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还好，大师兄又跑了，我们还有希望吗？
房间里没人说话，只能听到沉重的呼吸声，这时，一直沉默不语的师父突然冒出来一句话，“悟空他怎么找了这么多天庭的神仙，不去找如来佛或者菩萨呢？”
情商低的人就是这样，刺激了别人还懵懂无知。我瞬间感到满房间的神仙怨气上升凝聚，毕竟这满屋的神仙都是因为解救他而被抓的，现在师父那句话很容易让神仙们感觉到嘲笑与蔑视。
我感到二师兄正在吸气准备附和师父，马上一把捂住了他的嘴巴，严肃地说：“师父，你想啊，我们遇到这么多妖怪，有称王的有称霸的有称仙的，是不是没有一个妖怪敢称佛？并且我们上当就是因为从雕塑到大殿都跟雷音寺一模一样，连大师兄这样去过雷音寺的神仙都被骗了，可见山寨得可以以假乱真。所以这个妖怪必然和西方佛教集团有千丝万缕的关系，后台必然很硬。在这种情况下，大师兄必须信任天庭的神仙们，而不能去指望如来或者菩萨。”
众神仙纷纷叫好，大声称赞说：“卷帘大将所言极是！”奎木狼这时凑过来问：“那你也给分析分析，现在外面的情况如何？”旁边的人都围了过来，就跟所有的国产抗战剧那样，只要团长、旅长、师长上前线视察，一定会叫上几个小鬼，讲几个过草地吃草根的故事。
我大胆地预测说：“应该这两天就能见分晓了。现在这里被抓的神仙快有一百人了，估计已经严重影响天庭各处的正常运转。西方佛教集团那边一定会感觉得出来，并且这个妖怪能拿出这么多法宝，非等闲之辈，很容易抓到。”
话音刚落，大门就嘎吱一声打开了，大师兄的猴头冒了进来，笑嘻嘻地说：“哇，这里熟人不少啊！”
我终于理解沦陷区的人民看到八路军时的心情了，第一次觉得大师兄的身材那么的伟岸与高大。
送走了诸位难兄难弟，只剩下我们四个人的时候，师父好奇地问大师兄怎么打败妖怪的。大师兄故作神秘，摇头晃脑地说：“佛曰不可说不可说。”
这点儿把戏怎么可能难得倒我？抓住两个小妖一问就知道了。
大师兄，你变成西瓜去黄眉老怪肚子里走一遭，居然出来后也不先去洗澡……您真的没发现自己脑门后面挂着一根面条吗？
第三十二回 大圣化身奸商揭皇榜 师徒制造假药救皇上
【我们三个徒弟都崇拜地看着师父，坐在白龙马上的身影变得异常高大，脑门上仿佛有两个字在金光闪闪，“淫僧！”】
如果我们取经失败，不得不被推向社会就业的话，一定是大师兄会活得很好，因为他从头到脚都流露出一股奸商的气质。
之所以这么说，因为我们从小雷音寺出来，师父遭此劫难，变得少言寡语起来，总是会在深夜里叹息世风日下，原来距离西天这么近的地方也有山寨货，并且还敢山寨佛祖。
但是大师兄却变得积极很多，今天我们到了朱紫国，他一进城门，就指着墙上的黄色告示说：“这国家的城市管理者没有尽责啊，怎么墙上贴的什么东西都有？”二师兄由衷地感叹说：“是啊是啊，比我们大唐的城管差远了。”大师兄听了却狠狠地敲了一下二师兄的脑袋，“我最讨厌人家溜须拍马随声附和了。别以为我不知道你压根没有去过大唐。”
二师兄委屈地摸着脑袋说：“我没吃过猪肉但是看过猪跑啊！”看着他的猪头大耳，我们相信了他的话。
这时大师兄指着旁边的杂货铺小声说：“沙师弟，把你之前从上个城市买的那包麻糖拿出来吧，我们去换点儿其他东西。”半天没说话的师父突然大声问道：“我们这算走私吗？走私是不对的。”
我们三个都对他怒目相向，这么一个男人，不用管方向，有人带路；不用管食物，有人化缘；不用管住宿，有人求宿；不用管妖怪，有人打怪；不用管走路，有马驮他。现在我们只不过想用麻糖换点儿水果，他就跳出来装圣人。
大师兄没理睬师父，而是看着我问道：“沙师弟，现在我们的盘缠还剩多少？”我在心底默算了一下，叹口气，“不瞒大师兄，现在我们基本上是负债运行勉强维持生计，估计只够我们这三天住客栈。”
大师兄指着墙上的一张告示说，“没关系，我们未来两个月的盘缠有了，走，咱们诈他们一笔去。”师父这时瞪过来，大师兄马上改口说：“这位贴告示的施主一定正在苦恼，我们去帮他排忧解难吧，顺便化点儿缘。”
仔细一看，居然全部都是皇宫贴出来的征集告示，上面说当今皇上消化不良，吃不进去饭拉不出来便。我由衷地感叹说：“这就是民主国家啊，连皇上便秘的事情全国都知道，还用告示贴出来。”
大师兄一拍大腿，激动地说：“走，给他治病去。”二师兄惊讶地说：“天啊，师兄，没看出来，你还会治病啊？”大师兄非常帅气地朝斜上方甩了甩紧箍咒外的几根猴毛，淡定地说：“别忘了我有七十二变，我除了变苍蝇臭虫，还能变医生老师工程师……”
二师兄流着口水说：“猴哥，你能变个性感女护士让兄弟看看吗？”师父剧烈地咳嗽一声，仿佛在无言地训斥二师兄的荒淫行径，二师兄马上闭嘴了。过了三秒钟，师父正色地说：“悟空，你的变化本领真的到家吗？来，变个性感女教师让为师鉴赏一下。”
我们三个徒弟都崇拜地看着师父，坐在白龙马上的身影变得异常高大，脑门上仿佛有两个字在金光闪闪，“淫僧！”
第二天，大师兄就真的揭了皇榜跑到皇宫里给皇上治病了，我和二师兄待在客栈里静静地等待着。过了几个时辰，大师兄就指挥着几辆大车拉进了院子，车子上堆满了各式各样的药材，整个小院里散发着浓浓的草药味道。
大师兄把我们俩拉进屋，笑嘻嘻地说：“沙师弟，你估算一下，这几车药材能换多少钱？”我看着车上成捆的人参、何首乌，不由得陷入了沉思……
还是二师兄拯救了我，大咧咧地说：“有什么可算的，到时便宜卖掉就可以了。只不过这几辆车我们能留下吗？大师兄可以坐一辆马车走在队伍的前面带路，师父骑着白龙马走在中间，我坐一辆马车负责给大家运各种食物，然后沙师弟坐一辆马车负责运衣服等生活用品。怎么样？”
我还没来得及拍手叫好，师父就怒斥说：“你以为是皇阿玛带着还珠格格微服私访啊？”
大师兄马上跳到师父的身后，帮他捶背，说：“师父你别生气。我也就是想帮皇帝治病而已，我要是不要他点儿东西的话，他肯定会怀疑免费医生的水平。”师父若有所思地点点头，“那悟空你要怎么治病？动手吧！”
大师兄指着我和二师兄说：“两位师弟，你们帮我去配药吧！先去取500克锅灰。”
震惊之余，我们表现出了对大师兄的无比信任。
取回来之后，大师兄又指着窗外说：“去帮我把那棵树上的树皮刮两块下来，磨成粉末。”
震惊之余，我们表现出了对大师兄的无比信任。
树皮搞定了，大师兄又指着我行李上挂着的一双破鞋，说：“沙师弟，这双破鞋你不要了吧？给我想办法熬成糊状吧。”
我终于忍不住问道：“师兄，我们又不做酸奶，为什么要搞破鞋呢？”师兄看了我一眼，只是淡淡地说：“照我说的去做吧。然后再去找白龙马要点儿它的尿。”
这回连师父都不淡定了，瞪大眼睛说：“为什么？”
大师兄只是端着碗，走到院子里白龙马的身边，好声好气地说：“三太子，帮个忙，给尿点儿尿吧！”小白龙那白色的马脸憋得通红，大声说：“你们什么时候看到我在凡间尿过尿？我们龙族特别是皇族的尿怎么会随便给凡人呢？我们的一滴尿闻了可以让人身轻如燕心旷神怡，喝了可以让人延年益寿。”
师父托着腮帮开心地畅想，“天啊，这样的话我们以后再遇到妖精，我就劝他们不要再吃我的肉了，直接喝白龙马的尿就可以了。”我们三个徒弟都无语地看着师父，他还用无辜的表情卖萌似的反问道：“难道我说的不对吗？”
这时二师兄挺身而出，非常公正地说：“师父，你这么说就更加危险了。如果你要去杀一头猪吃肉，突然这头猪张嘴对你说‘千万不要吃我，你去喝旁边那条狗的尿吧，一样的效果。’你说你会不会杀了这头猪？”我觉得二师兄拿猪做的这个比喻非常形象生动惟妙惟肖。
大师兄皱着眉头，对白龙马说：“兄弟，今天你就当为取经事业牺牲一回吧。”白�