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记得大学英语课的时候，课前几分钟都会有一个演讲，第一次，我邀请了几位同学以及老师现场做了一个心理实验：
上台前其实很紧张，后来踏出了第一步，就平常起来了。
大概十五分钟的实验以及英文演讲完成了。
“When I stand here 。I feel very nervous……”这是我开讲的第一句话，其实当我表达完自己的感受的时候，我更感轻松。
老师眼里泛着闪光，勉励了我：
“No； I find you very calm； and really talented。 Cheer！Expect the next time you bring us new。”
实际上高中以后我很少谈一些道理性或者很专业深奥的事，慢慢地低调。但是，站在舞台上，我感觉我能够抒发自己的思想，得到其他人的肯定与认可，这种感觉很不错。可是这样的感觉跟初中时候那种是很不一样的，前者让我感觉到很舒服，而后者则是我对很多事放不下心中不断循环执著的结果。
——因此，有时候我想，其实心态是很重要的！
有一次班会总结学习经验的时候，我在黑板上写了要说的话题的中心：人法合一。自此我就被认为是一位及其能吹水的人。
有时候我会对此而感到自豪，并且谢谢他们倾听的用心，以及掌声……
○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力
其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。
面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。
为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。
由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。
高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。
直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……
（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）
○性之启蒙
最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。
一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。
我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。
古人说，欲望是万恶之源，说得很对。
有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。
B说：有一个简单的方法，修道！
我苦笑，最多只能半修道。
X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！
我知道。
如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。
……
其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。
○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控
在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……
一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。
后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……
书信往来……
互相鼓励……
经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。
当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……
○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典
手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：
“暗恋的滋味你不懂这种感觉/
早有人陪的你永远不会/
看见你和他在我面前/
证明我的爱只是愚昧/
你不懂我的那些憔悴/
是你永远不曾过的体会/
为你付出那种伤心你永远不了解/
我又何苦勉强自己爱上你的一切/
你又狠狠逼退我的防备/
静静关上门来默数我的泪/
明知道让你离开他的世界不可能会/
我还傻傻等到奇迹出现的那一天”
X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！
当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……
（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）
我除了给到她学业外的助力还有什么呢？
“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……
那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……
我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人
我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。
当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。
有两个我很珍惜的人：
C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。
D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……
……
X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？
若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。
那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……
当一切已过去/
划过的流星/
愿你们珍重/
听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……
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一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——
“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。
后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数，还是分数！
刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫