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回复日期：2009…04…29 15：53：54
最后，我还是决定跟婷姐出去吃东西，我要表现的正常一点，释然一点，让一月没有后顾之忧，少点内疚。突然觉得能内疚是一种能力，因为感到内疚的一方，往往是感情上占有优势的一方。
我跟婷姐一起吃了米线，实在没胃口，勉强喝了几口汤。吃饭的当口，婷姐说帮我订票，过了一会儿又坚持开车送我回哈尔滨。我点点头说：“麻烦你了。”
回到家，在楼下，婷姐又问我有没有话捎给一月。我坚持说：“没有。”婷姐要送我上楼，我坚持不让她送。下了电梯，打开房门，听着门在身后关上，眼泪再了止不住了。我靠着门，无声地哭泣，无力，绝望，无奈，委曲，不舍，纠结在一起，此刻，我不想控制自己的情绪，悲伤宣泄殆尽之时，我又该回到属于自己的生活当中了，这一刻，让我哭到极致吧。我在心里告诉自己，以后，绝不给任何人机会，让自己如此委曲而悲伤地哭。
哭到没有力气了，我把自己挪到楼上，放好水，钻进去。突然觉得有点饿，我对自己的表现有些欣喜，知道饿，有胃口了那就是身体已经向好的方面发展了。我要坚强，躺在浴缸里，我尽量不让自己回想到两个人在一起的日子，哪怕是我们第一次做爱就是在这个浴缸里。全身毛孔都张开了，我觉得所有的负担变成郁结在胸口的闷，然后长长舒一口气，舒服多了，还是觉得饿，我决定去楼下KFC吃点东东。我起身，简单洗了下头发，冲了冲淋浴，回卧室挑了一件新T恤，随意套上一条牛仔裤，塞了一把钱，头发还没干，就下楼了。
我双手插在口袋里，表情懒散且透着落漠，缓缓朝小区外走去。快走到小区门口时，听到后面传来一阵急促的脚步声，我一回头，看见婷姐都追到眼前了。她一把拉住我，问：“这么晚了你上哪去啊？”
我一脸迷惑：“你怎么在这啊？你没走吧？”
婷姐下意识地回头看了一眼，还是问：“你去哪啊？”
我透过她的肩膀向她身后望去，婷姐的车就停在一月家的单元门口，车的副驾上还坐着一个人。直觉告诉我，那是一月。我立即像遭受电击一样，刚刚收拾好的心情散落下来，意识马上就要被悲伤催垮。
我强迫自己不去想那个身影，对婷姐展颜一笑说：“我饿了，去KFC吃点东东。”声音哑得自己都吓了一跳。
婷姐一时不知道是该跟着我去KFC，还是该向车里的那个身影复命。
我勉强地一笑说：“回去吧，我只带够了一个人的钱。”
婷姐马上说：“我陪你去吧，我请你。”
我摇摇头说：“不地不地，你早点回去睡觉吧，明天送我回哈尔滨，你睡眠不足开车，我可不放心把自己托付给你。”
婷姐一愣说：“你明天就回去啊。”
我冷笑一下，说：“你应该觉得高兴才对啊？松一口气了吧。”我拍拍她的肩膀，继续说：“放心吧，我吃饱了就回家睡觉，明天还得赶路呢。晚安吧。”
我转身向小区门外走去，婷姐在我身后喊：“乐川，早点回去。”
我头也没回，只是抬手扬了扬。算是回应。我不能确实车里的是不是一月，更不想去确定。如果她想见我，早就下车了。或许，根本就是别人。
进了KFC，我点了汉堡和可乐，选个靠窗的位置，大口地吃着，眼泪突然涌出，我也不去擦，它根本就不该流出来，我可真没出息，我仍大口地吞着汉堡，拼命地咽着。若干年后，我看电影天下无贼，刘若英吃卷饼的时候，我就想到了那天在KFC的我。
有了东西，胃里舒服多了，我握着一杯可乐，低头吸着。到了小区门口，一抬头，看见婷姐的车还在。我低下头，尽量不去想副驾位置的人，一路吸着可乐，一边缓缓地往单元门里走，我走的很慢，亲爱的人，如果你想看我，那就看吧，几十米的路，不到两分钟，我走的再慢，能给你的时间也就这么多了。我不能停，否则让彼此都难堪。我决定了，我会坚持下去，我会很好。
回复日期：2009…04…29 16：06：52
累死了；五一放假；希望大家开心。
回复日期：2009…04…29 16：35：09
强烈更正啊：
真正爱一个人，不是肯为她英勇地去死，而是肯为她卑贱地活着。
回复日期：2009…05…06 11：02：08
哇；狂；你啥时候来的啊？？？？！好久不见了。狂啊。。。。。。。
回复日期：2009…05…06 22：03：44
回到家里，把自己扔到床上，却怎么出睡不着，尽管不停地告诉自己别再想了，但一月的身影，相处日子里的点点滴滴时不时的出现在脑海里，起初只是片段，后来竟然是从初见、暗恋到相爱，吵架、误解到分离，就连平日里记不起的小细节都清晰可见。我对自己失望了，虽然疲惫，思想却不肯停，虽然困倦，但却无法入睡，回忆伴着自己的呼吸，心口丝丝的疼痛也起伏着，时而剧烈难忍，时而绵长难耐。最后，我绝望了，整夜无法入睡，让自己的思维不再清晰，形容憔悴，精神晃忽，我觉得自己得了传说中的神经病，好不容易盼到天亮，我简单地收拾了下行李，全部东西加起来也装不满一个双肩背。这时才想起来自己还没洗脸。
婷姐来的时候，盯着我看了好半天，反复问我是不是还好，后来我才知道，昨晚我忘锁门了，虚掩着门躺了一夜。我突然自弃地想，昨天怎么不进来个强盗小偷把我杀了。可能是一月家小区安全措施太好了吧。
上了车，婷姐让我把安全带系上，我晃若不闻，她伸手拉过安全带，帮我扣好，然后递给我一瓶水。我拧开盖子，小口地啜着。车子渐渐驶离市区，进入高速，窗外的景色突然模糊了，可能自己又流眼泪了，我这样想着，自己的失控状态持续很久了，不知道什么时候能回到原来的我，哪怕从来就没爱过，也不要这么难过。我用力眨了下眼睛，想让自己看得清晰些，可眼前还是模糊一片，双手用力在脸上搓着，才发现自己没哭，但真的看不清了，这让我吓了一跳，我摇下车窗，努力地看着窗外，稍微好了一点，我闭目休息，再睁眼睛的时候，我知道自己真的哭了。从那天起，虽然几经治疗，我的视力再也没有回复到原来的水平，右眼睛看东西总是缺了一半影像，就像我残缺的爱情。
终于，我下定决心，永远不去想她了。十二月过完了，直接就他妈的过二月，一月，见他的鬼去吧。
我在车上睡着了，醒来的时候，人已在单调的高速公路上了。
车快到沈阳的时候，我轻轻叫了一声：“婷…”
婷姐一愣，有点脸红地说：“干吗这么叫我，很不习惯。”
我也一愣，说：“我是说停…车。”
婷姐扑吃一声乐了，说：“家里人都这么叫我，我刚才以为你叫我呢。”
我却乐不出来，问她：“有纸吗？还有笔。”
婷姐找出来递给我，我翻出一本书，垫着。给一月写了最后一封信也是第一封信，没有称呼，也没有落款，更没有日期，我只是压抑着绝望和狂乱，利用内心短暂平静写着心碎的声音：
真的决定离开的一刻，心里面充盈的竟仍是爱的温暖、包容与感恩。看着车窗外熟悉的街道、建筑，体会相守日子里的点点滴滴，泪水倏然划过脸颊。按下车窗，清冽的冷风灌入，空气有些潮湿，我用力摔打恪守承诺的决心，依然坚定的痛彻心扉！现在才明白爱的最高境界并不是你故事里讲的那样，而是相守日子里对彼此的深爱和珍惜！将来的事谁都无法预料，可我知道人终会有放弃所有一切的一天，如果那一天我笑了，是因为我爱过了；如果那一天我哭了，是因为我真的没爱够啊。让我把爱永远定格在与你擦肩的那一刻吧，因为早一刻的凝视，晚一刻的回眸，都不足以证明我爱过。如果我还能选择，我仍会用生命的全部去再现这份爱情，因为爱原本就比生命珍贵。我走了。
我们信纸简单地一折，�