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停地在体验自我，要尝试各种各样的可能性。所以，容易冲动，尽管他们也知道冲动不好，应该克制，在公众面前不愿亲近父母，但他们内心的隐私，还是只想向父母倾诉；表面上在处处模仿名人，私底下却又想标新立异，另创一套；有时表现急公好义，乐于助人，为社会、为他人，无私地做奉献，但有时又显得自私自利，冷酷无情，一心一意只考虑自己的利益，而毫不顾及集体的利益。”
青少年时期．较容易冲动，也喜欢
处处模仿名人，想要标新立异……
有位教师在一所高级中学，找了几位高一的学生谈心，要那几位学生谈谈他们最近的心理活动，毫无例外，这些学生心理都很矛盾。
有个男生说：“我近来心情很苦恼、很矛盾。因为，在内心深处，常有些欲望，一些冲动，在燃烧，在折磨自己，想尝试，不太敢，想克制，又克制不住。”
有个男生说：“也许我这个人精力太旺盛，总想找个机会，去亲自尝试一下人生各种酸甜苦辣，去实际做些事情，那怕是发泄一下也好，而不愿只听一些不着边际的空谈。”
有个女生说：“不知为什么，现在我经常做一些连自己都莫名其妙的事，被别人看成神经质，喜欢装模作样，自己难以理解，一点也不愉快。”
对处于心情不定、常自相矛盾阶段的青少年，要理解他们，掌握他们的心理特点，不要横加干涉，一点看不惯，就动辄斥骂，不妨顺其自然，听其自便。他们好活动，就让他们去动，喜欢孤单的，内心有种种隐私的，暂时也不要多过问。青少年在什么情况下，内心渴望别人了解，在什么情况下，又不愿让人窥其内心隐私呢？这是件困难而又微妙的事，父母再聪明，也难掌握，那又何必太操心，反而使儿女不高兴呢？对儿女的反常行为，暂时容忍，并不是表示赞同，正如医生从不拒绝病人的要求，哪怕感到它不合理，只因为他们是病人，但绝不鼓励也不赞许。暂时的容忍，就是在尊重理解儿女的个性和心情基础上，再寻找恰当的时机，进行有效的帮助。
●避免当众嘲弄青少年子女
青少年对自身的缺憾是非常敏感的。所以他们很不喜欢别人抓住他们的缺憾开玩笑，不管是恶意的，还是善意的。如果连父母也嘲弄，那更会在他们内心造成严重的创伤。做父母的，要时刻注意，不要叫子女外号，诸如什么：“矮冬瓜”、“竹杆”、“肉圆”等；也不可当着别人，大谈儿女童年时期幼稚的表现，可笑的往事，例如，说他们常尿床，爱啼哭，太淘气，喜欢吃零食，胆子太小等。儿女大了，要把他们当大人看待，他们讨厌再提那些往事，应该满足他们这方面的要求。
●培养子女的自立精神
青少年都渴望自立。父母应该尽量满足及培养他们的自立意识。而不可处处挡在他们前面，替他们出主意、作主张，子女只能听话、服从，而不让他们独立自主的做他们想做的事。这样做只会造成子女对父母严重的依赖心理，既不利于子女的健康成长，也会使子女日益对父母不满和对立。一个聪明的父母，明智的做法应是：子女越自立，对父母的依赖性越少，就应高兴，就该鼓励。子女面临生活、学习重大问题来询求父母意见时，首先得鼓励他们：
“你自己是怎样考虑的？”
“首先你应该拿出主张。”
“你自己选择吧！”
“你所做的事，我相信会令我满意的！”
不过，这并不表示父母就可以放任不管。因为假著在子女生活中，遇到有关子女成长幸福的关键问题父母就应有明确的意见和主张，但不是强加于他们，替他们决定，而是在鼓励子女自主自立的前提下，让他们自觉接受父母的意见。
●纠正子女的错误需注意方法
有些父母自以为他们都是对的，而对子女做事的方法总是看不顺眼，总是不觉得满意。于是成天绷着脸来教训、纠正子女。这样做的结果只会造成父母与子女间的冲突，子女们不喜欢说教，不愿接受改正，而往往态度倔强，使你无法接近他，无法教导他，他们认为即使错了，也要一错到底，绝不接受纠正。
所以，不注意方法就收不到纠正子女的效果，正确的做法应该是对子女的过错表示同情。然后提出你的看法，并解释自己的看法为什么是正确的，这样既不易使子女产生敌意，也使他们易于接受你的观点而去改正错误。
●不要侵犯青少年子女的隐私
每个人都有不愿意与人说的话，同样的，子女也有很多不愿意让父母知道的事。因此，父母尽量不要去侵犯青少年子女的隐私，诸如：翻他们的抽屉、看他们的信件、听他们打电话，都是不恰当的举动，因为这将导致他们的怨恨，他们会恨父母侵犯了他们的隐私。
一个大女孩说：“我母亲真是的，总喜欢打开我的抽屉，偷看我的信件，我真希望她不要这么做。”
一个大男孩也抱怨说：“我自己的书桌。衣柜就让它乱好了，这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜，这简直是侵犯到我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了，别管我的事。”
再者，父母也不应对子女的社交生活管得过严或过于关切，例如：看见女儿跟某个男孩交往，就神经兮兮，问这问那，“你怎么认识他的？”、“他是什么人？”、“你们在一起讲了些什么？”等等，也不管女儿愿不愿意回答。
父母不要认为应该与子女毫无间隙，对他们的事应该都知道的清清楚楚，这将使他们产生排斥的心理。正确的作法是要与他们保持一段适当的距离，并且要尊重他们的私生活，要帮助他们逐渐脱离父母，去过独立的生活。
●不要对子女说教不停
子女最不愿意听：“我像你这么大的时候……”他们一听到这类吩叨就烦，就避而远之。尽管父母出发点是好的，但他们不喜欢说教，他们不愿意听那些陈年旧事，而且也不相信父母曾经真的那么勤奋、努力，样样比自己好。
另一点，父母在子女遇到问题时，不应该受他们的情绪所左右，他们的情绪是愤怒。恐惧且困惑的，父母不可以也跟着发脾气、迷惑，那样就无法帮助他们。反之，应该冷静、拿出自己对事情的处理方法。
●谈事情要切中要点，避免长篇大论
肖桦，十七岁，他说：“我有时真要耐得住性子，才能跟我母亲说话，她常把最简单的事复杂化，我问她一点小事，她就前前后后说了一大篇，为了怕浪费时间，我都尽量避免跟她说话为妙。”
黄敏雄，十六岁，他说：“我父亲不知怎么搞的，他对人的心理。情绪根本不能体会，也听不懂别人的言外之意。他逢人就爱发表长篇大论，且语言之乏味，不着边际，听者都觉得厌烦，也懒得跟他辩论，这些他都体会不到，继续他的高谈阔论。我真希望他嘴巴能闭一闭，去听听别人怎么说。”
●避免在孩子面前议论、预测他们的未来
父母都喜欢拿孩子当话题，议论他们的过去，预测他们的未来，谈论东家孩子怎么样、西家孩子怎么样等等。例如说：“李阿丹性格太内向了，不善说话，又不出众，看来不会有什么出息。”“陈小珊长得好，可是不爱学习，好做白日梦，经常想做这个，又想做那个，看她能做成什么？”“彭松这孩子太调皮了？捣蛋成精，成绩又不好，长大以后只怕会成为社会的包袱。”
这些话不管是否真心，都不要当着孩子面讲，不要以为孩子还小，不会理会别人说他们什么。实际上，孩子听了会很不舒服，而且会产生潜意识，不知不觉地照父母对他们的评价去做。
●不要刺激孩子
“要你把东西放在固定的地方，不要乱丢，你总是不听，真是一辈子也改不了你那坏毛病。”
“我刚才讲的道理，你听懂了没有？哎！恐怕你一辈子也懂不了，我只是对牛弹琴而已。”
父母不要说这种反话刺激孩子，打击孩子。这会使他们很生气的，因而也会引起他们对父母的厌恶。
●表态不要模棱两可
子女征求父母的意见，父母切忌表态模棱两可，这会使子女无所适从。
十五岁的素芬要去跳舞，她母亲说：“你当然可以去跳舞，高高兴兴地去玩一晚上。但那可苦了我，我既要为你担心，又要等你不能睡。”
这么说弄得素芬左右为难了，去也不是，不去也不是。所以，父母对子女说话，必须要明确肯定，准就是准，不准就是不准，或是让子女自己做主。
父母与子女在生活经历、生活阅历上都很不相同，且所处的位