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过了没一会儿，她又上来和我说干脆一起去好了，就说我是她以前的同事。
我一向不喜欢凑这种陌生的热闹，没同意。争执了一会儿我们说定了晚上等她公司的事情忙完了，再一起去酒吧。
平安夜那天天气清冷，起北风。中午我在写字台吃前蘑菇面，她突然发短信来说，公司的活动她不参加了，要我早点过去找她。当时没有多想，以为她宁愿和我多呆一会儿，便很高兴的草草吃完饭，一番梳洗整理收拾东西出门。
谁知道见到她之后，她才说约了两个朋友和我们一起去。
＇ 会不会不方便？＇ 我小声地问道。
＇ 嗯，可能会有一点儿，我不希望他们知道我和你是这种关系，所以一会儿你得注意点不要被他们看出来。＇
满心的欢喜顿时被泼了一盆冷水，心想她大概是因为和朋友有约，所以才不得不辞了公司的活动罢。可是想想大过节的，也就没好去问她。
我要的惊喜，大概就是这一盆冷水。
寒冷的风里我跟在她身边一路小跑。南走路的速度很快，她从来没有因为我在她旁边就会放慢脚步过，所以我总是小跑着和她一起走路。除非什么时候我在她身后叫她慢点，她才会不耐烦的转过身来撇我一眼：＇ 你就不能快点的么？＇
＇ 你走的太快了啊。就不能等等我嘛？＇
＇ 我讨厌慢慢的走。不习惯。＇
我经常这样闷闷的跟在她身后，看着她的背影走路。我隐隐的察觉到，南是一个骨子里很独的女子，似乎是容不下别人的。
从进场开始，她一直都在和别的朋友忙着谈事情，在晕暗的酒吧里走来走去。我坐在吧台前喝酒，听音乐。脑子里乱成一团。
没一会儿她大概是发现我总是不和其它人说话，就过来问：＇ 这么多人，你和她们认识认识啊。＇
我摇头：＇ 你忙你的吧，没关系的。＇ 我不喜欢和陌生的人打招呼，非常反感那些虚假的客套话。
她拍拍我的肩又走开了。
于是就一个人坐在那里，音乐的声音很大，手机响了又响我始终都没有听到。过了很久才发现有好几条未接电话。看了看全是陌生的号码，就没有理会。看着南和别人说话时眉飞色舞的表情，突然就觉的无趣。不知道坐在这里干什么。
记得合颜说过圣诞节的时候会过来北京玩，可是这几天和她断了联系，不知道这时候她是不是已经到了她喜欢的人的城市，两个人在一起了。左右打量看到很多LL的年纪都不大，甚至还有即使在晕暗的环境下也端着镜子仔细补妆的人，顿时心生厌恶。
想起若素曾经说过这种L吧的情况，于是发了条短信过去。
＇ 这里人倒是不少，有过节的气氛，但是我不是很喜欢这种感觉。＇
等了一会儿若素回过短信来说差不多都是那样的，所以她也并不喜欢到这种地方来的。
很快舞曲的声音变的很大，借着酒劲坐在座位里跟着节奏摆动身体。酒是一种好东西，它可以让你在半清醒的状态里非常自然的做自己想要做的事情。心情不好的时候喝酒，然后就可以借着跳舞把那些事情全部都抛在脑后。
我只需要不停的舞动，什么都不用想。
南再回来的时候，带着她的一个朋友，她把那朋友介绍给我。我淡淡的打个招呼，没有想说话的意思。也许是我一直都不说话，一直闷头跳舞，南就说不如你们一起跳吧。
我看看那女孩子。笑：＇ 好啊。＇
我想我喝的有点多，足够撑起胆量到台上去发疯了。见那女孩儿并不反对，就真的跑到台上一阵疯舞。疲惫的感觉真好，灯光闪烁，感觉好像会哭出来。我拼命的呼吸，把它们咽回去。
南坐在台下一动不动的看着我。当我走回她身前的时候，她用异样嫌恶的眼光上下打量我，冷冷的说：＇ 你疯够了？＇
我半趴在吧台上离她远远的审视她的表情，脑子里突然升起一股怨恨：这是我爱的人么？为什么她会有这样一副令人作呕的面孔？她丢给我的是什么表情？蔑视？鄙夷？
我拎起酒瓶觉的份量不对，才发现里面是空的，于是吃吃的笑。
＇ 我去买酒噢。＇
说着离开她去买了一杯扎啤。举起杯的时候发现自己的手有些抖，我真的怀疑刚才那一瞬间我会把啤酒瓶砸到她头上去。她那样的眼神会在瞬间击起我对血腥的欲望，我讨厌她用斥责的语气和我说话；我讨厌她用那种不可一视的轻蔑的眼神打量我；我讨厌她在这么久对我的置之不理不以后，好不容易有机会一起出来却还是在忙她自己的事情；我更讨厌的是我在即没有阻碍她的工作也没有对她瞒怨的同时还要忍受她的白眼。
但是我还是摇摇晃晃的回到她怀里，把杯子稳稳的放到我们面前。
＇ 没发现你这么能喝。＇ 她在我耳畔说话。
我很想告诉她，她这样的动作会引起她那两个朋友的怀疑。可是想想随她的便吧，只需要喝酒就好，想这些做什么呢？徒生烦恼罢了。如果我还爱她，如果我还不想离开她，那么这些事情，最终还是需要去忍耐的。
可是看着她在身边忙来忙去，不由的还是会想，其实这样的聚会换成是别的毫不相干的人，也许反而会玩的更尽兴些。何苦一定要她带我来呢？好像没有她我就不能玩的很快乐似的。
12点刚过，她就很不耐烦的拉着我说回去吧你也疯够了。我点点头去取包，暗自苦笑。
寒冷刺骨的夜风打在身上立刻就把酒劲吹的一丝不剩，头有些晕，但是意识却非常的清醒。她叫了辆出租车让我一个人坐在后座上，她坐在前面。我看不到她的表情。
＇ 你是不是不喜欢我这样？＇ 我把手伸过去放在她脸颊上。
＇ 没有，挺好的。＇ 她有些心不焉，我不知道她在想什么，但是我知道，她并没有仔细听我在说什么。
『 所谓自由的谎言 』
第二天圣诞节，南一整天没有一条短信。她没有告诉我她在做什么，我也不大想去问，虽然我很想知道。
南经常会对我说，事业对她来说，永远是排在第一位的。
我一直不认为这样有什么不好，毕竟有了物质基础，感情才可能更长久。但前提是，她必须要很诚肯的对待这份感情。我告诉自己如果想要这份爱能够更长久，就必须去相信她。支持她做自己想做的事情。
我想要坚持下去……
带着淡淡的尚未全部散去的酒意头疼欲裂的到图书大厦为自己买了几本喜欢看的书。
坐在车上靠窗的位置，看着窗外花花绿绿的灯火在心底对自己说：＇ 小嗳，买了喜欢的书，很高兴吧。＇ 突然间无法控制自己，在晕暗的车厢里，在一对对情侣的身旁，泪流满面。
然后整整三天，没有南的任何消息。
＇ 南，我们会在一起很久吗？你会不会离开我？＇ 周五的傍晚，我躺在床上给南发短信。因为在浅意识里，我觉的她也许并不是很爱我的。我看不到我们的将来。
过了很久手机才响了一下。
＇ 我们现在不是很好吗？＇
＇ 那你愿意我们永远都在一起吗？＇
＇ 你不要逼我。＇
我看着她回的短信半晌紧紧捏着手机不放，脑袋里轰然做响。停顿了几分钟，我把电话拨到她的单位，问她忙不忙，她说有一点儿。
＇ 这周末你回家吗？＇
＇ 不回，去同学家有点事情。＇
＇ 噢。＇
很无趣的挂了电话之后开始想自己周末要做些什么。这个问题还没有想出结果，就重新又把思维的重点跳跃到南身上。
其实我原本想要找的，不就是这样的一个女子吗？不会像夜一样严格的控制我的行动，给我充分的自由。甚至连彼此的感情都是绝对理智的，是留是走都可以随意，不需要那些虚伪的誓言。
可是为什么我会觉的不满呢？
＇ 我觉的很奇怪，我以为我想要的是一段理智的爱情。可是为什么我觉的，我现在变的并不那么理智了呢？＇
每当思路不清晰的时候，我总是先发短信给森。因为除了她之外，没有人知道我在想什么，也没有人知道我想要什么。
＇ 我看你是完了。你真的爱上她了。＇
森这样的回答并没有在我的意料之外。我知道我是深爱着南的，而且从一开始我就知道，我会爱上她。可是我原以为爱一个人也可以像南说的那样，很理智的进行，彼此过平静的生活。然而我现在并不平静，相反的，繁乱如麻般无以自制。
＇ 欲望这种东西，原本�