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他的唇落了下来，细细的摩擦着我的，然后炽热的舌头便探入了我的口腔。我只是僵硬的随着他动作。如果我是木偶就好了，没有心，没有痛，没有情，一切的行动都随着主人手里的扯线而动。
虽然我失去了白修远结束了那段才刚刚开始的不知道是不是爱情的感情旅程，但起码我还有肉体可以去感受白敬修的体温和拥抱。起码我还有一个躯壳可以去承载情欲，在他的律动中我恸哭，我嘶吼，我想忘了我自己，神啊，可不可以让我做一只没有灵魂的傀儡……距离高考的日子越来越近，看着黑板上的倒计时数字一天少似一天，学子们的压力也一天重过一天，对于我们这些跟着教育局的指挥棒不停转动的书虫来说，又一个人生的转折点已经到来。太多的人都想通过这座狭窄的独木桥到达彼岸的大学之门。仿佛进不了这扇门人生就会失去继续存在的意义。志愿表格早在几个星期前就交了上去，很多同学都把那张纸拿回家里和父母亲戚商量探讨斟酌了很久，慎重再慎重的下笔填完了他们下一个人生的计划书。而我的那张计划书却容不得我来做主，我没有父母没有亲朋自然不会有人为我出谋划策，况且我不是那种得宠于老师的优等生或者毕不了业会给老师脸上抹黑的差生，两头不着边的学生也是班导一向不太会记住和放在心上的那种角色。记得《麻辣教师》里的鬼冢英吉曾经说过，身为老师一生中可能会有无数个学生，但是对于学生来说他们的班主任却只有一个！老师或许多年之后会忘记教过的学生，而学生却可能把教过他的老师牢牢记住一辈子。那本让人觉得啼笑皆非的漫画里唯独这句话让我记忆犹新。
替我做决定的人是白敬修。他独断专横蛮不讲理，其实他从来就没有对我讲过道理。在他眼里他说得话就是法就是理，我的思想和意志是不需要的我的语言和声音只是用来在床上对他谄媚和发浪。我不懂为何他玩了我整整一个高三还不腻味，该尝试的他都尝试过了，他还有什么新花样可以翻？三百六十套做爱攻略他几乎都做全了，有时候我真的想发他一个勤劳大奖，连那种国外很少见的性爱影碟他都可以挖得到。还每每搂着我一起窝在沙发上边欣赏边实践。强迫我摆出影碟里男男女女们五花八门的羞耻淫荡的姿势取悦他满足他。一年的光阴足够让花花公子和放荡的女孩换过一茬又一茬的伴侣，白敬修看起来不像是什么长情的男人何苦对我这种货色如此执着。我不懂，实在不懂他的心。只要他想要什么样的美丽伴侣要不来，他有个英俊的皮囊，他有个完美的双重性格，只要他愿意他可以非常精彩的扮演好一个温柔体贴的情人和一个残酷风流的情人，不过值得一提的是我还从来没有见过他和其他女性或者男性有过什么绯闻。高中里他勤奋好学，彬彬有礼，尊敬师长，热心助人，对待同学不分男女没有有色眼光，也从来不炫耀自己显赫的家世。学校里的白敬修完美的几乎就是三好学生先进干部的楷模，也难怪所有的师生都对他喜爱有加。最让我不解的是他为何独独对我一个人如此变态或者该说是“诚实”。我已经分不清究竟哪一个才是真正的他，温柔体贴的还是残酷变态的。哪一个才是他的本性他的真面目？又或许他的体内的确就有两个不同的灵魂，白天的他和夜晚的他纯属两个灵魂的恶作剧。然而这个荒谬的想法在我与他擦肩而过的瞬间彻底粉碎。他的眼睛明明白白的写着残忍和冰冷。面对我他永远是个没有感情的恶魔。高高在上，用脚狠狠的践踏着我的肉体和自尊，却从来不肯放开他的爪子。
我的实力有多少我自己还不清楚么，那种只能仰望的学府怎么可能是我考的上的。班导也不只一次的找我去办公室谈话，当全办公室的老师用那种仿佛看外星人的眼光看着我时我恨不得大声的吼出来：“这根本不是我的本意！我根本就不想考那个该死的学校！”一切都是白敬修逼我的，是他强迫我和他考同一所学校的！他抢了我的志愿表填了和他一摸一样的学校，而且从第一个志愿到最后一个志愿居然都是那个杀千刀的F大！他存心不给我活路，一旦我失败落第，就无处可去。福利院那些钱根本不可能再支持我去复读一次高三的。他把我的意志当垃圾扔进了垃圾筒里，不闻不问。
我的水准哪怕超常发挥也只能拼一个三流的本科，而且更有可能的是进一个普通大专院校。F大，我连做梦都没敢做到过。每一次我乏力的站在班导面前听着她苦口婆心就想揪自己的头发。我也想改志愿啊。可是，我不敢。不知道是巧合还是故意的，每一次班导找我谈心，白敬修都会站在他们班导的桌子旁边。一边敷衍着他的班导一边用那双冰冷的眼睛望着我。注视着我的一举一动。那充满了警告意味的视线再明白不过的告诉我不要轻举妄动。
“再考虑一下吧，依夏同学，老师也是为你好。有崇高的理想不是件坏事，但是也要切合实际对吧，你这样做简直就和自杀无异，老师不希望看见你到最后高考落榜一无所获啊。再好好想一想吧。”
“老师，我…………”
我躲避着白敬修的视线咬住下唇硬着头皮继续说道：“谢谢老师的好意，但是我不会改的。希望老师也能支持我。”
“你真的想清楚了？不后悔吗？”
“想清楚了……不后悔……”
如果可以后悔我真希望从来都没有遇见过白敬修，如果一切可以重来我更希望自己从未出生在这个世界。没有希望没有欢乐的世界我生无可恋，但是现在我居然连死的勇气都没有，我怕割腕会疼，我怕跳楼死不掉会落个半身不遂，我怕吃安眠药或者开煤气死的不彻底要被拖去医院灌肠活受罪。我更怕我一旦没死成会变成白敬修专属的充气娃娃。我怕，好怕，好怕……
高考前学校要组织全校毕业旅行，算是高考前的最后一次放松。地点是天涯海角的海南岛。很多同学都尖叫着兴奋着，强烈期待着这次三天两夜的美丽旅行。而我却呆呆的坐在窗边，望着窗外人来人往的街道思绪缥缈。马尔代夫、夏威夷这种地方我陪着不同的男人去过好多次，海南岛倒真是没有去过，很多人穷尽一生努力存钱都想圆自己那个有点不切实际的环游世界的梦想。然而兜兜转转了一大圈，踏遍了世界各地的名胜古迹，他们却忘了自己的国土还不曾游历，自己的大好山河还不曾亲眼看遍。就好像身在上海的当地人都不会热衷于登上东方明珠和金贸大厦，真正活在北京却不曾进过故宫颐和园攀过长城的也大有人在。那些景观和古迹是为外来的游客而存在，不是为了那些真正因生活而奔忙的劳苦大众而存在。
放学的校门口人来人往，被教科书折磨了一天的学子们纷纷鱼贯而出。倦鸟都有归巢的本能，可以想见他们回到家里的时候父母早已摆满了一桌热气腾腾的佳肴。肚子饿的时候哪怕是最普通的一碗白饭也会觉得胜过山珍海味，而我早已习惯了面对一间冷冷清清的房子独自咀嚼着饭菜。孤独并不可怕，起码习惯了也就麻木了没所谓了，最让我坐立不安的就是和白敬修共进晚餐。明明一个人吃不了多少东西他就是喜欢让阿姨烧出满满一长桌的菜色，吃不完的全部倒掉，他丝毫都不会觉得可惜和浪费。曾经我小声的问他为什么不简简单单的弄几个小菜，他立刻就嗤之以鼻说从小到大的习惯而已。果然，世家子弟和我这种孤儿院里长大的穷孩子根本就不是一个世界的人。当我还在为了一个干瘪的面包和其他孩子打破头的时候他早就对着高级法国面包反胃了吧。差距永远都存在于这个世界，如果没有贫富没有贵贱或许上帝就会觉得无趣和乏味，于是世界便有了黑白有了男女有了正反有了贫富有了永远也无法抚平的裂缝。
其实我宁愿缩在自己那间简陋的小公寓里，我宁愿吃着自己做的简单的小菜，白家的房子再华丽也像座冰冷的囚笼，白家的菜肴再美味吃在嘴里也如同咀蜡。白敬修在旁人眼里再优秀对我而言也是一个唯恐避之不及的恶魔。
“依夏。”
低沉的男声传入耳鼓，我止住了脚步，不用回头我也知道声音的主人是他，白修远。那一晚的缠绵，我早已将他温柔的声音牢牢的刻印在了脑海深处。我早已将他俊美忧郁的面容放进了心底的最深处。刹那间我在回头与不回头之间挣扎。我答应过美惜姐我答应过白敬修，我更向自己许下承诺，我会放开他，