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男人的伎俩,女人的道行-第章

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在生活中,我们很容易听到有人这样来评价另一个人:“这个人不求上进,每个月就挣单位那点工资,也不想办法多挣点钱。”

乍一听,我们不觉得这样的评价有什么问题,可套用我们上面讲的对和错是有目标的,我们就能发现问题了。

这句评价的话,目标是要多挣点钱,忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡,并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的?平平淡淡、安于现状的生活就是不对的?

当然不是,有人的幸福是建立在更多的金钱上的,而有人即便没有更多的金钱,他们也能幸福地生活着,他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗?当然有。

所以,很多时候,我们只是拿我们自己的对错来控制别人,一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了,或者别人不愿意被我们控制了,我们就会起情绪,这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的,或者把自己的目标强加于人了。

其实,这样的话,你也被别人控制了,因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪,你情绪的开关,甚至幸福的开关,也掌握在了别人的手里,你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的,只要别人不按照你认为对的方式做事,你的幸福就消失了。

婚姻是一门妥协的艺术,夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的,真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的,夫妻二人想要幸福一生,是一定要学会放弃一些自己的标准和目标,向对方靠拢,帮助对方实现一些目标的,时间久了,二人都妥协到了一定程度以后,两人就站到了同样的位置,有了共同的目标,凡事也就少有争执了,这是很多人都想要的婚姻的状态,可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

爱他就允许他把脚放在茶几上看电视

当我们控制别人时,别人也控制着我们,就好像妈妈和婴儿,他们是相互控制着的,他们相互制约,妈妈不高兴时,会影响到婴儿,婴儿不高兴时也会影响到妈妈,这是一种共生的关系。

在成人的世界里,我们既不要控制别人,也不要被别人控制,不要让你的情绪受到别人的影响,你要确保你是独立的,你一个人可以生活得很开心,而不是被他人控制着。

只有这样,我们才能享受幸福的生活,我们才能经营好爱情。

那么,我们如何管理这种因控制欲而起的情绪呢?

方法是:

我们不要去控制别人,包括我们的爱人,他想做一些自己愉快的事情时,如果没有伤害到其他人,我们尽量给他宽松的空间,让他去做,因为这样做了他会开心快乐。

他的开心快乐,有时比你的正确可能还要重要,因为家是讲爱的地方,要少讲一些理和正确。

比如:

你是一个已婚女士的话,你一回到家,就看到你老公在客厅里看电视,但是他不是端端正正地坐在沙发上看电视,而是整个人半躺在沙发上,双脚放在茶几上的。

看到这个场景,如果你讲正确,他可能是不正确的,因为茶几是用来放食物和茶水的,不是用来放脚的,再说他这样坐没坐相,多不好看啊!

瞧吧,你一旦开始觉得他是不对的,你的情绪就开始起来了,你会感觉到气愤,你的控制欲开始起作用了,而你也被他控制了,因为他只要把脚放到茶几上,就可以让你起情绪,你完全没有了一天的好心情,你的情绪开关在他的脚上。

你完全忘记了,家是讲爱的地方,家是放松的地方,我们在单位要好好坐着,在社交场合要注意形象,如果在家里还要像外面一样,家又和外面有什么区别呢?

在家里,爱是排在前面的,正确是排在后面的,放松和开心是最重要的,有些社交的礼仪,那些人们发明出来用来约束人的礼节,有时要靠边儿站,这一点,本书已经强调了很多遍,愉快有时比正确还要重要,真的爱他的话,就允许他把脚放在茶几上看电视,虽然要再擦茶几,但他愉快了,感觉你爱他,也是值得的。

所以,要想管理好自己的这种因控制欲而起的情绪,就是在你意识到你又想拿你的标准要求别人时,又想控制别人时,又想用你的正确来压别人的愉快时,请你放下你的标准,允许别人开心快乐吧。

不管是生活中你遇到的人,还是你的爱人,你没有控制他的权力,你也没有教育他正确做人的义务(除了你的孩子),你可以做的,就是允许他以他喜欢的方式生活,只要他没有伤害你和他人。

这样,你对他放了手,也是对自己放了手,他不再受你控制,你也不再受他控制,你们就都自由了,你们的情绪都会更加稳定,你们的幸福快乐也就更多了。

消除“情绪按钮”,摆脱被人控制

我们的潜意识会通过学习,来确定在什么情况下应该提示我们,但是,也就是这样的心理学习机制,有时也往往给我们制造麻烦。

我曾经有过一个这样的经历:

有一天,我在外面和一个朋友聊了些事情,回到家里,我太太很关心这件事情,在她闲下来的时候,她走到我写字台旁问了我一句话:“你们刚才说了些什么?”

她刚说完这句话,我忽然就感觉到,有一种无明之火从我心里蹿了出来,我大声地对她说:“关你什么事?”

她听到后非常生气,大声反问道:“我关心你不可以吗?”

此时,我忽然意识到她问我并没有问题,她是关心我,而我会对她的关心起情绪,一定是我的问题。

并且就在我们对话的这一瞬间,我脑子里闪过了一个儿时的经历,可能是从事心理学方面工作的缘故,我马上意识到,当下我的这个情绪,可能是和这个儿时的经历有关。

在我小的时候,我们家住的地方离外婆家有四公里左右的路,由于我母亲腿脚不方便,她很长时间都不回一趟娘家,而我学会了骑自行车以后,就经常可以去外婆家。

那时也没有电话、手机,所以母亲对我外婆家情况和信息的了解,需要经过我以及姐姐、弟弟传递。

在我印象中,我从外婆家回来以后,母亲由于想了解到外婆家的情况,会经常很仔细地问我:“大姥爷给你说了什么?”(我的外公排行老大,他有两个弟弟)

我会重复一下外公跟我说的话,有时我说外公没有给我说什么,她会问:“什么话都没有说吗?”当然不是,至少会给我说“来了”这样的话,所以,我就需要把外公说过“来了”这样的话,也给母亲重复一遍。

—:文—问完大外公跟我说了什么,母亲还会问:“二姥爷跟你说了什么?”

—:人—接着是:“三姥爷跟你说了什么?”

—:书—然后是每个外婆跟我说什么,姨、舅舅,包括姨父都跟我说了什么,都要跟她汇报一遍。

—:屋—这样全部汇报下来,通常是十几口子外公家的亲戚每个人跟我说什么,都要跟母亲汇报一遍。

有时,刚跟母亲汇报完毕,正想着出去跟小朋友们玩,父亲又回来了,他就再把刚才的话问我一遍,格式也是:“姥爷跟你说什么了?”

那时的我,还是小孩子,是没有什么耐心的,所以,我很不愿意每次从外公家回来后,回答父母轮流对我问的这些问题,回答这些问题是我一段有些痛苦的经历,但由于是父母在问,我又不能不回答或者发脾气,只好回答,而把自己的心烦压抑起来。

久而久之,我形成了一个模式:一旦有人问了“谁跟你说了什么”,我马上就会心烦,就有一种无明火蹿上来。

实际上,我对我太太的无明火,是由于儿时的这个经历导致的,儿时回答父母问的“谁谁跟你说了什么”,给我留下了心烦的情绪,久而久之,成为了我的一个条件反射,一旦听到有人问我这样的问题,我就会有心烦的情绪被唤起。

而这样的条件反射,就是我们每个人都有的情绪按钮,通过这些情绪按钮,别人就像可以控制我们一样,只要一触碰情绪按钮,我们就会有固定的情绪反应。

为什么有些人害怕亲热

情绪按钮就像我们身上的情绪开关,一旦被触碰到,就会立即有相应的情绪被唤醒,我们会立即体验到相应的情绪,每个人身上都有一些这样的开关。

有一个女孩儿,曾经在年幼时期受到过性侵犯,现在谈恋爱时,只要对方一想跟她有亲热的动作,她就会特别地紧张害怕,然后快速地想办法逃离对方,并且再也不想见到这个人。

这就是她的一个情绪按钮,导致她害怕跟人亲热,已经影响到她正常地寻找对象了。
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