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男，看我买什么回来了！“他还是不理我。
屋里安静极了，像是才刚打扫过，泛着股淡淡的洗涤剂的气味。玻璃移门前下着窗帘布，卫生间和餐室里的百叶窗也紧紧关着，正午的阳光腾腾地倒进帘缝，铺了满地的灰白的条纹，人影子缩成一团，羽毛似的无声飘曳。门关了，窗关了，声音的按钮好像也关了。缄默的压力有如海底两公里的冰水从四面八方席卷而来，把我包围了。
我飞快地在屋里转了一圈，没见着他。他出去了，带走了背包。我坐在床沿上，四下里看了一看，到处都是被阴影割裂的阳光，和铁一般沉重的寂静。我实在受不了了，点了支烟。火机响了一下，紧跟着烟头也嘶地叫了一声，再后来，又没有声音了。我起身走进月洞门，寻觅着走了一圈。在房间一角，摆了一张信笺，平整而单薄地贴在地上。我看见它，心里就被狠狠地拧了一下。我知道他不会回来了。
大石：
我走了，晚上走的，你别去找了，我大约已经在火车上了。你放心，我带够了钱，会找一片山林，生活下去。
你说过，等你结了婚，这间屋子就给我了。晚上我尝试着一个人躺在你的床上，可是屋子太大了，夜里又是那样的黑，我感到害怕，觉得孤独。
你一直很好奇我是怎么来的。小的时候，我没法控制自己的身体，一会变人，一会变鹿，为此同伴们逐渐疏远了我。三岁时，有一队男人上山来，砍了许多树，手里端着枪。他们用绳子套住父亲的脖子，用斧头和钩子挖下了他的角，然后他们杀死了他，把他扛走了。我逃了出去。我还记得，山下有一条很长的环山公路，我光着身体走在上面，太阳很大，热极了，走到半路时，我看见那儿刚出过车祸，地上有好多玻璃碎片，把我的脚扎伤了。
此后几年里，我也不知道是怎么过来的。我感到很孤独，看见什么人，总觉得他们会砍下我的角，会杀了我。我害怕极了，好几次想杀死自己，但每当我要结束自己的性命时，总会看见好多果树。看见那些果子，我就杀不动自己了，就这样活了下来。
你从抽屉里掏出□□时，我就趴在窗上看着，那时我还不认识你，只想着：绝对不能让那家伙干傻事呀！——我就是那样找上你的。
起初，我一直怕你，怕你趁我睡着的时候，会杀了我。但事实上，除了脾气坏了点，生活邋遢了点，你都很好，这一点我都是记得的。
对于今天，我不是没有想到过。那时，我只想，等你结了婚，我就要去你家串门，等你有了孩子，我就陪他玩。可当这一切变为现实的时候，我却无力地发现，要做到这些是那么的困难。
狮王死了以后，我常常把自己关在卫生间里，一呆就是一个钟头。你可能以为我肠胃又出毛病了，或是又在为他的离去暗自悲伤。但其实，我是在洗手台前照镜子。我老了，大石，我努力让外貌不发生太大改变，可我真是老了。
我能够接受苦难和不公，能够忍受杀戮与放逐，却无法接受在你眼前一天天衰老。
从前，独自流浪时，总觉得时间是那么长，日子过得那样煎熬。后来我遇到了你，又觉得时间过得飞快。那时我还年轻，每天晚上都期盼着早晨能够快点降临，这样，我就可以和你一块吃早饭、坐车、去郊游、做户外运动、逛街、回家吃晚饭、打游戏和吵架了。可慢慢的，我开始惧怕第二天的到来。我的身体正在衰竭，而你却没什么变化。
我们在一起有七年了。从一开始你成天想着要把我赶出去，到后来慢慢接纳了我，怕我抛弃你，像个姑娘一样跟我闹脾气，不知不觉当中，在你的生命里，我变得重要了。我想这算是我做过的最酷的事了。但同时，我也明白，你的生命里还有很多重要的人，但我却只有你一个。就好像，你还有好多个七年，但对于我来说，七年就是半辈子。
走的时候，我的的确确感到不舍与悲伤，但更多的是满足与快乐。我发现，到了此时，我已经没有什么好带走的了，因为我得到了那么多。对了，我把棒 gang的那张something wrong和cd机带走了。
第一次写那么多字，如果有什么错的地方，就别再怪我了，回去之后，我也用不着了。你一定要好好活着。
——爱你的鹿男
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作者有话要说：
☆、17
17。
我攥着那封信，翻来覆去地看，直到阳光一点点暗淡，屋里漆黑一片。我点亮所有的灯，如同失去方向的蜻蜓在每个房间里奔走，就好像这样就能在某个地方找到他。
可屋里什么都没有，好像什么都不曾有过。仿佛七年的时间掉头反转，什么都没有发生，鹿男，他的存在，他和我度过的每分每秒都只存在于灵光一闪的幻想之中。
我越走越快，也越来越盲目，眼睛不再去寻找，脑袋里不再去思考，只是一个劲地走，像挂钟上的指针一样，无休无止地走下去。
我走进洗手间，反锁上门，手搭在开关上，一下接着一下去揿那个开关。灯一会亮起来，一会又灭下去。灯亮起之前，我告诉自己，等再次摁下开关，鹿男就会出现在我身后，告诉我他在耍什么无聊的把戏。可当灯重新亮起来时，背后却还是什么都没有。屋里明晃晃地点满了灯，有如一块巨大的中空的冰块，只让人觉得寒冷。
我沉溺在杂乱无序的紧张之中动弹不得，仿佛在某个地方，有一堆砖头正一块块擂上去，越堆越高，终于到了某一刻，它们訇然坍塌了。我从那个顶端急速坠落，在精疲力竭之际回归地面。
我关掉所有的灯，慢慢摸到月洞门边，蜷起身子坐了下去。一坐就是一个晚上。我知道，到了此时此刻，我应该感到悲痛，应该放声哭泣。但我却没有。心里只是空荡荡的，没有悲伤，没有焦急，只有空茫的麻木。时光在屋顶上的夜空中潺潺流逝了，除了呆坐着，我什么也做不了，什么也不想去做。
我竭力思考着我和鹿男之间的联系，维系着我们的错综复杂的感情。我悄然地意识到，在很久之前就该思考这个问题，但我却没有，甚至从严格意义上讲，是不愿意去想。
放弃去思考，并非由于它太费脑力，却是因为我惧怕去洞见它。
从接纳他进入生活的那刻起，我就在意识深处框定了这段关系的发展，定下了鹿男在我生活中扮演的角色。他将是我的好朋友、好兄弟，我们将见证彼此不断变化的人生历程，并一同分享其中的喜悦与忧伤。正因为如此，每当它偏离方向，我就把它当作答卷分割线外的字迹，选择视而不见。而与此同时，我却无法影响、也从未顾及鹿男对此会如何考虑和定位。那些错生而出的可能性在无形中被我撕裂与摧毁了。
天亮的时候，我睡了过去。等醒来时，我彻底接受了这个现实。鹿男离我而去了。
穷极半生我都在寻求可以爱的人，并努力爱上他们，但爱我的人却源源不断地从我身边离开。这就是我庸碌无奇的一生的主旋律。它是失败的，它的无限重复只证明了我始终没有成长。我还是同七年前一样，同我之前度过的数个七年没有任何不同。我依旧是那个游荡在城市每个角落，用饥渴的目光去觅食关爱与信任的饿鬼。我所能想到的，所能做到的，就只是需要，在得到时，却不知如何去消受。就像一个手无寸铁的人，对着一颗椰子束手无策。在炎炎夏日中我确实需要一只椰子来解渴，用椰肉来果腹，但我看着它，张着嘴，却不知道该怎么去吃。
我因饥肠辘辘而四处觅食，并最终在食物前饥肠辘辘地死去。
乔悦回来后，我们以最快的速度卖掉了这间屋子，搬进了城西闹区里的一间店面房。从那时开始，在那里，我不再打游戏，不再在打开书时大声朗读，不再骑摩托去城郊野游，不再研究食谱、不再在下班途中寻觅咖啡卷、不再囤积过多的苹果、去百货大楼时不再留意香水柜台，凡是与鹿男一同做过的事，一切与他相关的事，我都不再去做。这样，我好像真的逐渐忘却了他。
鹿男离去两个月后，鹿男的故事也草草了解了。在故事最后，鹿男变成了人，结识了喜欢的姑娘，并俘获芳心。两对爱人做了邻居。周末时，他们会一起去做短途旅行，或在餐厅里聚餐，抖搂彼此在家里的糗事。女人们讨论着时下流行的衣服、营养品、减肥餐、孩子在学校里的成绩，男人们则交流新出的电子产�