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里呼喊着你的名字，流泪狂奔，如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧？
解铃还需系铃人。这真的是太准确了。我也想为你缓解一些压力和痛苦。我可以等，我可以保持距离，但不要让我绝望，否则两个人都会感到不开心。如同那晚冷静而理智的谈心好么？两人都很开心又不会违背你的原则，像好友一样自然，如兄妹一般亲密。可爱的，那晚真是美好，不许说亵渎它的话。那晚我真是太幸福了。
偶尔谈谈心，散散步，还是可以的。若有空闲和心情也不妨同去看场电影。上自习我会离你较远的地方不去打扰你，你不要完全拒绝，我也想帮你做点什么。放心，我不干涉你，充分保留你个性好不好？
所有的痛苦和忧伤都会被忘记，但会留下美好的往事，憧憬着光明的未来。
小雪，我们都不要灰心。
小鱼
2000年3月13日
空空的房间
2001年9月6日。
要离开的最后几天了，东西都收拾好了。原来布置得温馨的小房间忽然空旷起来。
小雪坐在角落里吃早上的剩饭。
我说你别吃这些剩饭了，又不好吃，倒掉算了，中午和文宾、卢钟还有苏朋他们一起去饭店好了。
你说，不，你们去吧，我不想去。倒掉就可惜了，浪费了粮食心里不好受，还是吃完吧。
东西都收拾好了，打上包运到了火车站，准备托运。小桌子和西瓜刀给了房东，被子褥子甚至床垫子都要托运，那里什么都没有，现买的话不方便也很贵。写字台上我的书、半导体、录音机，你的梳子镜子化妆品都被一扫而空。甚至没有坐的地方。墙上原来贴着你给我画的画像，瘦瘦的戴眼镜穿西装的书生站在东方明珠塔的下面，踌躇满志的样子，现在也摘了下来。还有我的钢笔书法以及惹你生气后被迫写下的悔过认罪书：我不对，我有罪，我向你忏悔……
亲爱的，我们一无所有。你一边往包里放东西一边背着我偷偷的哭泣，亲爱的，我没有办法安慰你。
房间忽然就空了，心也空空的。看到我们那么多的相爱的痕迹和载满回忆的事物全都忽然不见了，我知道你心里难过，我也难过。
去吧，去吧，我们一起去饭店吃饭，不要在这里再待下去了，那样会更难受。煤气灶也退掉了，你怎么吃饭。
你说，我们那个酒精炉还在，热一下就行了。
我拉你走，我不忍心让你一个人在留再这空荡荡的地方。你这次却怎么也不听话，一个人摆弄着那个红色的小酒精炉子。我记得，我之所以买它就是要讨你的欢心，我还买了一个很小的锅，可以放在上面煮稀饭和面条，刚好够我们两个人吃。那时候我刚在外面住不久，还没有煤气灶。你看到后很高兴。冬天下了大雪，零下20度，我骑车带你到村里来，不小心滑倒了还摔了你。在一个小小的房间，点起那个红色的小炉子，煮点方便面，热两个馒头，就着超市买来的豆豉带鱼罐头，吃的很香，一边还听着半导体里的点歌。或者你穿着毛衣坐在桌边复习功课对付期末考试，我在一边对你上下其手……一切的一切都宛然如在目前。
你还是不跟我们去吃饭。你怕看到我们吃饭聊天时欢快的样子，你想在这个 房间多呆一会儿，哪怕是一分钟。今天就不能再住下去了，我们将要和它告别了。房东老太太很照顾你，她一直把你当成自己家的孩子，记得端午节还特地给你送来她自家包的粽子。小孩子也都喜欢你。冬冬总是吵着要找漂亮阿姨玩，他推开我们的门时，我们正赤裸着躺在床上睡觉。还有他妹妹，一岁的小女孩，长得方头方脑像个小机器人，可爱极了，就是有点怕生……
吃完饭，苏朋和大钟和我一起去超市。他们给我买了些路上吃的东西，一边说，多买点东西，给你的女朋友也拿些。好像这么做就可以安慰得了你一样。我则呆呆地站在一边，六神无主的样子。其实，我也无法面对分离。
亲爱的，不要哭泣，不要哭泣。也许就像一阵风，也许就像一阵雨……
阿门！
要开学了。在熟悉的黑山火车站告别了我的情人和朋友们。
我爱的人，你是多么想把我挽留在你的身边啊！你的眼睛红了。你藏在他们几个身后，不敢看我，或者转过身去，强行抑住将要流出的泪水。你怕自己哭了，我会更忍不住难过。而我表演得比你成功，男人总是不好意思在其他人面前流泪的。若这站台只有你和陌生人，宝贝，我便哭了，吻了，走了。
你曾躺在我怀里不止一次地对我说：“把我变小装在你的口袋里带走吧。”或者异想天开地说：“你要是个袋鼠就好了，我可以藏在你的口袋里到处跟着你。”宝贝，可怜的孩子，你从小就失去了亲爱的妈妈。听到你最终说出这些的时候，我就下定决心好好去爱护你，不离弃你，不让你受苦。
我先前真的不知道这些的。我的脾气很坏，主要是因为我没有钱。我认为自己真是没能耐去赚钱。我恨我自己没用。我家里也很清贫，所以我会经常为自己，为家人，甚至为你而发愁而难过而心情不好。
在等待开学的这个悠长假日里，我一事无成地陪着你，厮守在鲁村这间斗室里。我们没有电脑，没有电视，没有美味佳肴，也不能去买自己看中的衣服。我们只有一台12波段的小收音机，可以在每天中午吃饭的时候收听“幸福鸟”点歌台；我们只有一部小录音机，接上王笑宇给我的小音箱来听刘德华的歌；我们去早市买些便宜的菜回来自己做饭，也吃得很香；我们去逛商场和夜市也只看不买。我爱的人，我给你的真是太少了。我真的为我们的爱情生活而难过。我写下这些时，眼泪也止不住地流了下来。“诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀”。真的，这种体会对我来说真是太深了。
但我真的怀念那些日子，那些无忧无虑长相厮守的日子。虽然不富有，但是我们很快乐，因为我们有爱情。如今，我却要离你远去，叫我的心怎能割舍？古人说什么“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”？全是骗人的鬼话。
但我要走了，我会想你的。
再见了，乌城，这个让我爱恨交加的地方！再见了，我的这段青春岁月！无论我曾经做过什么，无论是对是错，都已经无法挽回了。但我依然需要忏悔，我不希望自己成为因忙于尘事而迟至临终才忏悔者，不希望成为因懒惰而迟至临终才忏悔者，也不希望自己会如同他们那样在炼狱的外围接受惩罚。我的天父，教会所规定的七宗大罪——骄傲、忌妒、愤怒、怠惰、贪财、贪食、贪色，我都犯下了。我不知道自己该处于炼狱中的第几层平台上，来洗净我的罪恶。
我不该让骄傲自大蒙蔽了我的眼睛，远离了智慧与谋略；我不该忌妒别人的成果，打击、贬低别人；我不该暴躁易怒，伤害了众人；我不该懒散怠惰，把上帝冷落；我不该贪求钱财，收取不义之财；我不该贪求美食，形同猪猡；我不该贪求美色，纵欲过度……
所有的罪过我都犯下了，我都愿意承担，愿意接受惩罚，但我不求什么乐园，我不求什么天国，我只求世人能原谅我的过错，能赦免我的罪恶，以及我今生今世的幸福。
再见了，我将结束在这里年少轻狂的青春岁月，我将远行，奔赴我心中怀想已久的上海滩……
初稿完成于2003年12月上海
二稿修改于2004年7月上海
写在后面的话
为了这本书，我已经委琐了很久了。
最近常听到周边人对我赞美的话就是“痞”、“委琐”、“贫嘴”、“油嘴滑舌”，稍微褒义点的是“幽默风趣”。看来是我入戏太深了。为了塑造大学生庄小鱼这个小无赖的形象，我积极模仿他的一言一行，直接导致了这个可悲结果——他们发现我忽然变成了一个不可思议的小坏蛋。以至于他们强烈建议我的这部作品是否应该更名为《贫嘴大学生庄小鱼的
幸福生活》。还有网友说庄小鱼这家伙身上完全体现了当代大学生委琐与张狂，他不仅坏坏的（传说中男人不坏女人不爱），而且还有点自恋和自作聪明，还有点阿Q的精神……但无论读者朋友喜不喜欢他，反正他就是作品中的这副嘴脸了，没办法。
我要说的是：我本善良。
生活中的庄小渔绝对不是书中所描写的那个小鱼儿那样。生活中的庄小渔，英俊潇洒，忠厚善良，言语木讷，从不说粗话，从来不语带脏字，从不随地吐痰，更不会随地大小便，从不践踏草坪，从