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骂出好孩子-第章

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停地在体验自我,要尝试各种各样的可能性。所以,容易冲动,尽管他们也知道冲动不好,应该克制,在公众面前不愿亲近父母,但他们内心的隐私,还是只想向父母倾诉;表面上在处处模仿名人,私底下却又想标新立异,另创一套;有时表现急公好义,乐于助人,为社会、为他人,无私地做奉献,但有时又显得自私自利,冷酷无情,一心一意只考虑自己的利益,而毫不顾及集体的利益。”
青少年时期.较容易冲动,也喜欢
处处模仿名人,想要标新立异……
有位教师在一所高级中学,找了几位高一的学生谈心,要那几位学生谈谈他们最近的心理活动,毫无例外,这些学生心理都很矛盾。
有个男生说:“我近来心情很苦恼、很矛盾。因为,在内心深处,常有些欲望,一些冲动,在燃烧,在折磨自己,想尝试,不太敢,想克制,又克制不住。”
有个男生说:“也许我这个人精力太旺盛,总想找个机会,去亲自尝试一下人生各种酸甜苦辣,去实际做些事情,那怕是发泄一下也好,而不愿只听一些不着边际的空谈。”
有个女生说:“不知为什么,现在我经常做一些连自己都莫名其妙的事,被别人看成神经质,喜欢装模作样,自己难以理解,一点也不愉快。”
对处于心情不定、常自相矛盾阶段的青少年,要理解他们,掌握他们的心理特点,不要横加干涉,一点看不惯,就动辄斥骂,不妨顺其自然,听其自便。他们好活动,就让他们去动,喜欢孤单的,内心有种种隐私的,暂时也不要多过问。青少年在什么情况下,内心渴望别人了解,在什么情况下,又不愿让人窥其内心隐私呢?这是件困难而又微妙的事,父母再聪明,也难掌握,那又何必太操心,反而使儿女不高兴呢?对儿女的反常行为,暂时容忍,并不是表示赞同,正如医生从不拒绝病人的要求,哪怕感到它不合理,只因为他们是病人,但绝不鼓励也不赞许。暂时的容忍,就是在尊重理解儿女的个性和心情基础上,再寻找恰当的时机,进行有效的帮助。
●避免当众嘲弄青少年子女
青少年对自身的缺憾是非常敏感的。所以他们很不喜欢别人抓住他们的缺憾开玩笑,不管是恶意的,还是善意的。如果连父母也嘲弄,那更会在他们内心造成严重的创伤。做父母的,要时刻注意,不要叫子女外号,诸如什么:“矮冬瓜”、“竹杆”、“肉圆”等;也不可当着别人,大谈儿女童年时期幼稚的表现,可笑的往事,例如,说他们常尿床,爱啼哭,太淘气,喜欢吃零食,胆子太小等。儿女大了,要把他们当大人看待,他们讨厌再提那些往事,应该满足他们这方面的要求。
●培养子女的自立精神
青少年都渴望自立。父母应该尽量满足及培养他们的自立意识。而不可处处挡在他们前面,替他们出主意、作主张,子女只能听话、服从,而不让他们独立自主的做他们想做的事。这样做只会造成子女对父母严重的依赖心理,既不利于子女的健康成长,也会使子女日益对父母不满和对立。一个聪明的父母,明智的做法应是:子女越自立,对父母的依赖性越少,就应高兴,就该鼓励。子女面临生活、学习重大问题来询求父母意见时,首先得鼓励他们:
“你自己是怎样考虑的?”
“首先你应该拿出主张。”
“你自己选择吧!”
“你所做的事,我相信会令我满意的!”
不过,这并不表示父母就可以放任不管。因为假著在子女生活中,遇到有关子女成长幸福的关键问题父母就应有明确的意见和主张,但不是强加于他们,替他们决定,而是在鼓励子女自主自立的前提下,让他们自觉接受父母的意见。
●纠正子女的错误需注意方法
有些父母自以为他们都是对的,而对子女做事的方法总是看不顺眼,总是不觉得满意。于是成天绷着脸来教训、纠正子女。这样做的结果只会造成父母与子女间的冲突,子女们不喜欢说教,不愿接受改正,而往往态度倔强,使你无法接近他,无法教导他,他们认为即使错了,也要一错到底,绝不接受纠正。
所以,不注意方法就收不到纠正子女的效果,正确的做法应该是对子女的过错表示同情。然后提出你的看法,并解释自己的看法为什么是正确的,这样既不易使子女产生敌意,也使他们易于接受你的观点而去改正错误。
●不要侵犯青少年子女的隐私
每个人都有不愿意与人说的话,同样的,子女也有很多不愿意让父母知道的事。因此,父母尽量不要去侵犯青少年子女的隐私,诸如:翻他们的抽屉、看他们的信件、听他们打电话,都是不恰当的举动,因为这将导致他们的怨恨,他们会恨父母侵犯了他们的隐私。
一个大女孩说:“我母亲真是的,总喜欢打开我的抽屉,偷看我的信件,我真希望她不要这么做。”
一个大男孩也抱怨说:“我自己的书桌。衣柜就让它乱好了,这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜,这简直是侵犯到我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了,别管我的事。”
再者,父母也不应对子女的社交生活管得过严或过于关切,例如:看见女儿跟某个男孩交往,就神经兮兮,问这问那,“你怎么认识他的?”、“他是什么人?”、“你们在一起讲了些什么?”等等,也不管女儿愿不愿意回答。
父母不要认为应该与子女毫无间隙,对他们的事应该都知道的清清楚楚,这将使他们产生排斥的心理。正确的作法是要与他们保持一段适当的距离,并且要尊重他们的私生活,要帮助他们逐渐脱离父母,去过独立的生活。
●不要对子女说教不停
子女最不愿意听:“我像你这么大的时候……”他们一听到这类吩叨就烦,就避而远之。尽管父母出发点是好的,但他们不喜欢说教,他们不愿意听那些陈年旧事,而且也不相信父母曾经真的那么勤奋、努力,样样比自己好。
另一点,父母在子女遇到问题时,不应该受他们的情绪所左右,他们的情绪是愤怒。恐惧且困惑的,父母不可以也跟着发脾气、迷惑,那样就无法帮助他们。反之,应该冷静、拿出自己对事情的处理方法。
●谈事情要切中要点,避免长篇大论
肖桦,十七岁,他说:“我有时真要耐得住性子,才能跟我母亲说话,她常把最简单的事复杂化,我问她一点小事,她就前前后后说了一大篇,为了怕浪费时间,我都尽量避免跟她说话为妙。”
黄敏雄,十六岁,他说:“我父亲不知怎么搞的,他对人的心理。情绪根本不能体会,也听不懂别人的言外之意。他逢人就爱发表长篇大论,且语言之乏味,不着边际,听者都觉得厌烦,也懒得跟他辩论,这些他都体会不到,继续他的高谈阔论。我真希望他嘴巴能闭一闭,去听听别人怎么说。”
●避免在孩子面前议论、预测他们的未来
父母都喜欢拿孩子当话题,议论他们的过去,预测他们的未来,谈论东家孩子怎么样、西家孩子怎么样等等。例如说:“李阿丹性格太内向了,不善说话,又不出众,看来不会有什么出息。”“陈小珊长得好,可是不爱学习,好做白日梦,经常想做这个,又想做那个,看她能做成什么?”“彭松这孩子太调皮了?捣蛋成精,成绩又不好,长大以后只怕会成为社会的包袱。”
这些话不管是否真心,都不要当着孩子面讲,不要以为孩子还小,不会理会别人说他们什么。实际上,孩子听了会很不舒服,而且会产生潜意识,不知不觉地照父母对他们的评价去做。
●不要刺激孩子
“要你把东西放在固定的地方,不要乱丢,你总是不听,真是一辈子也改不了你那坏毛病。”
“我刚才讲的道理,你听懂了没有?哎!恐怕你一辈子也懂不了,我只是对牛弹琴而已。”
父母不要说这种反话刺激孩子,打击孩子。这会使他们很生气的,因而也会引起他们对父母的厌恶。
●表态不要模棱两可
子女征求父母的意见,父母切忌表态模棱两可,这会使子女无所适从。
十五岁的素芬要去跳舞,她母亲说:“你当然可以去跳舞,高高兴兴地去玩一晚上。但那可苦了我,我既要为你担心,又要等你不能睡。”
这么说弄得素芬左右为难了,去也不是,不去也不是。所以,父母对子女说话,必须要明确肯定,准就是准,不准就是不准,或是让子女自己做主。
父母与子女在生活经历、生活阅历上都很不相同,且所处的位
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