按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一些事情存在过，消失了。
一些感情澎湃过，褪去了。
一些爱努力过，放弃了。
一些信念坚定过，被推翻了。
她所说的五十年，我在五十分钟内，结束了。
我不知道为什么会觉的很难过。
我想像自己的生活应该是可以在自己的掌控之中，逐渐趋于平静。我想我也许可以摆脱那些一直都纠缠着自己的东西，走自己的道路，过很开心的生活。有心爱的人。可以爱别人。也终于可以被爱。
但是当我一点点将自己剥开，看到的却只是一团血肉模糊的物体一点一点的走向腐烂。而那个让我慢慢变质的人，还是自己
『 也许我并不想她 』
我是在那年的春天换了新的工作。
那是个有些仓促的决定，就在去新公司的前一天，我还在以前的公司加班和交接工作。
新公司离家很远，每天要先做公车再换地铁。不过我从来都不认为这样会很辛苦。虽然每天早上不到6点就要从被窝里爬出来，虽然每天晚上要很晚才能到家。但是我想我还是宁愿把时间都花在路上。
那时候在路上的时间里，耳机里听的最多的是Madonna和宇多田。
宇多田的曲调大多都很压抑，暴发出来的总是某种扭曲的愤怒和难以平息的寂寞。Madonna的声音则非常妩媚成熟。我喜欢沉浸在她们的歌声中靠在车窗上看外面，窗外的建筑从眼前迅速掠过，心里会觉的很安静。
不知道这样的思想是由何而起，可一直都是这样。很多时候出去逛街就是为了能在车上坐很久，没到站之前，都会感到很踏实。
夜几乎每天早上都发来短信。
有时候她是问我有没有吃早点，有时候是问要不要接我下班，有时候会说一些想念的话。但是我的手机里基本上不会留存她发来的信息。
我每天都清空一次收件箱，那时候觉的她的那些言语对自己来说是一种奇怪的负担。
她也常常会打来电话问候，也通常都漫不经心的应答。好像在一起的时间太久了，反而觉的透不过气来。接到她电话的时候说不出是想念她还是有些烦她。大多数情况下是以“不要浪费我手机费”为由挂断的。
也许我并不想她。
我只是习惯了走在街上的时候，有一个很熟悉的人陪在身边罢
到新公司里，最先熟悉的人是坐在我对面位置上的女孩子。
她叫若素。
是个看起来显的有些纤瘦的女孩子，比我大两岁。她比我提前两个星期到这个公司。同事介绍她的时候，我只是隐约觉的这个女孩不是很好相处。她给我的目光里，没有丝毫表示友好的态度。我不喜欢
但是第一天上班的中午，她和我在同一个桌子上吃快餐。她是我见过的人里，说话语速最快的一个。她说话的方式经常直白的令人难以接受，可是那一刻我却感觉自己开始有些喜欢她了。因为我喜欢直来直去的人，这样相处起来会很简单，不会有无聊的勾心斗角，也不会有浪费时间的拐弯抹角。
新公司的女职员很多，我不太适应女同事很多的公司，因为不能忍受她们为那些毫无意义的锁碎小事所做的评论。诸如化妆品，套装，高跟鞋，皮包一类的东西她们往往能谈论一中午。如果是很要好的同事一起聊倒也可以附和几句，若是中间多一个两个以此为荣的女人，就会搞到连饭也吃不下去的状态。
我想我不能忍受那些有人养着的女人满脑子庸俗污秽的思想。偶尔她们也会高谈阔论一番，但话题永远不会离开有钱的男人。我很奇怪如果女人能够自己养活自己，何必一定要找一个有钱的男人来供自己。
刚开始接触若素的时候，她的孤傲和冷漠让我有些担心她也是以上所说的女人一类，因为她讲话的时候从不正视着我，眼睛总是看向别处或是若有所思的低垂着。我总是会很单方面的认为，如果讲话的时候，对方不能正视你的眼睛，她就是不尊重你的。
那时我没有想到，若素就是这样的人，她很少在说话的时候是盯着对方看的。原因我一直没弄清楚，不过后来习惯了。
我们第二次一起去用午餐的时候，才发现她居然是个很能谈得来女的女孩子。她不会刻意的隐藏自己真实的想法，也不会任何的矫揉造作。
她总是化很淡的妆，似乎从不用粉底。长发有时披散着有时用很普通的发饰扎一条辫子。高兴的时候肆无忌惮的捧腹大笑，生气的时候很暴力的摔桌子踹椅子，严肃的时候面无表情说一不二，温和的时候说话的声音会很甜。
我们有很多共同话题，尤其是在午餐的休息时间里。工作，生活，身边的人和事，然后谈到感情。
有一次走过地下车库的时候，她对我说如果可能的话，应该是找一个喜欢自己的人结婚，因为找自己喜欢的可能付出的要比得到的多很多，那样会很痛苦。
我不知道怎么接她的话，只是笑着点点头。心底有什么东西轻轻的摇摆了一下，感觉很奇妙。有些女孩子对于感情的追求就是这样绝望的理智着。
后来我告诉她，我不打算结婚。她没有很吃惊，只是很平淡的问我原因。我说有些婚姻就像一张薄纸，拿到手里的时候觉的它很可怜，失去的时候觉的自己很可怜。看着它的时候是一种负担，撕破它的时候又会觉的非常可笑。
她很直接地说我估计你是受过什么刺激吧。
我便坐在她对面的电脑前看着屏幕拼命想忍住笑。若素是这样的女孩儿，犀利的直觉和毫不避讳的言辞。
她并没有像其它人听到我这种看法时说我想问题很片面，也没有告诉我说是因为我尚且没有遇到好的对象所以才下此结论。由此我觉的若素是个很特殊的人。因为她知道，我会这么想，就一定是有我的理由。而她不想肯定别人，也不想否定别人。换言之，她不想介入什么。她是个旁观的人。
后来她不时的会发来一些新闻，大多是关于虐待和残害妇女儿童的事件。又或者是一些社会上发生的很没有人道的事情。我们会针对这些新闻做很长的评论，不停的在mail里交换意见。
彼此发泄完不满的情绪后，我会拿着杯子去水房打水，她经常跟着一起来。然后她会贴近我耳畔轻声再发泄几句，表情动作丰富多变，非常可爱。
『 她永远无法理解 』
夜常在中午接我去她家吃饭。
公司在建国门，离她家只有两站地。她说我可以接你过来一起吃饭。
那时候北京刚开始有些初夏天的热气，艳阳高照，还有飞絮。她骑着车带着我。我从身后抱着她，把脸贴在她结实的背上。心里很平静。
我说感觉就好像是小夫妻一起回家吃饭的样子呢。
她在前面笑，怎么不是，原本就是小夫妻呀。
她会松开一只车把握着我的手哼小曲。我合上眼把耀目的光线隔离在外，就好像是做梦一样，真实的令人难以相信。
漫天的柳絮时而扑在脸上，我把手张开想抓住那些柔软的小东西，但是它们总是在似乎能够一把握起的瞬间与我的手指穿梭而过。
天气闷热起来的时候我常常都会出现很奇怪的想法。觉的身边的一切都离我很遥远，我会突然间就会觉的一切都非常陌生，仿佛连自己都不存在于自己的身体里，思想在外界游荡。头脑里一片空白，熟悉的事物会带给自己某种错觉。
我想自己的神经一直都紧绷着，能够保持清醒的时刻越来越少，好像随时都会断裂开。看着那些飘来荡去的柳絮，心里一阵难过。
＇ 晚上你要去找森？＇ 夜的声音从前面传来，打断了我的思绪。
我随便的应了一声。
＇ 你最近可有点不像话啊。＇ 她有些不满的哼着。
＇ 怎么不像话了？＇
＇ 你老跑去见别的女孩儿干什么啊。＇
＇ 森不是别的女孩儿，你该知道的。＇
＇ 我不喜欢她。＇
我笑。
＇ 我知道你不喜欢她，可是那和我去见她没什么关联。＇
大概是因为森曾经当着夜的面和我撒娇的原因，夜对森没有好感。夜不明白我为什么总是喜欢和森在一起。她也不明白为什么我的手机里总是留着森的信息。我也不明白自己为什么一直都不愿意向夜澄清自己和森的事情。
我和夜之间有很多的彼此不理解。我知道我们的沟通存在问题，只是不知道从什么时候开始，我已经疲于向她述说自己的思想。我只知道，她永远也无法理解。