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作者：赵永久
【，】
序1
爱情是一种能力
弗洛伊德说过，精神病从本质上说，就是爱的能力的某种缺陷。所以，在一个缺乏“爱的能力”的社会，我们会觉得“大家都有病”。
的确，爱情是一种能力、一门学问。
爱情是每个人都要经历和拥有的。可惜这门学问从幼儿园、小学到大学，从未有一所学校会开设一门必修课讲解这门学问。我们关于爱情的知识，大多数来源于自己的经验和道听途说。共浴爱河是一件多么美妙的事情，但如何在爱河中游泳，又不得不靠我们自己摸索。在河里呛了水，我们会向旁边游泳的，或是向岸上休息的家人朋友请教，他们会告诉我们一些游泳的技巧。其实这些技巧也是他们自己摸索出来的，可能泳姿不正规，动作“不给力”，搞得我们继续呛水！这时候，我们多么需要一名专业的游泳教练，教教我们正确的泳姿和换气技巧啊！
翻翻世界家庭史，会发现只是在近百年来，爱情才和婚姻密切联系起来。在此之前，婚姻更多的是以经济利益、家族联姻为主导。而心理学作为一门独立的学科，从哲学、生理学中独立出来，也是近百年来的事情。弗洛伊德从性和潜意识解释爱的本质，弗洛姆从人的本质阐述爱的艺术，斯坦伯格由爱的要素画出爱的三角形……爱的内涵被我们挖掘得越来越深入，爱的理论也越来越深刻，但我们多数人毕竟不是学者，在理论面前往往手足无措。而且，即使是心理学家，依然会在爱的冲突中遭遇困惑和痛苦。
我们需要深刻的理论，更需要实用的方法。
赵永久是我以前百合网的同事。那时，他先是负责内部培训，包括“婚姻家庭咨询师”的培训业务管理，业余时间就喜欢研究各种情感问题。后来我们尝试举办国内首届“恋爱培训班”，他自告奋勇地来做部分课程的讲师，没想到试讲之后学员反映很好，永久也从此踏上了“情感教练”的职业道路。这一路走来，实在不容易。
永久的这本《男人的伎俩，女人的道行》就是一本实用的“爱手册”。翻开书页，你看到的不是艰涩的学术语言，而是实实在在的大白话，实实在在的鲜活案例和应对方法：“情绪管理”就不能自己编故事气自己，“述情”就要用好六个句型，四个步骤做个“共情”高手，如何修炼“允许”的包容态度，用“影响”的力量巧妙地改变对方，等等。
我相信这本书的大实话和小技巧，一定会让你读起来很轻松、用起来很顺手。
更进一步，如果耶稣说的“爱人如己”是对的，你对自己的爱，也具备这五种能力了吗？
慕岩
序2
认识F先生有一段时间了。
最初他来寻求帮助是有关职场的问题。后来，有关事业层面的讨论好像慢慢陷入僵局，他的困惑比以往任何时候都更强烈了。
后来我们又进入有关他生活、家庭和夫妻关系问题的讨论。
F先生在说到自己家庭时总是充满感情地赞赏自己的父亲，虽家境贫寒，父亲却对生活和自己的老伴深负热情。家里孩子众多，多亏父亲斗志昂扬地不断付出，竭尽全力才使家人得到温饱的庇佑。F先生是家中六子之末，他承认他自己得到了最多关爱，无论是父母还是兄姐都给予他很多关照。父亲和母亲同在一家单位，两人从事的多是体力劳动，生活的艰辛可见一斑。但在F先生的记忆中，家里总是一团和气，家人做事从来有商有量。为了安抚体弱的母亲，父亲总是在她做饭的时候在一边打下手，天热的时候还会替母亲扇扇子。这样温馨的场景常在叙述时令他潸然泪下。
有这样美好的婚姻蓝本，本可以期待在F先生的婚姻生活中听到类似令人欣慰的互动和良好的夫妻关系。但实际上，无论是第一次还是第二次，婚姻的模式却惊人相似地让他无法认同。
他在25岁就进入了婚姻。在描述第一段婚姻时，他的措辞大多比较负面。他坦言，当初太年轻，对婚姻抱着很多不切实际的想法。结婚后他发现前妻脾气非常暴躁，这令性格温和的F先生十分头疼。最令他无法接受的还是前妻对待他父母的态度。当他终于从家乡进入了省城大机关工作，单位分了住房，心中充满欣喜地接来了年迈的父母与自己同住时，妻子通宵达旦地哭闹、两人不分场合地争吵，很快就让父母亲决定回家了。后来，两人的矛盾不断升级，争吵变成家常便饭，婚姻生活变为一种折磨，离婚成了唯一的出路。
尽管过程十分艰难，F先生还是离婚了。
一年多后他走入了第二次婚姻。
第二任妻子是家中的独生女，婚后不久妻子把岳父母接来同住。F先生性格随和，跟岳家也算相安无事。等婚姻到了第三个年头，F先生得到了一个出国进修的机会，妻子也作为伴读同行，为了迅速积累财富，妻子打了一年的黑工，受了不少苦。学习结束后，进入婚姻的第四个年头，他们生育了一个儿子。孩子降生后，妻子所有的注意力都转到了孩子身上，性情也开始发生比较大的变化，甚至妻子与岳丈之间，也常常爆发让人窒息的剧烈争吵。年幼的孩子被吓得大声哭叫，“这种生活让我越来越难以忍受”。
心中烦闷的F先生逐渐养成了在虚拟的网络上发泄苦闷的习惯，去年因申请参加上级机关的项目建设，到异地工作，还发展了一段婚外恋。在这段被F先生称为“最投入的恋爱经历”中，双方尽管有良好的情感交流，但对家庭的责任使F先生颇感内心折磨，最终俩人以黯然分离收场。
这样的情感婚姻经历让F先生非常困惑。到这里，F先生认识到自己的问题并不像当初判断的那样，仅限于职场范围了。
F先生是位天资非常聪明并善于思考的咨询者，随着咨询的进行，刚开始防范心比较重的他开始跟我一起深入探究自己的内心世界。慢慢地，我们追踪到了他童年经历对他产生的深刻影响。
作为六子之末，兄姐比他年长不少。他尚在幼年时，兄姐们已纷纷外出工作或学习，家里只剩下他与父母。而节假日团圆之时，虽然家中气氛热闹，F先生却时常会有圈外人的感受。父母和兄姐之间有关时事、生活、情感问题的探讨让他既羡慕又沮丧。尤其让他感到痛苦的是，每当这样的时候，父母的注意力完全转移到了归家人身上，往日那种唾手可得的亲密感没有了，被夺走了，他的内心充满了被抛弃的恐惧和伤痛。
尽管兄姐们从生活上个个都很照顾他，但他们与父母一样，没人真正把F先生当个平等的对象来交流，每个人都好像是“应付他”、“把他当小孩对待”，久而久之，“没人真正需要我”、“没人真正把我当回事”的想法植根到了他幼小的内心。
成年后，无论是在工作中、普通的人际交往还是婚姻关系中，F先生养成了相对封闭、不善于交流深层思想、不愿与人分享和相对比较独占的人际交往模式。
对于男性，他存有戒心，因为美好的友爱之情或许会像父亲的宠爱“随时转移”，随时被其他人夺走。
对于女性，他信奉只要有性关系，人际交往的距离就无条件会被拉近，因为当年父母就因为是夫妻，才使得他无法获得父亲“全部的爱”，哥哥是被嫂子“夺走”的，姐姐们也是被姐夫们这样——“抢走”的。于是他沉迷于网络上很便利就能得到的彼此注视，寄希望于仅借助袒露私秘便能得到彼此的眷恋……
然而，这样的结果只能使一再的失望变为一种绝望的恶性循环，同时也使他迷失在丧失交流耐心的浮躁之中。
于是，在工作关系里他变成了一个一心只关注个人所得，缺乏团队荣誉感、斤斤计较的人，与同事的关系流于疏离；跟朋友们的交往越来越多地局限于吃吃喝喝，可以交心的朋友十分稀少；与家人尽管他反复强调爱意浓厚实则长期忽视，竟有四年的春节没有回家探望八旬的老父母了；与妻子，长时间的缺乏沟通、交流的勇气，不愿面对矛盾，使得问题囤积到了无法下手的程度，自己对于修复婚姻已不抱任何希望；与情人，患得患失的左顾右盼使对方十分伤感，F先生坦言反复权衡后他依然不愿面对与妻子最后解决问题的局面。
……
也许，这一切都源于成长的经历，使得他缺乏爱的能力。
毕金仪
第一章
拥有爱的能力，与谁结婚都幸福
在我和我太太结婚的前两年，我们过得非常辛苦，生活不像恋爱时期想象得那么美好，我们经常吵架，过去的�