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二十七岁出走-第章

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  我丢掉了应有的风度,在老公挂了她电话之后大吵大闹,歇斯底里。我说你不能爱上除了我之外的任何女人。即便这样,在接下来的很长一段时间里,我还是为了那个老公并不爱的女孩子弄得自己心力交瘁。
  冰释之前,我没有主动联系老公,她打电话我不接,发短信我不回。
  老公凄凄惨惨的说,你为什么不相信我,我的心眼不够大,从来就不够大,里面住了一个你,哪里还有别人插足的余地。
  不要逼我放弃你,老公最后这么说。
  当时我在另外一个城市。我慌了神,觉得自己罪大恶极——这样惩罚老公,对她并不公平。
  我拨通了她的电话,电话接通之后,就听到老公哽咽着说,老婆,我很想你。
  那次电话漫游用了我一个星期的生活费。

  第 8 章

  假如经历分离才知道珍惜,我会按我的逻辑让女娲决定如何处置他们三人。
  所以在这个不知道深浅的时光隧道里,趁还没有分开之前,他们三人不约而同思考着一个问题:我们所作所为换来今天的下场究竟值不值得?
  这是一个考量爱情重要性的问题。假如它可有可无,那么他们肯定亏大了;假如正如西方某位名人说的那般:生命诚可贵,爱情价更高,那他们应该放下隔阂,在分手之前握手言和。
  花仙子想:我爱的究竟是雷震子还是杨戬,我在爱和性之间迷失了自己么?
  杨戬想:为了片刻的欢愉丢掉自己性命我是不是被人陷害了?
  雷震子想:我付出了那么多感情,可是,现在我却不知道对花仙子是不是真爱。
  爱情经不起怀疑,一旦怀疑,过往的甜蜜都会被丑恶掩盖。最终,他们心照不宣取得一致看法:不值得。
  上天让三个不知道爱为何物的人凑到一起来怀疑爱存在的必要性。这个世界,我想快完了。
  关于爱情,我总有很多话要说;关于老公,我总有数不完的情要抒;关于同□,我总有看不见的泪要流。
  我说,老公,我看到一首情诗,写得很感人,诗中的爱情怎么能那么美好。老公说,我们的爱情很痛苦么?你不要羡慕,等灵感来了我也给你写情诗。老公写作是半吊子水平,一篇不长的文章还不能保证没有错别字。可我还是那么满心期待她的情诗,哪怕只是一句。老公不是个浪漫的人,她不懂情调,不知道怎么哄人,被我逼急了就哭,哭完了又给我道歉。
  我给她写过无数封大大小小的情书。老公说,老婆,你那些文字看得我脸红心跳。
  有人说,一个人文笔最好的时候就是在写情书的时候。我也认为自己是个不浪漫的人,可我写情书,并且上了瘾。现在这个时代,已经很少用笔写东西,老公说应该把那些情书打印出来保存着。
  曾经在给老公的情书里写过这样的句子:如果一天有48小时,我49小时都在想你。前不久翻王小波的书发现这个句子,我忽然觉得自己写情书也能算高手了,因为不知不觉盗用了别人的句子,还不自知,以为是原创。
  老公问我和她在一起幸福么。我说有你在的日子里,曾经幸福,现在幸福,以后也会幸福。我问她,你幸福吗?她说,我想你的时候很难受,可是还是抑制不住的想;见到你的时候很幸福,可是还是惧怕幸福太短暂。
  ——我们总以为明天是世界末日。
  雷震子,花仙子和杨戬被贬到凡间。我想尽量把这个故事接下来的部分写得感人,以实现女娲娘娘的箴言:经历真正的苦和难之后,你们才会知道天宫就是天堂。
  电脑中的故事就停在了这儿,因为我出了车祸,昏迷了。
  那个温声细语的声音依旧没有停,它在召唤着我,它渴求着我醒过来,它希望我抱抱那个我想念的人。
  总会出现很多医学上解释不通的奇迹,我想要是有个奇迹能发生在我身上就好了。我真的很想她,我觉得自己醒不过来为什么不干脆死了算了。我们还有很多承诺没有兑现,还有说不完的情话,还有很长很长的路要走。我听到她的轻唤,绵长的,凄婉的,动情的。
  不知道过了多久,我已经疲于回忆。我甚至要放弃自己——看不见她还不如就这么死去。
  可是,我醒过来了,隐约觉得光线射进眼睛,老公的脸出现在眼前。听到她说,老婆,你吓死我了。然后,她露出小虎牙,笑了。憔悴但依旧干净的脸上堆出来的笑容让我觉得老公变老了许多。
  然后,我知道自己昏迷了一个星期,看着自己包得严严实实的腿,忽然觉得,上天给我开了一个玩笑。
  害怕失去才会更加珍惜,不知道是不是这么个道理。
  老公给我喂饭的时候说,除了腿上的伤,不能肯定其他地方没问题,所以,要继续住院。我说,苍天啊大地啊究竟要不要我活。老公敲我的脑袋,说,你磨叽什么,捡回一条命就算万幸。我说,我靠这个吃饭的,不能敲坏了。老公说,买个东西还能出车祸,你那脑袋早就不灵光了。
  老公最终得到了那份工作。她说,这辈子没这么淑女过。老妈从我那个小县城赶到医院,说,生死就是一瞬间的事,正因为没办法预料下一刻会发生什么,所以你要快点决定终生大事——结婚生子。有了家庭,有了牵挂,就会更加小心,更加珍惜自己。
  老公站在身边,不发一言。老妈离开之后,她说,如果你能嫁给我该有多好。她的眼睛忽然变得湿润,眼泪在眼眶里打转。
  如果爱,请深爱。深爱却不能相守,那为什么还要深爱?
  我说,能拖一天就是一天,假如真的被逼得没办法,我就坦白。在这之前,你要和我一起坚持。老公把我抱在怀里,我贴着她胸口,眼泪止不住流。
  在医院里休养半个月,确定一切都好,我一瘸一拐在老公的搀扶下出院了。那天老妈本来要来的,我说恢复得很好不用麻烦多跑一趟。其实,我是怕她再提起结婚生子的事。她在电话里说,小X(老公的名字)是个多好的孩子,住院期间一直陪着你,照顾你,换了别的夫妻或亲人也不一定能做得这么好。当时我多想和老妈坦白:老公不仅仅是我的恋人,她还是亲人,是伴侣,是一辈子也割舍不下的人。
  我说,我还有个故事没有写完,不知道结局的悲喜。老公说,你一定要写喜剧,这世上的悲剧太多。如果人能操控的故事里都悲剧不断,那真是没有活路了。
  我想我不也适合写悲剧,在成为悲剧之前的每一刻,我都会深爱着这个世界。我总觉得自己活不够,因为我的身边有她。

  第 9 章

  老公找的工作不是个轻松的活儿,她每天待在公司的时间有十个小时,工资还低得吓人。好在每个星期能有一天假。为了照顾我,总是匆匆忙忙,不知道有没有被老板骂。劳累一天回家还要给我弄吃的,为我护理伤口,我是修了几世的福才遇上老公这样的人。
  回家后没有构思故事的心情,手脚也不灵活,打字是个费劲的事儿。于是放下这个未完的故事,想缓缓再说。好日子没过多久,接到老妈一个电话。电话里老妈呜呜咽咽说不出完整的话,从她断断续续的描述中知道老爸从楼梯上摔下来,伤势不严重,只是折断胳膊,现在人已经在医院了。我腿上的伤没有痊愈,走路依然不太方便。不得已,只有让老公陪我去医院看老爸。
  用掉了她唯一的一天假期,我深感歉意。老公说,就算不陪你我也应该去看看的。不知道老公是不是认为我老爸也算她半个长辈。但我们在一起这么久我没有去过她的家乡,不知道她从小生活的地方,不知道她父母是怎样的人。
  老爸三十多岁才有了我,所以,已经进入老年期的他失去了年轻时的神采,好在精神不错并不显得十分苍老。看见我来,自然开心,老公跟着我一起走进病房,老爸眉开眼笑:小X也来了啊,谢谢你照顾我们家妞子。老公后来和我说,当时我想说这是我应该做的都没办法说出口,我不是你老爸的女婿,怎么能说这是应该的呢。总归有点悲怆的控诉的味道,我却不知道怎么安慰她。
  老妈又和我提起了这个事儿:你今年才二十七,长得不差,性格也好,怎么没有男朋友?我说我没有遇到合适的。老妈说,你看你爸年纪这么大了,他只想抱抱外孙。我没有接老妈的话,因为当时老公站在旁边。老妈又说,前几天我拜托你姑妈物色对象,好像有一个条件不错的,你们见个面哈,我给你们约时
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