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我只是哭，只是哭，像是一个女人。
心中似乎奔腾着一条河流，只在眼睛这里找到了出口。
帝王的金口玉言，而且还是誓言，我相信他会遵守。
只是我不快乐，他也不快乐。
但是我知道，我若和他在一起，我必会更加不快乐。
所以不如不见，不如不见。
我知道他爱我，他一直在努力的弥补，小心的讨好。
只要我皱一下眉头，我就可以看到他眼睛里的惊慌。
他比以前变了很多。
以前的他自尊心极强，在如此容忍和低姿态之前，必然是以我的受伤作为代价的。
冷静下来想，母亲的死也不是他愿意看见的，因为他实在没有要害死她的必要。
可是母亲终究是为救我而死。
所以我始终无法原谅他。
只是以前的我总认为爱就是爱，恨就是恨，泾渭分明。
但是现在我却明白，某些时间，恨一个人的同时，也是会爱一个人。
我知道他再也不会像以前那么对我。
可是我始终怕。
他是帝王，他手中的生杀大权可以随意处置任何一个人。
我无法想象我再回去以前的那种日子。
所以我只能忽略，一再的忽略心中那极为微弱的声音。
有一年冬天，我在出宫的路上，循着一股幽香寻到白梅。
那时一擎盛放的白梅，黄蕊冰瓣，我一时看着入神。
然后是小五子从宫道上过来，他看到我一愣，慌忙后退。
一路是压低的，往后传的声音。
最后他们都消失了，没有从这条路上走过。
从那以后，我每天都只是守时的出宫、入宫。
同一的时间，同一的宫道。
我再也没有在其他的时间出现在其他的地方。
皇宫是他的皇宫，他才是这里的主人。
我不想见他，也不想他辛苦的躲我。
那日在母亲的墓前遇到他，我相信这只是一个偶尔。
去给母亲祭扫，我向来是清晨出发，清扫，供奉，然后是在中午的时候离开。
那日我依旧是清晨出发，半途中，我滑了一下，手中的供奉跌入了水里。
我回去买，一来一回就耽搁了下来。
等到的时候已经过了午后。
母亲的墓前已经站着一个挺拔的身影。
我仿佛被一种力量牵引着，站到了他的身后。
他知道我来了。
我们曾经很熟悉。
在我恨他的时候，在我爱他的时候，我们都有过太多肢体的纠缠。
“那五年，朕每年都去祭天。”他的声音飘渺地如同卷地而过的风，道：“启天山，朕是三步一拜，五步一叩上去的。他们都以为朕向苍天祝祷的是一个盛世华章，其实朕要的只是上穷黄泉下碧落，想让这个躺在坟墓里的人能够明白，我对她儿子从来不是娈宠，我是真心喜欢他。我以天子之身祈求，来生既能与你相遇，又不让你堕入畜生道。”他轻笑，道：“熙平之章，献礼行爵，仰瞻俯首，昭昭穆穆，我讨要的从来都不是千古一帝的美名……当你再一次出现在我面前时，我是喜不自知，我以为是那祝祷辞应验了，你的母亲原谅我了，而你又重新回来了……却不曾想，最后还是惹你伤心一场。”
我在身后看着他的背影，他瘦了，春衣被风吹得贴在身上，我看到他肩膀上骨头的形状。
“山头风凉，你早点回去吧。”良久他开口。
我没有动，也没有说话。
他叹口气，道：“奉安，扶朕下去。”
他与我擦肩而过时，眼睛是紧闭着的。
☆、第 48 章
冰雪融了三次，枫叶红了三遍。
流年光阴，说慢不过一弹指，说快总觉得夜深人静时难捱。
难捱时，我总是摸着手中的玉。
那玉是孟太傅以前送给他的，后来他在逃亡的路上不慎遗失，被暗卫找到才呈上来。
冰凉的玄玉，贴在胸口时，我竟觉得比心窝暖和些。
我以为不再见他，我会非常痛苦。
结果却不然，我很平静。
我的作息规律，寝食习惯，处政手腕，批阅奏请，都没有变化。
只是大臣们在我面前越发恭敬，内侍们服侍时越发谨慎。
有时我看他们一眼，还未开口，他们就已经跪下了，汗水如浆。
我什么都没有说，只是眼神越发冷漠。
我什么都没有做，只是越发无情而已。
我总爱叫他吴桑，即使在他恢复记忆的时候，我也绝不唤他一句齐湉。
齐湉那么恨我。
而吴桑至少和我有一个不算坏的开端，至少他曾经对着我笑过。
当他拿着匕首抵着心脏时，我觉得心中所有的情绪都他掏空，只剩下绝望，可怕的强烈的绝望。
我不能容忍他哭，哭得那么伤心。
他痛恨我没关系，我不能让他这么痛恨自己。
在无数个独眠的夜晚，偌大的寝殿，烛火轻微的爆响声都清晰可见，孤独的深夜，陪着我的只有一份又一份冰冷的奏折。
这时我就会想起我和他的第一夜。
那时他发着烧，脸红得像是虾子，昏迷中的他也露出屈辱的神情。
如果没有这一切多好。
帝王的教导一向不容许我做不切实际的设想，事实上我也做到了。
唯独他是例外。
我无数次的设想，如果能够重来多好，如果没有那些伤害多好。
那么此刻当我枯坐寝殿的时候，他是否会给我披衣，道，陛下要注意身体。
是否会静静陪着我，让我抬头就可以看见那优美的剪影。
我一直都不确定他是否爱过我。
即使在他失忆的时候，即使他露出千年难得的媚态时，我都无法确定。
在一切感受来临之前，我总是先被一种惶恐包围，怕他离开，怕他消失。
在我答应不再见他的时候，我又生了一场病。
病还是老病，是元封八年的时候就有了的。
宗薄明说是心绪急剧起伏下，伤了五脏六腑。
后来治好了，只是落下肺咳。
每个月宗薄明都会来请脉。
他开的药我都有吃，只是他建议我的静养，我一直不顾。
跟心里的那种疼比起来，这些实在是不算什么。
那天听到内侍说他在乾华殿外求见时，我出乎意料的平静，只示意内侍让他进来，仿佛只是在召见一个很普通的臣子。
然而他进门的一刻，我觉得自己整个人都变了。
心脏开始砰砰的跳动，眼睛看到了艳丽，鼻端嗅到了幽香，耳朵听到了清越。
他跪下，一丝不苟的给我行礼。
我没有下去扶起他，因为我知道他不喜欢。
何况三年的时间了，他从未出现在我的面前。
我有不详的预感。
果然他开口说，凌琰深谙明晰，粹美已成。
我道，三年里我一直遵守承诺，没有看你一眼，没有过问你的任何事情。饶是如此，你还是要走？
他低着头，没有说话。
我知道在他见我的时候就已经决定了。
他的决定我无法改变。
他是我生命中唯一的变数。
而这唯一的变数却是我愿意拿无数其他的变数来换取的定数。
我与他之间无法对等。
我不能掌控他，他却可以掌控我的情绪。
他要让我悲伤，我就无法快乐 。
他要让我幸福，我就不会痛苦。
他要走，我无法拒绝，连挽留的权利都没有。
我注视着他，我恨不得把他的样子一刀一刀刻在心里，即使心口鲜血淋漓也在所不惜，因为我知道这可能会是最后一次看他。
可能是我沉默了太久，他终于抬头看我。
这是自他恢复记忆后第一次正眼看我。
我与他对视片刻就很快闭上了眼睛。
他的眼睛太漂亮，不管里面承载的情绪是冷漠，是仇恨，还是淡然，我都无法不心动，我都无法移开眼睛。
但是这次，我的眼眶却像是被火星子燎到一般，又热又痛，我不得不闭上。
我不能再看他。
多看他一眼，我占有的欲望，掠夺的本质就会显露一分出来。
而我再也不能这么做。
我已经为此付出了惨痛的代价。
我问他，以前，你�