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当然了，这一切确实能帮我在芸芸众生中立住脚根，应付自如，并名利双收。我似乎在某种意义上应该感激自个。可从根本意义上讲，我觉得自个是不划算的。因为我是在玷污自个。
我觉得自个是拿了珍贵、崇高、美好的东西换来了一点浅薄、浮躁、虚妄的玩艺。有本不大容易读懂的书，开头第一句话就是：一天清晨，格里高尔·萨姆沙醒来，忽然发现自己已经变成一只大甲壳虫。这话我不大相信。或者讲我情愿不信。
我确实不大相信人会变成甲壳虫什么的，而且那么突然。确实不信。
确实不情愿相信。
不过，现在有许多事体、很多问题，我都不愿相信，不想知道，更不想去刨根问底。其实，我正巴不得不知道才好呢。可这样的问题实在太多，譬如讲——我们领导到顶对我怎么样？
下回调职晋级有没有我的份？
人家在背后是在怎样讲我？
我这样干下去会有什么结果？
我需要改变一下工作环境吗？等等。
这是一类。
还有一类，譬如讲——
我未婚妻是否是真格儿爱我？
她还是否是处女？
我们将来会勿会结婚？
我们结婚后会勿会离婚？
还有，我的同母异父的小妹整天在社会上干什么？跟她一块玩的那些小伙子是否是欢喜动手动脚？她被人欺侮过没有？等等。
还还有一类，譬如讲——
我到底在怕什么？
我应不应该害怕？
不害怕会勿会怎么着？
人家有没有在怕我？怕又怕什么？等等。
还还还有一类，譬如讲——
我为什么怕这怕那？
我为什么讨厌自个？
我为什么老是撒谎？
我为什么变得叫自个厌恶？
今后我会勿会变得更不成样子？等等。
还还还还有一类，譬如讲——
我是否是活得太窝囊？
我所有做的说的想的怕的，是否是都很莫名其妙？等等。所有这些问题，我懂得我自个并不想知道。我觉得糊里糊涂不知道反倒更好。可我就是知道。真的知道。
我知道，我的所有问题，或者讲毛病，都是出自一个不休的“怕”字。既怕别人，也怕自个。因为怕自个，怕自个失去这个，丢掉那个，所以才怕别人。因为怕别人，所以才为别人乱想、乱说、乱动。不要说的，一旦为别人做人，我们便不知道自个是谁。
因此，我认为，我所以变成这样，变得叫自个（肯定也叫别人）不满意、不认识，原因笃定是因为我怕得太多、太深、太广的缘故。糟糕的是：所有的所谓的可怕，多半是我们自个认为的，甚至是莫名其妙的。要真是豁出去想一想，便会发现别人并不值得可怕的，真正可怕的是自然、自己。自然能够毁灭我们的载体、客观，而我们自个的各种性格弱点也是很难战胜的。可我们就是当怕的不怕，不当怕的怕得活着急。我不大知道这是为什么。我曾经常常希望发生地震、翻车、战争，然后结束我窝囊的生命。我不禁问自己：连死都不怕，还有什么可怕的？可我就是不怕死，反而怕诸如羞耻、惩罚、丢脸、被人捉弄、欺侮、看不起，等等浅薄的玩艺。为了某些无谓的虚妄的人生乐趣、利益，我太随便地牺牲了自个。这真叫我伤心。
事情确实糟透了！
我还有种不大好的感觉，就是：我总认为现在每一幢楼里至少总有一个人因为害怕在慢慢地变异、变异……在我朋友的单位里，我知道有个黄头发姑娘已经变疯了。她现在通常在当班时间里心不在焉地想起一些事儿，于是便莫名地笑，或者哭，或者尖叫，或者骂人，或者喃喃自语。同事们怕她，每天都紧张地观察着、等候着，捉摸不出再过多少时光她会在决定性的最后一秒钟里当真疯起来。捉摸不定。还有一个小伙子，我亲眼看见他在一天清早跳楼自杀了。他留下遗言说：我遗憾要跳楼自杀。我本来想开枪自杀，却不知道怎样才能搞到一支枪。确实遗憾。我说的遗憾是指他为什么自杀。我真的有种感觉，仿佛觉得自个在上了个山坡之后，再不知该如何迈出下一步。我想现在我是否是得把自个脑袋里头的所有的乌七八糟的烂东西统统扔进下水道里，把它打扫得像24年前刚脱落母亲子宫时那样洁爽，那样无知，然后再重新注入些好样的文化、人性、主义、思想、观念、道德、标准等等什么玩艺了。是否是？
我的路还远着呢。
是否是？
我把本文做得很没有章法是否是？
没章法是否是也是章法，是否是？
我不知道，也不想知道。我说过，刚说过，我脑袋里缺乏文化、观念、思辨，缺乏人性的协调。因此，我看本文多半是一条铺满垃圾、废物、脏东西的人行道。风像往年一样大。夏天像往年一样燥热。而思念中的黑雪却总是没有飘落。白雪是每年都在落，也是每年都在化。落了又化，天地照样还是一个模样。是这么回事。我当真已经十分思想老z了。
而我们却总是把五月的鲜花记得牢牢。
我觉得事体很可能就是因此糟糕起来的。
全书完