐渐因为各种各样的打击让我变的不再相信那些瞬间的美好。
我知道如果我们并不是这样的情侣关系，我就只会和她保持很简单的网友关系。由于没有共同话题，我很快就会把遗忘，去寻找和我比较有共同兴趣的人聊天，然后淡忘她的ID，最后把她移到陌生栏里，直到我把她彻底的删除掉。
＇ 我只是突然看到一句话，说，如果我们不能做朋友，那我们就做爱吧。很失望。＇
是的，我是很失望的。当我真的发现，我寻找的这份感情无论如何都没有办法摆脱两个人之间各种各样的欲望的那一刻。我很失望。
爱一个人是没有理由的。
所以我根本就找不到自己会上爱她的原因。虽然那些最初的暧昧和情意仿佛还在耳畔环绕，可是我感觉那已经不再是她。两个人可以盲目的相爱，然后生活让你看清真相。
距离和欺骗的真相。
『 选择离开 』
从很小的时候，我就有一种认为自己拥有显性双重人格的想法。
双重人格，就是说一个人有两种完全不同的思想方式。每一种都完全独立存在，互不相融。我说是显性，是因为我能感觉到她的存在。我能感觉到，她出现的时候，我自己的思想并没有被排挤开，我依旧保持清醒。
她总在我的浅意识里存在，从来没有消失过。有些时候，她会渴望出现，站在主动的位置上。那大概是由于，她的好奇心达到了某种高潮状态。她极度渴望满足它。
我的另一面，最近期的出现，是在和夜分手的时候。
她渴望得知，我在处理和夜分手的事情上，会有什么样的反应。她渴望知道前一刻坚硬如石的我突然消失之后的脆弱，是什么样子的。
我会如此清晰的又想到她的存在，是因为我强烈的感觉到她又在我的思想边缘蠢蠢欲动了。
经常会在那之前出现的情况，就是突然因为某件事而使自己意识到生活和感情里存在的各种问题，辗转许久都不可解决。于是马上做出逃避的反应，好像所有的思绪聚集一点后，突然转身离开。
强迫遗忘却始终清晰沥目，假装空白其实已经饱和，表面平静如水，可自己知道正处于爆裂的边缘。
如此短时间内反复恶性循环，每天一早就会完全不在状态上。分不清现实与幻觉，记忆混乱不堪。导致整日精神恍惚，无法承受任何外来冲击，无法专心任何事情，极易疲倦。夜间恶梦连连，这是某种极限，需要时间去逐个淡忘。
如果身边正好有朋友在，往往会传给对方。
有时候我比较害怕另一个自己，因为她总是会做出违背自己的决定。
她崇尚理智和自由，痴迷于探索人心，并且嗜血般疯狂乐衷于看到与我意愿相背时我的反应。最可怕的是，我从不阻止，我有时甚至渴望她能够代替自己。
因为她不会让自己感到疼痛，她只是好奇会发生什