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闷热的午后，学校图书馆里，他趴在书桌上慢慢的沉入梦乡。白皙修长的后颈裸露在衬衫领口之外。背脊随着呼吸轻轻的起伏着，均匀而有规律。那一刻，寂静的室内只听的见窗外树枝上蝉的鸣叫，那一刻，我的眼睛停留在他的身上再也无法移开。我不知道自己的脚步是何时走到他的身边，他的身上传来衣服清洗过后残留的肥皂清香。白皙的后颈上能看见些许白色的茸毛。他的双臂纤细的裸露出青葱般的经脉，十指修长，指甲圆润而漂亮，凝脂一般的肌肤没有一丝伤痕。他不喜欢激烈的体育运动，除了体育课我从来没看见过他在篮球场上或者足球场上挥洒汗水。
我将双手撑在他的身体两侧，俯下身，嗅着属于他的气息，那种感觉仿佛我已经将他拥抱在怀里。他睡得很熟，一点防备也没有。直到下午的预备铃打响的时候，他才乏力的撑起脑袋，粉嫩的脸颊边落下垫着书本的红印。一双眼睛朦胧的泛着水光，两颊边的头发衬着他的肤色格外动人。当他的视线恢复清明，焦距落在我的身上时，他却露出了受惊小动物一般的脸色，谨慎的窥视着我的表情，缩起肩膀，仿佛我是什么洪水猛兽一般。那时候我才感觉到原来他有点怕我。一阵不悦的情绪盘踞在胸口。我不喜欢他充满畏惧的眼神。我喜欢他的笑容。然而，自从高中重逢以来他从不曾对我笑过。如果今生无法再看见他真心的笑容我想那将是我一辈子的遗憾吧。
相遇时，他是我的天使，我记忆中明媚的绿色。
而后，我们的故事却朝着相反的方向越行越远。我像一只苍白的幽魂在摩肩接踵的人流间恍惚的飘荡着。
“没有人要的野孩子！”
“连父母都不知道是谁的孩子不要靠近他。”
“偷了东西还敢狡赖，果然是只有你们这种没人管教的野小子才会做出来的事情！”
“依夏好可怜哦。”
“孤儿的话一个人生活不会觉得很可怜吗？”
“没有父母才会欠缺教养吧！”
“听说了么，原来住在楼上的那个孩子是孤儿呢。”
“难怪一直都没有看见过他的父母。”
“父母都死了？”
“离婚了吧。”
“什么呀，他是从小就被父母扔掉的啦。”
“哦，原来是没有人要的孩子呀。”
“没有人要的孩子……”
“被扔掉的……”
脑海中仿佛走马灯一般浮现出过往的画面。那一双双充满鄙意目光的眼睛，恶意的中伤，故作姿态的同情怜悯，以及楼道内的三姑六婆翻动着嘴皮子将别人辛酸的身世当成茶余饭后的谈资说得眉飞色舞的模样，每每回想起来就像一根坚硬的刺狠狠的扎在我的心上。这些难道是我应得的吗？被抛弃在孤儿院门口的我是否注定了就是一个不被需要的存在，一个多余的生命？！
孤儿院就像一家看似体面的流浪动物收容所，里面所有的孤儿都好比一只只被人遗弃的小猫或小狗，有些孩子因为天生畸形所以被抛弃，而大部分女孩子则是因为父母超生又负担不起所以一出生就被扔在厕所里、地下旅馆里，情况好一点的可能是在医院里。至于四肢健全相貌又不差的男孩子被抛弃的理由各有各的不同。或许是父母弃置不顾，或许是父母双双罹难，又或许是见不得人的私生子。孤儿院对于我们的责任只到我们长大成人有自力更生的能力为止。国内的福利制度还没有宽裕到可以供养我们这些孤苦无依的孩子，所以成人之后我们都要离开孤儿院，自己养活自己，以后的道路以后的人生都是属于自己的，要一个人走下去。即便孤儿院里的确有善心的老师和院长也不可能拿出更多的积蓄去发扬人道主义精神，他们能力有限，但他们的心意却真实的温暖过我们这群受伤的孩子们。
就像许多被抛弃的孩子一样，我也很想亲口问问自己的父母，既然生下我为什么又要抛弃我，如果有父母在身旁的话，依夏一定会做个很乖很听话的好孩子，即使家里不富裕过着节俭清贫的生活，只要一家人心连心共同努力一定也会很觉得快乐幸福。小小的屋檐下，一家三口围坐在一起和乐融融的景象是我梦想了千百遍的，如果人生可以回头重新来过，我想选择做一个最普通的孩子，有爸爸有妈妈，有一个家。
然而这个心愿对于现在的我来说永远成为了一种奢望。
坐在广场公园内的长椅上，尽管身旁人来人往，喧哗声嬉闹声此起彼伏，我依然觉得寒冷觉得孤独。仿佛身旁的这个世界不属于我，这里的欢笑和快乐也不属于我。我被困在一个无形的障蔽之中，孤独和寒冷像两把坚不可摧的锁链紧紧的束缚着我的身体我的灵魂。
广场上的音乐喷泉不断歌唱着那首耳熟能详的圣诞乐曲。
WewishyouamerryChristmas；
WewishyouamerryChristmas；
WewishyouamerryChristmasandhappynewyear……
一尊仿真比例的圣诞老人塑胶像立在公园的中央，背着红色大口袋的圣诞老人有一张慈爱的祖父般的脸庞，浓密雪白的须发在冬季的寒风里呼呼飘扬。与圣诞老人形影不离的仿真麋鹿吸引了不少孩子的目光，好奇的围着麋鹿上下打量有的还忍不住要攀上它的背脊。
今天广场上贩卖气球和圣诞帽的小贩们生意十分兴隆。几乎不分男女老幼都情不自禁的感染着圣诞夜的气氛，每个孩子手里也都牵着一只气球，色彩缤纷形状各异，有的像星星有的像太阳，捏在小手心里，脸上绽放出愉悦的笑容。而大部分的情侣都选择了红色看起来暖融融的圣诞帽，像情侣帽一般一人一顶戴在头上挽着胳膊亲昵的依偎在一起，脸上飞扬着幸福的神采。
今晚白敬修是不是也会和尉迟家的小姐如此快乐的度过呢。昨晚他还信誓旦旦的说会赶回来陪我。果然是骗我的吧。虽然当时只在包厢内看见了他们二人的身影，但是奔出彩蝶轩大门的时候我也的确看见了盛装前来的尉迟兰心的父母，以及白敬修的母亲方如韵。“亲家”双方有说有笑，不亦乐乎。幸而他们没有看见我，我想当时我的脸色一定很难看。白琴有心骗我到现场无非就是想警告我白敬修已经名草有主，要我自己离开他，不要再死皮赖脸的纠缠他。可惜，主动权并不在我手里。
以前被他狠狠折腾的时候我无时无刻不在祈祷着这一刻的来临。然而，两年的时光似乎在潜移默化间改变了我们彼此的感觉。除去最初的恨意、恐惧，现在留存在心底的似乎还有一些眷恋。强行否认自己的感情是一件非常痛苦的事情，正如书上说得那样，你可以愚弄别人却无法愚弄自己的心。白敬修的改变我一直看在眼里也放进了心里。病弱的时候当我拖着孱弱的身躯依偎在他怀中我不是没有感觉到来自他的温暖和关怀。当他第一次端着亲手熬的粥给我喝的时候，我不是没有发现他手掌心里烫出的水疱，当他第一次拿着汤匙轻轻的吹去热气送到我嘴边的时候我也不是没有察觉他轻微的颤抖。然而这一切又能代表些什么？难道说他是为过去对我的残酷和暴戾而赎罪么？当初他不择手段的强行将我留在身边莫非只是他曾经的孩子气的表现，就像对待一件新奇的玩具有着强烈的独占欲和破坏欲一样。所以他才强烈排斥着我和白修远的接触。
或许，这一切都是或许。因为白敬修从来也不向我坦白他的心。就像白琴和林美惜曾经说过的，如果是他不愿意吐露的事情他是死也不会开口的。他把许多心事都藏在心里，深深的埋葬，我所能看到的他很有限，或许也很浮浅。因为我们之间缺乏心灵的交流，所以许多情况下我只能通过他在我面前流露的情绪来猜测。他不对我说，什么都不说，我又怎么会知道。就连他已经有文定的对象也丝毫不对我泄露。当我目睹他回应尉迟兰心的亲吻和拥抱的时候我觉得一颗落雷刹那间砸到了我身上。而心痛的感觉现在才慢慢浮现上来。我觉得这份心痛并非因为我嫉妒那个女人，而是因为白敬修对我的欺瞒。他骗我。我的心如是控诉着。其实他并没有说过他不喜欢女人，其实他并没有说过他这次回白家不是去赴美人约。只不过他没有说，他一直保持着缄默，所以我觉得他骗了我。
为什么我明明在他的身边却什么都不知道，对他来说我终究还是一个玩具一个无足轻重的人，可有可无，高兴的时候就抱抱我