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编辑部：
嗯，是的，谢谢啊。
☆读者来信之父亲的馒头——如何去体谅人
“每当我父亲买了馒头回家，他都会拼命叫我去吃，可是其实我不太喜欢吃馒头的，好像有一种强迫我的感觉，其他事情也是差不多的，有时候我真是觉得很气人，我感觉我和他是两个不同世界的人，观念想法都不一样，我告诉我的朋友，她说要体谅他人，可是我不知道怎么样才能够做到体谅？请指点！”
笔者：
同样是馒头，在你的观念里面和你父亲的是不一样的（太极1：对于你来说；太极2，对于你父亲来说），
在你的角度，你不喜欢吃馒头，但是在你父亲的角度，那是对你关心的表现，这个位置是高的。
所以你要体谅一个人，必须要看到对方所表现出来的在他心目中的地位高低，如果单以你的标准去衡量，你是很难去从心里面给自己一个合理的理由去接受某一件事情。这就是我们通常所说的站在对方立场看问题。
笔者记得在读小学的时候，读过一个故事，说的大概是猫请羊做客，猫拿出珍藏很久的鱼给羊吃，大家都知道，羊是吃草的，当时书上告诉我们道理是：用错了方式。可是我们转换一个太极一看，猫把最好的东西拿出来，羊应该要感谢猫这份情谊之重。
在生活中，有很多不同价值观，人生观的人不得不生活在一起，比如你和你父亲，你和婆婆（老公的妈妈）等等，很多时候，他们的做法你可能完全看不惯，你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下，要么你们或者其中之一能退让一步，要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白，通过沟通解说使人退一步；后者则可思考的地方比较多了，比如婆婆喜欢拜神，你不喜欢，那么你们可以在大房子里面划定两个空间，一个归属你的，另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析，还要有人去推动，比如说丈夫。
回到你提到的，你现在明白了体谅的思路了，那么当你不想退让一步的时候，你可以让他明白你的想法，这件事情在你心中的位置是怎么样，给他一个方向，不过同时应该给他一个台阶！沟通好。
说起这个话题，顺便提一下，有一句话是“怎么爱自己，那就怎么爱别人”，意思是人通常会以自己的角度去对待别人，比如说一个人对自己严格，那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜，坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后，你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么？
——那便是当对方的换位思维能力很强，整体与局部的把握能力很强（知道这个东西，这件事情占整个局面中的份量）的时候。所以万勿一刀切，要抓住问题的本原。
行文至此，笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》，里面有一段非常有意义同时很精彩的对话：
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刘小丽是失足少年，小姐杨是辅导他们的老师，
小姐杨：你来扮求职的。
刘小丽：有屁就放吧。
杨：OK，你叫什么名字？
刘：我就刘小丽，今年十九岁，来找工作，最好什么都不用做，只是睡觉就可以月收入过万，有没有呀？我又见不成工了。
杨：站住，你这种态度怎能重新出来社会做事？你应该知道自己为什么会在这，你一点都不珍惜你自己（的前途）吗？
刘：等等，Miss，你就省省口气吧。干什么嘛？装伟大呀？
你以为你就很诚恳，很语重深长，每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂？那耶稣也用不着钉十字架了？
教我们怎么应付事，怎么做人，在座的有哪个的人生经验不比你丰富？你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗？
你算什么，在学校刚刚毕业出来又回到学校，你见过的坏人大不了就是随地吐痰，在电梯里面抽烟，借钱不还，你被人家强奸非礼过没有？你试过交过保护费没有？你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹，一个好赌的妈，一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子？
Miss，你幸福，你的命生得好，不愁吃不愁穿，读书不留级，老爸老妈带你出国旅游，要什么有什么，你以为挤公共汽车，蹲大排档，这就叫生活体验吗？
虽然命生得好不是罪，可是你天天都跟我们说这些不切实际的话，没人会多谢你苦口婆心，只会认为你在炫耀，晒命！
Miss，我找工作比你教书多，我十四岁做鱼蛋妹（出来混的意思），见工就被人家摸大腿，十七岁在夜总会做茶舞，从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事，你要说你要教是你的自由，因为这是你的工作，如果要不是应付感化官，谁会有空坐在这儿听你胡扯？同样，如果没有人给你薪水，你又怎么会站在这呢？大家各得其所就算了，摆什么架子？你也用不着在我们面前扮救世主，你有权利去投诉我，我无所谓的，大不了再回去蹲，关黑房，做苦工而已，总比在这里被你精神虐待的好。
Miss，我这里跟你说的这些话是教聪明你，傻瓜！
杨：你以为我是为了钱才教你们的吗？你以为我出生富有之家，吃无忧米大的吗？我告诉你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样，自甘堕落，我知道我不会教你们，我知道我没什么话可以说服你们，难道这也是我的错？你说我为什么要到这里来教你们呀？
刘：为了证明你自己可以挽救这个社会，不为钱就是为了要满足你自己，因为这样别人就会认为你非常的伟大，你以为这样就能是我们的模范了吗？有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢？我们就是不服气，为什么有人可以吃鱼翅坐宝士，而我们生下来就要挨咸鱼青菜？！你回答我，你答得通我就听你讲，怎样能否胜任，怎么独立处事，怎么跟人相处。
杨：成就是自己争取回来的。
刘：你当然可以争取，因为你接触的是上流社会，运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢！我们呢，大不了过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么？我敢说，这里有超过两个人是同情你的。
杨：你太过份了。
刘：我过份？哼！你过主啦（你改行吧）！
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这段对话很刻骨，是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看，对话中的刘小丽她的角度就抓准了，所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽，必须寻求差异化，比如你买卖衣服，除了地理上的差异以外，你最好打造你的产品本身的卖点，与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局，以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人，你不给他一个说法，他就给你一个说法。你要控制这个局面，必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵，格局也！
（读者阅读到下一章的时候，请结合来思考。）
☆读者来信之婚外恋，两个人的平衡，窥探隐私，中年危机
“有一个问题想请教你的，我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后，他无论工作有多忙都会抽空上网，而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边，他就显得很急忙的样子，遮遮掩掩，怕给我偷看。我觉得他心有鬼，后来我实在忍不住，于是我偷偷看他的聊天记录，我知道这种做法是不对，但是我很担心。看完之后，我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱，最让我忍受不住的是，他居然会其他女人说出一些出格的事情，我很怕他会和其他女人发生一些关系，这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方，他会认真工作，供我读书，而且对家庭会很好的，但是一到网上就好像变成另外一个人，什么都讲，就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道，我知道自己不能够轻举妄动，处理不好会造成不良后果，刚刚到19岁的我，我不知道如何分辨是非，我不知道如何是好，可以从心理常识解释这种情况吗？”
笔者：
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候，我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事，出现这些事的背景是什么，从而考虑解决问题的办法，再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责！
用心理常识解释这些状