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（或母）亲的话，助长了孩子的任性和娇气。
●外人一句胜过父母十句
大人出去看朋友和拜访亲戚，孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话，怕惹得亲戚朋友嫌恶。确实，这也是实情。探亲戚看朋友，大人们有大人们的事情，大人们的话题：如果主人家没有孩子，那么孩子没有玩伴，必然会围着大人吵闹，或者到处乱跑，或者好奇地把主人家的摆设东摸摸。西动动，父母怕自己的孩子弄坏了别人家的东西，总想制止，于是责骂孩子：“在别人家里你也不能安静一点吗？”当然，这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家里是不会厉声责骂的。
而且，如果父母在别人家里责骂得多了，那家主人也会说：“不要紧，没有关系。”这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而，孩子不可能理解到这一点。相反，他们得到主人家的袒护，还会更不听话。遇到这种情况，父母不妨趁机问：“你们家的孩子是不是也这么吵？孩子这么不听话，你们也原谅吗？”尽管这时对方主人不便说：“我们家孩子没有这么吵闹”，或“我们不许孩子这么吵闹”，但是看着对方的脸色，孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子的！这时，父母就可趁热打铁说；“在别人家做客，是不能吵闹的！”孩子知道没趣，就会听话，规矩了。
同时如果双方能有所默契，对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹，那会对孩子的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子，孩子容易接受些，也比较容易变得有礼貌；因为孩子对别人说的话，比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用儿童的这种心理，经常带孩子到亲友家走一走，让孩子学习礼貌规矩，不失是一种教育子女的好方法。
●对孩子不要说谎
在电影或电视中我们时常看到这样一种镜头。孩子对母亲或父亲说：“你撒谎，你说谎，我不相信你！”当孩子发现父母数次说谎，而失望地发出了这种歇斯底里的喊声，确实是一种悲剧。孩子认为父母会撒谎，当然就再也不会听信父母；即使父母这次没有再撒谎，父母说的是真实的大实话。
孩子对发现父母的说谎之所以感到如此大的失望和愤恨，是因为作父母的总是一贯教育自己的孩子不要说谎。说谎是一种不道德或不好的行为。不少孩子曾为说谎挨过父母的骂，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要说谎，那么他们自己又为什么要说谎呢？这是因为有时孩子经常缠住父母要这要那，吵闹不休。父母为了安抚孩子，不得已只得用谎话来哄骗他，以换取一时的安静。日本有一本关于儿童教育的书里曾举了一个很生动的例子。作者在一次长途客车上看见一个五岁的孩子吵嚷着：“我的香蕉！”孩子的母亲怕打扰了周围的乘客，就说：“香蕉没有了呀！”她原想这样可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，坚持嚷道：“有了有！”母亲没有办法只得起身在行李架上。摘了一只说：“吵死了！给你一根，再不准吵了！”在我们的日常生活中，常有这种时候，孩子无理的要求使父母无法招架，为了暂时安抚，就说：“没有那种东西了”或“你要的没有了！”孩子有时虽然暂时安静了，哄住了，不吵了。但是后果确是危险的。这就是一旦孩子发现父母说的是假的，父母在说谎，父母在孩子的心目中就会失去权威，孩子就会愈来愈不听话，甚至变本加厉地说谎。
所以，为了正确地教育孩子，当孩子提出他的要求时，父母如果认为孩子的要求不当，应该据理说服，提出孩子的要求的不当之处。比如告诉他，车上这么多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，会打扰别人。或者讲清，刚刚才吃过点心和香蕉，现在又吃，会对肠胃不好。待会儿回到家里再吃。这样说清道理，孩子可能也就不会再吵着要香蕉了。
反之，如果你未说清道理，孩子不懂得自己的要求是错误的，就只知道吵着要，而且认为只要吵，父母就会答应，以后就容易胡闹。
同时，父母如果以哄骗或说谎来拒绝，搪塞孩子的要求，反而会使孩子和父母永远无法沟通。一般来说，父母往往不愿在他人面前纠正孩子的行动，只想安抚一下，哄住孩子了事。这是不对的。为了不让孩子养成不良的习惯，无论是否有外人在旁，无论在什么场合都应该说服。纠正孩子的无理要求。
当然，要孩子明了事理确非易事，有时是需要满足孩子的要求的。就以上面所举的吃香蕉为例。父母就只能说，在客车上取香蕉不方便，待会儿到了家我们再吃。
这样，孩子既可以知道父母为什么不接受自己的要求，同时也可以学会控制自己以及与他人和睦相处的方法。
与说谎相近的是父母说假话；许诺，然而又不打算兑现。开空头支票也常是父母在非常情况下用来哄骗孩子的一种手法。父母被迫说谎是因为父母无法摆脱孩子的无理要求和吵闹；那么父母开空头支票，则常是由于父母对孩子的合理要求无法满足，被迫采用的哄骗。我们日常生活中常见的，如父母要孩子做功课，孩子死顽皮，不愿做功课。母亲想起儿子曾几次吵着要去动物园，便说：“你好好学习，好好做功课，礼拜天我带你到动物园去看动物。”孩子认真做了功课，可是到了礼拜天母亲又不带他去动物园。类似的例子：“你听话，妈明天给你买玩具”，儿子听了话，到了第二天母亲变了卦，不给他买新玩具。这样，父母虽然用空头支票哄住了孩子，孩子满足了父母的要求；但是，当诺言应兑现时，父母又失言，而不履行。头一两次，还可能哄住孩子听话；但当第三、四次再作许诺，而要孩子做什么事时，孩子不但可能不听，而且会说：“我不听，我不信你的假话！”
●孩子有自己的人格和个性
父母爱安静，孩子爱吵闹。尤其是几个孩子在一起玩得起劲的时候，叽叽喳喳，闹个不停，令父母厌烦。这是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之后已精疲力竭，只想安静一下，于是不免吆喝道：“不要吵！”孩子们玩得正尽兴，哪里会就此收场了？！父母见孩子不听话，气头当然更大了，于是骂：“吵吵闹闹，真讨厌！”
父母口里虽骂：“真讨厌”，并不意味着真的讨厌他们。然而这样骂“真讨厌”，却有些成了攻击孩子的人格。孩子讨厌！很容易会损害孩子的自尊。
很多孩子本来就怀有对亲情感到不安的心理，内心常担忧父母是不是爱他们，所以这种骂法会使有的孩子更加感到不安。
还有，诸如：“我看到你就生气，再也不想看到你！”或者“我看到你就讨厌，走开，走开！”这都是一些含有敌意和憎恨的责辞，都会伤害孩子的感情和自尊的。所以父母绝不能用这种话来骂自己的孩子！
儿童心理学家基·诺特把父母表达感情的方式分为三个阶段。
第一阶段是以简短的语句警告孩子：“你这样吵闹令人心烦！”或者：“不要吵！”如果这样一警告，孩子就听了。那就再好不过了。如果没有效果，孩子照样吵闹或顽皮，父母就应生气地说：“妈要发脾气了广这是第二阶段。有的孩子是怕父母真正发脾气的。因就而也可能停止吵闹。如果仍然无效，那就只有采用第三阶段的方式了。“父母正在想事情，要你保持安静，你都不听！”或者“你再惹我生气，我就要拿东西打你了！”这样可以把自己的盛怒的心情全都表露出来，让孩子知道，但又不损及孩子的人格。
我很赞同基·诺特的看法。责骂孩子时应把自己焦急、生气的心情直接表白出来，让孩子们知道。因为这样有助于彼此的了解、沟通感情。
我曾经到过欧洲一些国家，在地铁或电梯里，我同他们虽然不认识，但对方总会报以微笑。连小孩都很有礼貌，总是“早安”，“你好！”“对不起”，“谢谢！”听来令人舒服。
我国素有文明古国之称，父母也常教育子女要同左邻右舍打招呼。但是有些内向的孩子却不愿招呼别人。父母看了认为不礼貌，有时便会催促几句。而孩子一紧张就更说不出话来了。
教育孩子讲礼貌是应该的，教孩子对左邻右舍打招呼也就教育了孩子待人。待客之道；但是要记住一点：就是不能用强迫的手段。尤其是当着客人的面，更不要强迫。因为孩子也有他自己的自尊心。
个性内向的孩子不但见